Здравствуйте. Меня зовут Анна, мне 19 и уже 3 месяца я пытаюсь изменить свою привязанность к матери и стать эмоционально самостоятельной. Получается с трудом. Я никогда бы не назвала свое детство несчастливым, но то, что я боялась попросить поддержки от матери - это правда, отцу всегда было на меня все равно, он хорошо обеспечивал мои увлечения как спортсмена (с подачки матери), но никогда со мной особо не общался, не интересовался результатами, не поддерживал. Получалось еще всегда так, что я очень часто жила вне дома: лагеря как спортивные, так и языковые, потом добавились профессиональные сборы по спорту. До 11 лет уезжала даже на месяц и чувствовала себя прекрасно. Однако в 12 лет все стало очень плохо, и дальше только хуже. Я тогда уехала на месяц учить английский и первые 2 недели чувствовала шок, панику, скучала безумно, не ела, вставала в 5 утра и не могла уснуть, только во второй половине успокоилась. Мама первый раз поддержала, потом начала ругать, обвинять и называть нытиком, слабой. Я и сама была в шоке, со мной раньше такого не было, ну или если было, то локально, а не продолжительно. Далее каждый уезд сопровождался безумным стрессом и тоской по дому, как за несколько дней до него, так и первую его половину. Я больше маме не говорила об этом, да и никому не говорила, переживала молча, винила себя, стыдилась, но это не было чем-то ужасным для меня, я думала возрастное - вырасту и пройдет, поэтому относилась философски.
Но улучшений не было. С поступлением в университет, я напрочь забросила все свои любимые занятия, стала учиться целыми днями, потому что хотела быть лучше всех, чтобы мама мной гордилась. Это вылилось в жуткий стресс, и когда я решила снова уехать на сборы, то встретилась с такой жутчайшей паникой, что еле могла соображать. Тогда я решила начать работу над своими эмоциями, много поняла и все таки уехала. Эти 2 недели были адом, каждый день еле вставала, все было черным, серым, страшным и я боялась сойти с ума. Маме все рассказала, она восприняла понимающе, старается поддерживать меня. Вот уже 3 месяца я работаю над своей привязанностью и порой не верю, что смогу справиться. Эта проблема с 12 до 19 лет распространилась на многие аспекты жизни, и даже отдых я выношу с трудом, потому что моя значимость сводится к 0. Стало лучше, но тревога порой возвращается, когда настают ленивые дни. Подскажите, сколько анализировать свое состояние, а сколько отвлекаться? В такие тревожные дни делать ничего не хочется, стоит ли насильно заставлять себя? Хороший ли вариант отвлекаться на интернет? И насколько реалистична трансформация в уверенного человека? Сколько это может занять времени?
Спасибо
Анна, добрый день.
С большим интересом прочла ваше письмо и подробное описание вашей внутренней борьбы с самой собой.
У меня много сочувствия к вашей подавленной чувственной части, которую вы серьезным деловитым образом насильно заставляете исчезнуть, называете проблемой и всячески осуждаете. Это характерно для людей, которых можно назвать человек-действие. Игнорирование эмоциональной части приводит к утрате чувствительности, и в итоге человек замечает свои эмоции либо когда они чрезмерно сильны и их уже невозможно не заметить, либо когда они переходят в другие состояния - шок, диффузная тревога или паника.
Этот процесс подавления и игнорирования себя вы называете философским отношением, чем по сути описываете то, что делаете с собой: возникающие эмоции вы видимо стараетесь не замечать и подавляете их мыслительными процессами. Только дело в том, что эмоции так и остаются нераспознанными, а значит не переработанными. Эмоции и мысли - это продукты разных психических процессов, скажем так это процессы возникающие на разных уровнях, и когда идет подавление оно сродни тому, если бы самолеты с неба (мысли) начали бомбить пешеходов и велосипедистов на земле (эмоции). Закономерный итог вы описываете следующими словами "Эти 2 недели были адом, каждый день еле вставала, все было черным, серым, страшным и я боялась сойти с ума"
В письме, не смотря на сильные переживания, почти полностью отсутствуют слова обозначающие эмоции. Вместо них вы применяете термины привязанность, стало плохо, шок, безумный или жуткий стресс и так далее. Либо вы ощущаете панику и тревогу - это уже то, что обычными эмоциями не является и что трудно не заметить. Так же много описаний содержащих оценочный подход своего состояния: ленивые дни, хорошо - плохо, реалистично или нет, и далее звучит вопрос "Сколько это может занять времени?" по сути тоже являющийся оценкой.
В общем это вполне закономерный итог такого отношения к собственной эмоциональной части, когда человек деловито приказывает ей "заткнись", ты мне мешаешь жить, совсем исчезни, когда же наконец тебя не будет?.
Избавиться от страданий вы к сожалению пытаетесь теми же способами как и пришли к ним, что не удивительно так как других навыков у вас видимо пока нет. Вы в совершенстве освоили игнорирование и подавление себя, а пишите об огромной потребности в том чтобы вам дали поддержку, заметили и позаботились. Пока вы не научитесь понимать и удовлетворять эту потребность ваши эмоциональная часть будет сигналить вам в виде тревоги или приступов паники, а если подавите и это, то окончательно заглушите голос чувств и создадите все предпосылки для психосоматических болезней, способности получать удовольствие от жизни, секса, еды, эмоциональной близости с людьми, но зато будете хорошим человеком-машиной, который иногда тяжело болеет и ломается.
Если вы хотите другой сценарий, тогда надо учиться понимать и признавать свои чувства и эмоции, свою спонтанность и чувственность, слабость и нежность, дружить с ними и не критиковать их. Это долго. Возможно для вас много лет или даже вся жизнь. Но это того стоит.
Где же ключики к пониманию? Они тоже есть в вашем письме. Например это страх сойти с ума. Подобная фобическая фантазия содержит запрещенную потребность. Чтобы понять ее надо пройти до самого конца этой фобии, будто просмотреть без критики и осуждения фильм о том как вы сошли с ума и узнать какой тогда вы станете, что будете делать и что будут делать окружающие люди с вами. По сути это будет зашифрованный ответ на то что вы в самом деле очень хотите, но не позволяете себе.
По тому же пути можно работать с ленью, пытаясь услышать и распознать о чем "кричит" ваша тревога.
Это сложно делать в одиночку и с подобными проблемами люди обращаются к психологу, как проводнику в мир непонятной и запутанной психики, которая подкидывает нелогичные и вроде бы непонятные метафоры.
почитайте мои статьи
-Парадоксы самоанализа личности и История о червивом яблоке
-Что такое лень? и как с ней НЕ бороться?
Посмотрите внимательно мультфильм "Головоломка"
Так же целесообразно пройти обследование у эндокринолога
и поймите, что вы до сих пор пытаетесь "быть лучше всех, чтобы мама мной гордилась", а это путь в никуда.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.
Если готовы, обращайтесь на консультацию. Все решаемо, если вы готовы подружиться с собой.
Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype
Здравствуйте, Анна.
Для того, чтобы успешно что-то изменить, надо хорошо понять, с чем имеешь дело
Анна
изменить свою привязанность к матери
для начала надо понять причину чувства, которое мешает. Привязанность сама по себе не может быть болезненной. За ней в вашем случае стоит поиск недополученной любви. Выражается это в ощущении беззащитности, которую Вы испытываете, находясь вдали от матери. Но дело еще и в том, что рядом потребность эта не удовлетворяется в достаточной степени, хотя чувство тревоги снижается. Любовь, а значит и безопасность, не только, и даже не столько, физическую, но и психологическую Вы пытаетесь заслужить хорошим поведением и успехами. Только дело это безнадежное. Ребенка надо любить просто так, а не за условия, и если этого нет, то заслужить не получится.
Анна
В такие тревожные дни делать ничего не хочется, стоит ли насильно заставлять себя? Хороший ли вариант отвлекаться на интернет?
Не стоит подавлять в себе это состояние, оно от этого никуда не денется. Надо понять его и изменить отношение. Эта работа с психологом. Стать уверенным в себе человеком, это подрастить в себе личностные качества и избавиться от влияния психологических травм. Это не очень быстро, а перестать испытывать сильные отрицательные эмоции, шок и стресс реально за короткое время. А, пока можете посмотреть вот это https://www.all-psy.com/stati/detail/3120
С уважением, Евгений Чвалун, психолог в Рязани очно, онлайн.
Анна
31.03.2019Спасибо за ваши советы, и за ваше профессиональное мнение. Они подсказали мне направление работы и придали моральных сил. Удачи вам и спасибо!
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Анна, вы много написали про свои чувства и эмоции по отношению к самой себе. Но ни слова о том, как к вам относилась мама в детстве, какие у вас сейчас отношения.
"быть лучше всех, чтобы мама мной гордилась"- это ключевая фраза. Которая говорит о том, что вас в детстве критиковали и не поддерживали.
Работать нужно с этим.
3-4 консультации дадут ответы на все ваши вопросы.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Добрый день!
Анна, вы чувствуете и понимаете что существующая проблема, требует разрешения. Трансформация возможна и выход должен быть. Сейчас вы хотите обзавестись собственной жизнью, и возможно боитесь тех чувств которые подавлены, жизнью которая будет иметь отношение к вам.
Ваша история не простая, это не быстро, не сразу, для успешной трансформации, желательно начать взаимодействие, чтобы вы могли говорить об деликатных вещах касающихся ваших переживаний.
С уважением,
регулярные встречи, психотерапия.
Алла Кудряшова, аналитический психолог..
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
Анна
31.03.2019Огромное спасибо, Анастасия, за столь оперативный и полный ответ. Ваше письмо дало мне много полезной информации и заставило обратить на себя и свои чувства более пристальное внимание. Предстоит еще много работы, но я чувствую улучшения, и не останавливаюсь. Ваш ответ успокоил и дал сил, большое спасибо.