Не понимаю себя. Как понять себя?

Эля, здравствуйте!  Спасибо за письмо! Я предполагаю, что вы проживаете кризис 30 лет....Прежнее- работа,  семья,  уже каким то образом сложилось... Дети подросли.  И пришло время обратить на себя внимание... Заняться тем о чем мечтали.... Реализовать свои потребности и возможности.  Я предлагаю вам ответить себе на вопросы: 1. Чего вы хотите сейчас?, 2. Как вы можете реализовать свои потребности?, 3. Кто  или что вам может помочь в достижении желаемого?,  4. Сколько времени вы можете выделить для себя, при этом  чтобы было время для семьи.?  Рекомендую прописать всё письменно. У вас все получится.  Хорошо, если поработаете с психологом,  можно по скайпу.

Удачи!

О.В.

Рудомётова Ольга Детский,взрослый психолог,гештальт-терапевт Алматы.

Здравствуйте, Эля! Похоже вы устали быть удобной для семьи, для мужа. Вы много отдаёте для семьи, а взамен получаете мало. Это действительно утомляет человека, и забирает много сил и энергии. Такое впечатление, что вы живёте не своей жизнью, не обращаете внимание на то, что вы хотите. Все это время игнорировали свои потребности, а теперь пришло время когда хочется что-то для себя. Это здорово, что вы проснулись от долгого сна. Сейчас, чтобы повернуть все на 180 градусов, и при этом не разрушать отношения нужно время и терпение. Так как ваши родные тоже привыкли к этому образу жизни, к вам такой покладистой и понимающей. И для них резкие изменения будут стрессом. Чтобы не столкнуться с сопротивлением со стороны мужа. Для начала проясните для себя, что именно вы хотите изменить, какие ваши потребности не удовлетворяются. Затем поговорите с мужем поделитесь своими переживаниями, своими чувствами, мыслями. Услышьте и его сторону и вместе придите к общему знаменателю. Может и ему не хватает изменений, только он как вы не понимает, что происходит в отношениях. Женщины более чувствительны. Всего вам доброго, счастья и гармонии в отношениях!

Добрый день!

Эля, вы подошли к испытаниям, когда ваша добродетельность, пришла к сомнениям о своей позиции и роли в жизни. подавленные эмоции не питают, не раскрывают, то что накопилось внутри, оставляя лишь пустоту. Важно попробовать начать анализировать, что с вами, если этого не сделать, вы можете бессознательно, испытывать враждебность и презрение к мужчине, а часто и к детям, все чаще, проявлять их в своем поведении.

С уважением,

регулярные встречи,психотерапия.

Алла Кудряшова, аналитический психолог..

Здравствуйте, Эля,

вы устали от того, что Ваши желания и потребности не удовлетворялись  и сейчас Вы не хотите мириться с этим. Но каковы эти желания и потребности тоже как будто непонятно. Потому, что настолько привыкли задвигать их куда-то глубоко, что и достать их сейчас невозможно. На самом деле, наверное, хочется, чтобы о Вас тоже заботились, ценили, прислушивались к Вам. И это естественно. Вы спрашиваете, как правильно выйти из этой ситуации? Не знаю, что для Вас правильно, но надо начинать делать что-то и для себя. Например, сказать мужу, что он должен позаботиться о детях, а самой сходить к подругам или в кино. Просто выйти прогуляться без детей и мужа, например, в субботу или воскресенье. Почаще передавайте ответственность за детей на мужа, ведь он их отец. Потому, что, мне кажется, что Вы привыкли всю ответственность брать на себя. Потихоньку передавайте ему ответственность и за какие-то домашние дела. Тогда он будет меньше уходить из дома, и будет больше чувствовать себя ценным в семье.

Если понадобится помощь, обращайтесь, работаю и по скайпу.

С уважением,

Тлегенова Харлан,
психоаналитический психолог
индивидуально, в группе

К сожалению, если другой человек по своей воле не хочет чего-то делать или делает это по-своему, Вы мало что можете сделать. Разве что попытаться выяснить и понять причины его поведения и подобного отношения. То, как у Вас в семье устроен процесс разделения и выполнения обязанностей (кто за что отвечает, по поводу чего друг с другом надо советоваться обязательно, а по поводу чего – можно и не советоваться), во многом зависит от Вашего умения и умения Вашего мужа договариваться между собой.

Судя по Вашему письму, Вы сейчас настроены весьма негативно по отношению к супругу. Как Вы думаете, если о человеке плохо отзываются, критикуют его умственные способности и право на самостоятельный выбор, у него может возникнуть желание меняться и сотрудничать?

Вот и я сомневаюсь. А может, и желание договариваться у него пропало по этой причине? На мой взгляд, разговаривать с партнером нужно в конструктивном ключе, а не просто выливать на него свою злость и недовольство по поводу каждой мелкой ситуации. Вам надо обсудить с ним Ваше недовольство и узнать, что его не устраивает, но только сделать это без оскорблений и критики. Еще раз обговорить, кто и за что у Вас ответственен; возможно, внести какие-то изменения в существующие договоренности.

Может быть, есть вопросы, в которых вы пока еще вообще не договаривались? Тогда самое время их обсудить. Помните, что отношения – это вещь очень живая, и нельзя договориться о чем-то раз и навсегда, необходимо постоянно поддерживать связь с возможностями и желаниями своего партнера и проверять Ваши договоренности на прочность и актуальность, иначе они потеряют свою жизнеспособность.

Если Вы чувствуете, что у Вас сложности с этим, попробуйте обратиться к семейному психологу. Если Вам понадобится помощь при планировании беседы или появятся какие-то другие вопросы, пишите.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации