Кризис во всех сферах жизни

Не знаю с чего начать. Мне 30 лет. Мужу 27. Я нахожусь в длительной депрессии. Я даже тут анонимно стыжусь все написать все, как есть. Но все же решилась.

Я вышла замуж за любимого мужчину больше года назад. Наши отношения начались, когда он был в браке. У него трое детей, младшей не было и года. Сказать честно, у меня не было никаких мыслей на его счет никогда. Это была просто интрижка на одну ночь. Никаких планов о уводе его из семьи я не имела. Но та ночь все изменила. Мы полюбили друг друга. Он мучился, но принял решение уйти из семьи практически сразу. Принял это решение самостоятельно, не хотел обманывать изворачиваться, сказал ей все как есть. Знаете, я часто думаю, что она тогда испытала с грудным ребенком на руках?! Это меня мучает. Как женщина, я ее понимаю. Но я заглушала в себе это чувство, просто игнорировала его зачастую. Во мне борются противоречивые чувства. С одной стороны, мне жалко ее, я чувствую свою вину, потому что я была с женатым мужчиной, но с другой стороны, она просто отвратительный человек, зная ее поступки, как она издевается психологически над своими детьми, науськивая их, не давая общаться с отцом. Доходило до того, что она заставляла старшего звонить мне и таким подавленным голосом спрашивать: правда, что папа нас бросил из-за тебя. Дети растут в плохой психохологической обстановке, находятся под давлением матери и бабушки, это очевидно. Видя отца, они сдерживают слезы, хотят к нему, но не могут, потому что те редкие встречи происходят под контролем ее или ее матери. Я стараюсь не вмешиваться в это. Но иногда так сложно молчать.

Принято порицать таких женщин как я, радоваться их несчастьям. Закон бумеранга, кармы и т.д. Обязательно должен быть кровавый финал такого брака. Экс-супруга, грозилась мужу, что пойдет к черному магу, и просила, чтобы он не удивлялся, если кое-кто умрет. Я в это особо не верила. Считала, что человек веря в такие вещи сам себе их и притягивает. Но в последнее время, я стала задумываться, а вдруг, это правда?!

Уходя оттуда, он взял только вещи. Ничего у него нет. Я работала в престижной компании и зарабатывала прилично. Но захотев развития, я ушла в другую компанию, на должность меньше, соответственно, с меньшей зп, но с перспективами роста. И все навалилось с этого момента. Я влезла в кредиты, небольшие, но психологически они давят на меня. Потому что никогда еще в жизни мне не приходилось испытывать финансовую нужду. В Париж я летала, как в соседний город 3-4 раза в год. А сейчас, я не могу позволить себе съездить в боровое.

Насчет мужа, за мной много кто ухаживал, но только с ним я почувствовала, что такое любить и быть любимой. Он без высшего образования, первым делом, я заставила его поступить. Помогла с работой. Заставляю развиваться духовно. Отношения с его семьей, были разрушены до моего прихода. 5 лет (а это совокупная сумма лет их брака) он не общался со своими родителями, по причине конфликта его матери с его бывшей женой. Меня тоже не приняли на «ура» с распростертыми объятьями. Но я сделала все, чтобы восстановить эти родственные отношения как с сыном, так и со мной. Сейчас они созваниваются каждый день, как раньше. Свекровь благодарит меня при каждом удобном случае, свекор тоже гордится, а главное, они меня уважают, и я вижу, что все это искренне. Не показуха.

Но я сейчас в таком стрессе, оттого что, финансов не хватает, давят кредиты, волшебная перспектива повышения откладывается. А сама работа оказалась скучной и неинтересной. Я скучаю по прежнему месту работы, пыталась вернутся, но не выходит. Сменить работу тоже не получается. Ко всему этому, любимый муж постоянно пытается меня контролировать, изводит ревностью. Иногда хочется развеяться выйти с подругами, тупо посплетничать, но каждый раз это такой скандал, что мне легче отказаться от этого. Сотни раз, я пыталась ему объяснить про свои личные границы, он не понимает. Думаю, еще он страдает от того, что он толком не зарабатывает, так как все деньги уходят на алименты и оплату арендного жилья. Комплексует, и начинает давить на меня еще больше. Я же боюсь сломать его как мужское эго и часто иду на уступки.

Далее, мы планировали беременность, я решила заняться здоровьем, перенесла операцию по женской части. Принимаю витамины, хожу к врачу. Его бывшая откуда-то это вынюхала и распространяет везде слухи, что дескать, я бедная несчастная, не знаю как его удержать, не могу забеременеть, обила пороги всех больниц. Это было ударом для меня, до этого я не осознавала этого, планово занималась здоровьем, но после этих слухов, я просто пришла в уныние, от того, что я даже тупо не могу выполнить свое физиологическое предназначение и забеременеть. И тем самым, позволяю провоцироваться таким слухам.

Я все время верила, что вот все будет хорошо, мы минуем эту полосу и начнется светлое будущее. Но оно не начинается. Проблема за проблемой. Я устала читать литературу про позитив, говорить аффирмации, бороться с проблемами. Я просто сдалась сейчас, признала, что я неудачница. Может и правда, карма?

Как результат всего вышеизложенного, я сейчас постоянно в унынии, единственная радость сейчас- вкусно покушать, стремительно набираю вес. И мне глубоко плевать на это, ничего не хочется. Хожу как зомби, периодически меня накрывают панические атаки, я стала очень эмоциональной. На работе бегу в уборную, закрывась в кабинке и плачу. И так каждый день, бывает и помногу раз. Хочется просто умереть... Есть ли выход из всего этого?

Простите, что сумбурно.