Не могу понять свои чувства и определиться с выбором

Здравствуйте. На данный момент мне 22 года, до недавнего времени я встречалась с парнем 2 года и 11 мес, ему 23, мы одногруппники. В начале наших отношений все было радужно и хорошо, со временем появились ссоры и размолвки, а именно: когда появлялась проблема, которая меня тревожила, я старалась сразу все обсудить с ним, спокойно сесть и поговорить, выяснить его отношение к ситуации и прийти к решению, а он на любые эти мои попытки реагировал тем, что замыкался, у него портилось настроение, да так, что мог потом весь день со мной не разговаривать, а если и говорил, то коротко и холодно. И так было всегда. Когда у него хорошее настроение, то все прекрасно, а как только я высказывала какое-либо недовольство, в спокойной форме, он, кроме вышеперечисленного, еще мог начать перебивать меня и говорить, что "я не хочу ничего обсуждать", что я выношу ему мозги, что он устал, и еще, когда я спрашивала у него, что его именно не устраивает в какой-либо ситуации, он отвечал, что не скажет, и что я должна сама догадаться. В итоге, я психовала, у меня на все это портилось настроение, появлялась обида, которую я не высказывала ему, ибо боялась потерять. Все эти чувства копились, и позже, во время этих недоссор, я начинала ощущать сильное раздражение, злость, обиду, гнев и даже ненависть, было ощущение, будто внутри все горит пламенем, хотелось мстить за мою обиду, за то, что он так поступает со мной. Все эти неприятные события начались спустя где-то полтора года с начала отношений, и дальше все становилось только хуже. В конце сентября прошлого года, когда вроде бы все было более менее ровно в отношениях, он психанул и предложил разойтись. На самом деле, в этой ситуации, как мне кажется, была виновата я, так как я периодически ревновала его к одной девушке, с которой он через день выгуливал свою собаку. Я сказала, как мне казалось, безобидную фразу, касающуюся этой девушки, на что он психанул и мы разошлись. Но через день он начал пытаться меня вернуть, извинялся, обещал, что изменится. Я почти сразу приняла его обратно, хотя уже тогда ощущала, что без него мне легче, и когда мы разошлись, было ощущение, будто камень с плеч свалился. После воссоединения все стало еще больше ухудшаться, он начал мне высказывать, что ничего не должен, стал чаще игнорировать меня, иногда даже своеобразно мстить, как мне кажется, за то, что я делала то, что хотела, то есть, пошла два раза погулять с друзьями на несколько часов (до этого вообще почти никуда не ходила). И в это время мне начал нравиться новенький одногруппник, который поступил к нам из другого города (ему 21 год), так как он относился ко мне хорошо, в отличие от моего парня, мне было интересно с ним поговорить (а с парнем общение свелось к минимуму, так как он ничего почти не рассказывал, почти не звонил и не писал, а я устала вечно самой заводить разговор и находить темы для общения). Эта симпатия все время росла, хотя я и пыталась с ней справиться. В итоге получилось так, что в этоге я влюбилась в этого одногруппника, хотя, как мне казалось, чувства к моему парню все еще были. Но наши отношения все больше портились, общения становилось все меньше, отчасти потому что мне все больше хотелось говорить с одногруппником, а не со своим парнем. Я стала чаще раздражаться и больше стала показывать, что не хочу говорить с парнем, хотя раньше я всегда почти улыбалась ему и готова была и утешить, и поговорить, и почти всегда была веселой. И в начале марта этого года мы встретились прогуляться, хотя настроение у обоих было плохое, и мне хотелось только уйти и не видеть его, потому что теплых чувств он у меня почти не вызывал, и виделись и проводили вместе время мы редко. Мы встретились, и как-то так получилось, что я начала высказывать все свое недовольство за эти два с лишним года в неособо мягкой форме, чего до этого я не делала. Он мне парировал на мои претензии, и пришел к выводу, что нам надо разойтись. Я планировала это сделать, но была еще не готова, и не собиралась это делать в ближайшее время. Мы разошлись, и мне было действительно больно, и одновременно снова ощущение камня с плеч. А потом он снова через день начал пытаться меня вернуть, ходил, бегал за мной, обещал, что изменится, что он понял, почему так плохо вел себя со мной, извинялся. Я тогда уже решила, что это уже все, и ничто не заставит меня передумать, но начала поддаваться на уговоры и предложила пока побыть на расстоянии, чтобы подумать, стоит ли возвращаться, я сама хотела подумать. С тех прошло более 2 недель, а я до сих пор не могу решить, так как влюблена в того одногруппника, и, в любом случае, не против начать новые отношения с другим человеком. Но мне жаль этого моего парня, я чувствую, что привязана к нему, мне постоянно хочется его обнять, проводить с ним время, как раньше, но одновременно с этим, я боюсь, что когда пройдет волна этих чувств у него он станет тем же, каким и был раньше, ведь он уже однажды мне обещал, что изменится, но стало только хуже. Плюс он мне говорил вещи, которые натолкнули на мысль, что у него есть шизофрения, а я не хотела бы выходить за такого замуж и рожать детей. Сейчас он психует от того, что я никак не могу решить, он говорит, что ему больно, а я чувствую себя в тупике и совершенно не знаю, что делать. Так же я боюсь, что останусь одна после окончательного расставания с этим парнем, что я буду одна навсегда, а я сильно боюсь одиночества. Мне кажется, что я не найду себе больше человека, который полюбит меня. Я понимаю, что решение должна принять я сама, но я совсем запуталась. Помогите мне, пожалуйста, разобраться в этих чувствах, подскажите как мне быть в этой ситуации.