Как перестать существовать по принципу: «нужно»?

Здравствуйте.На протяжении 4-5 лет перестало что-либо интересовать в жизнь,одни потери(смерть близких людей которых о очень любила) ,ничего нового...будто день\годы записаны на плёнку.Мне 21 год(и честно сказать очень за себя стыдно,мерзко).Мои одноклассницы имеют свой бизнес,хорошую работу,семьи,как ты тем временем лежишь на диване деградируя.У меня нет увлечений,даже то что казалось ранее интересным(музыка)перестали отвлекать о мыслях что мир будет лучше без меня,только жаль маму,бабушку за то что я родилась такой эгоистичной уродкой которая отравляет им жизнь.Друзей у меня нет(да и никогда не было )только приятели которые за спиной говорили какое я жирное чмо и зачем со мной общаться .В школе на протяжении ~9-10 лет сплошное насилие,избиение ,моральное уничтожение как со стороны одноклассников ,так же со стороны учителей ,которые сами же говорили моей матери о том что им меня жаль и нужно помощь психолога .Ненавижу себя,не смотрю на себя в зеркало чтобы не расстраиваться ,мне хочется быть кем угодно но только не самой собой ,противно от себя .Я пыталась себя отвлечь,занялась спортом ,похудела на 25 кг ,довела себя до истощения ,а ненавидеть себя так и не перестала (раньше я слышала что я жирная корова,а теперь что доска плоскодонка )несовершенство пропорций(грудь нулевого размера,фигура как у подростка )+ ко всему очень глупый ,ограниченный человек от которого все бегут и не хотят иметь со мной дело .Даже одноклассники говорили что бедный её будущий муж .. как с ней можно спать .И проходящие мимо мужики со своими сыновьями могут пройти мимо и прошептать какая я стремная .Я всё это конечно проглотила,начала жить дальше с пониманием что ничего хорошего в жизни меня не ждет,стало поспокойней .Потом я вышла на работу (один из самых адовых дней )со мной работали две девушки (одна замужем),к другой приходил(на работу) парень и как собачка прислуживал ей,они могли обниматься,целоваться .Я что и делала как косячила (она могла хамски говорить со мной)хотя можно было всё спокойно решить,психологическое давление стало ещё сильней.Приезжая домой под утро я била себя ,орала о том что мне не место в этом мире.Эта девушка могла мне звонить вне рабочее время ,высказывая одни притенении и приказывала идти на работу .В коллективе меня ненавидели ,шептались,смеялись о том какая я тупая.Через некоторое время я уволилась,поняла что моя должность это какая-нибудь поломойка или официантка (внимательность,концентрация не мои сильные стороны).Постоянное чувство вины,что я где-то в очередной раз сделала ошибку ,что меня все вокруг ненавидят .Дома обстановка не самая благоприятная ,отец постоянно унижает мать (врёт,изменяет),она терпит .В детстве отец мог меня открыто оскорблять ,запрещать есть(так как жирная),видимо его это бесило потому что он сам не из худых ,людей он ценит только по обложке ,оскорбляет женщин ,говорит как же такую свинью любят .Мог разговаривать с бабушкой о том в кого я такая уродка.Попрекает едой ,говорит о том какая я тунеядка ,ничего не заработала и не заработаю за свою жизнь (в общем это самое милое что он говорил,дальше не стоит ...) Уехать я не могу от родителей ,моя неуверенность мешает ,были попытки ,но я возвращалась домой из-за того что на работу как только посмотрят на меня не берут,лишь только хотели затянуть в секту (но моих куриных мозгов хватило чтобы сбежать ).К одиночеству я привыкла ,сейчас громкие звуки,нахождение кого-то рядом из родственников может закончиться истерикой,на днях мои родители снова начали унижать друг друга,в этот момент меня будто заклинило (я начала кричать,побежала в сторону балкона ,сама не зная зачем ,но моё желание это то чтобы они замолчали,отец схватил меня ,я убежала в комнату ,родители продолжили ругаться ). Просматривая социальные сети ,сравниваю себя с другими девушками, такие красивые,умные,замечательные ,они достойны всего самого лучшего ,чтобы их уважали ,любили ,я завидую(порой чёрной завистью)что вечерами их обнимают ,думают о них,ухаживают ,они желанны.Так жаль что я никогда не испытаю такого чувства как любовь(я думаю это прекрасно)К сожалению я не могу отдавать свою любовь родственникам,очень стараюсь не расстраивать их,говорить что люблю(маме).Вот как-то так сложилось что я единственная в семье за которую стыдно,был бы еще ребёнок который был полной противоположностью мне,было б не так обидно,но в семье не без урода.Прошу прощения за это нытьё,нет сил больше держать в себе ,долгие годы затворничества свели меня с ума,я боюсь пойти к психологу чтобы помог мне научиться жить ,буду благодарна за помощь.