Не вижу целей в своей жизни и не понимаю, как жить

Здравствуйте! Тема эта очень банальна, набрав в гугле "не вижу смысла в жизни, я ленивый" и т. п., я увидела и прочитала множество историй, писем подобного содержания, и ответов на них. Не знаю, как сложились судьбы спрашивающих, надеюсь, что хорошо. К сожалению, разобраться в своей ситуации мне это не очень помогло.

Я никогда не была очень активным или целеустремленным человеком, были некоторые убеждения, небольшие планы, увлечения. В подростковом возрасте картина мира и мой характер, конечно, существенно изменились. Если ребенком я была, по словам родственников, довольно напористым и, скажем так, с некоторым самомнением, то лет с 15 я с каждым годом становлюсь все более бесхребетной и серой. Сначала это было, возможно, от подростковой зажатости, сейчас - не знаю. Я не люблю конфликты, споры, хотя понимаю, что в них рождается истина и все такое. Даже после короткой дискуссии на отвлеченную тему мне становится грустно, неприятно, теряются силы. Поэтому я почти всегда со всеми соглашаюсь, больше люблю слушать, чем говорить. Когда спрашивают, чем я увлекаюсь, говорю, что ничем. И это правда, все мои не самые оригинальные увлечения сошли на нет, мне лень ими заниматься, но даже когда я это делаю, я ничего не чувствую, никакого удовлетворения, приятных ожиданий, радости от результата, который сейчас хуже, чем когда-либо.

У меня нет интереса к учебе, сначала училась на неинтересной для себя специальности, перевелась после долгих сомнений на ту, которая объективно не очень перспективна, но очень нравилась мне до поступления - и на ней учусь средне, через силу выполняю задания, не понимая толком большую часть. На подработки тоже заставляю себя ходить, т. к. не хочется сидеть на шее у матери, подработки низкоквалифицированные, потому что не обладаю какими-то навыками, все время боюсь накосячить, кого-то подвести.

Глядя на все это, я понимаю, что никто мне не виноват, все сами строят свою жизнь. Но я просто, наверное, не понимаю, на чем ее строить. Не развиваюсь я по сути уже лет 5, противоречу собственным убеждениям (пример нелепый, простите - я против порнографии, считаю это бесчеловечным по отношению к актрисам, к их сломанным наркотикам и болезнями жизням, но по привычке я довольно часто, еще с подросткового возраста, смотрю подобного рода вещи), я объективно скучный человек, не имеющий каких-то целей в жизни, ничего до конца не понимающий, даже окружающих людей. Я верю в человечество, и заведомо хорошо ко всем отношусь, но общение меня быстро изматывает, хотя я в нем нуждаюсь. Могу по несколько недель не заходить в соцсети, хотя понимаю, что их прелесть в динамичности, никому не понравится длинный ответ на огромную кучу сообщений, и в следующий раз мне не напишут ни одного.

Хотя, возможно, целей и раньше не было. В детстве моей главное мечтой было домашнее животное, а потом может и правда мечты не было. Я могла по нескольку часов гладить своего кота и думать, что есть вот что-то в нем особое совершенно - не зря мечтала. Он умер несколько месяцев назад, к слову.

Получилось, наверное, слишком уж длинно. Заранее спасибо, всего доброго.