Потерял желание "жить". Сгорел. Что делать?

Анатолий, развод по инициативе другого человека дело болезненное, но, увы, весьма часто встречающееся. И в связи с этим, потерпевшая сторона, то есть Вы, испытывает сильный стресс, который воспринимается как "крушение надежд". Чтобы понять, что делать дальше, сначала нужно "вытащить" Вас из этого депрессивного состояния, а потом уже искать устраивающий Вас вариант развития событий: возвращать жену или нет, или как оставаться дочке другом, несмотря на то, что вы не вместе. Пишите, могу помочь. 

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Добрый день, Анатолий.

Переживания во время развода иногда схожи с переживаниями во время смерти близкого человека. Это потеря - вы сами пишете: 

Анатолий

Если коротко то, у меня были масштабные планы на будущее, всю нашу семейную жизнь, старался, придумывал выходы из разных ситуаций, искал возможности повысить качество нашей жизни.

- потеря планов, потеря представлений о будущем, потеря отношений, потеря собственной идетичности и т.д. Соответственно, при любой потере человек испытывает переживает несколько стадий: сначала отрицание "этого не может быть", потом стадия оцепенения, когда кажется, что все в порядке - вы пишите:

Анатолий

Первые пару недель ударно работал, учил технологии которые не было времени учить когда жена жила со мной, делал ремонт опять же, модификации в доме, но со временем как то угас.

следующей фазой наступает отчаяние "может быть все еще можно вернуть?" и затем наступает та стадия, на которой начинается принятие реального положения дел и работа горя - то есть работа души по проживанию горя. Конечно, в отличии от смерти, развод обратим. Но при желании обоих партнеров.

Сейчас пока вы больше на стадии отчаяния - если думаете о возвращении жены. Отчему для вас, что если у вас есть такое намерение - то лучше не просто пытаться "вернуть жену", в вместе идти к семейным психотерапевтам (желательно, чтобы с парой работали два ко-терапевта, мужчина и женщина, сохраняя нейтральность и другие этические принципы работы с семьей, поскольку задача семейной психотерапии - не выяснение, кто прав, а кто виноват, и не наказание одного из партнеров, а восстановление диалога между партнерами, восстановление способности слушать и слышать друг друга, а также, что важно, осознавание тех семейных сценариев и паттернов взаиможействия, которые привели к решению о разводе, и поиск других способов взаимодействия).

Семейную психотерапию я рекомендую вам и в том случае, если решение о разводе сохранится - поскольку вы оба остаетесь родителями своей дочери и вам предстоит контактировать по поводу ее воспитания и содержания - лучше, чтобы в таком контакте пара друг друга слышала.  

Что касается вашей личной душевной работы - то есть индивидуальной работы с психологом, то тоже, прежде, чем пытаться вернуть жену, стоит заметить, что в своем рассказе о семейной жизни, вы не пишите ни об одном своем промахе, ни об одной своей ошибке - виноваты обстоятельства и жена, вы "старались" и вы были "очень хорошим мужем", судя по вашему рассказу? Но как получилось, что жена уходит от "очень хорошего мужа"? Это потому что жена "очень плохая"? Тогда почему "очень хороший муж" выбрал для себя "очень плохую жену"? Бывает в жизни время для активных действий, а бывает время для анализа произошедшего. Но чтобы этот анализ не "ходил по кругу", желательно размышлять в присутствии специально обученного распутывать внутренние диалоги человека - психолога в Москве.

С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве

Анатолий, вы рассказываете историю жизни с женой-манипуляторшей. Я не очень люблю "приклеивать ярлыки", но в интернете много обсуждений женщин с тем, что мужчины уничижительно называют "РСП головного мозга" - когда женщина изнально вступает в отношения и заводит ребёнка для того, чтобы "жить так, как ей хочется!"

И ваша жена - похоже является ловким манипулятором.

Нужно проводить чёткие границы, можно нормализовать такие отношения - но это подразумевает работу с психологом в формате регулярных консультаций.

Приходите, я могу вам помочь, нередко мужчины приходят как раз для того чтобы не дать женщине крутить и манипулировать. И иногда - удаётся задать чёткие границы отношений и всё нормализовать - а если такое невозможно - то как минимум максимально обезопасить себя и ребёнка, который оказывается в такой ситуации "заложником истеричной матери".

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Приходите, помогу "раздуть пламя" - это не сложно. :-)

c уважением, Денис Макаровский.
психолог-консультант

наша психика не терпит пустоты.

Как говорится «свято место пусто не бывает», поэтому то, что человек подразумевает под пустотой, на самом деле таковым не является. Нередко там оказывается тщательно замаскированные негативные эмоции, дискомфорт и боль.

Поэтому заполнить позитивом такую «пустоту» не получится. Сначала нужно разобрать завалы негатива и навести порядок внутри. Именно этим и начинает заниматься  терапевт – «создавать вакуум», который психика сразу же найдет, чем заполнить.

Однако процесс заполнения нельзя оставлять на самотек. Для этого необходимо предварительно четко прописать, прорисовать желаемое состояние.  Процесс восстановления после потерь представляет собой скорее возвращение позитивных состояний и ресурсов, чем создание новых «с нуля».

Попробуйте каждое утро представлять ваше желаемое состояние, попробуйте "войти" в него

Изменяйте привычный образ жизни : начните делать то, чего раньше не делали

Чаще ходите гулять

Можете сменить гардероб.

Все это внешние, помогающие аттрибуты.

Вторым этапом может понадобиться консультация специалиста, чтобы минимизировать, тревожащие вас моменты и помочь выстроить конструктивный диалог, для восстановления отношний с супругой и изменения схемы поведения в ваших отношениях.

Обращайтесь, буду рада вам помочь.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации