Здравствуйте
Мне 26 лет, моему супругу 27. Вместе 7 лет, в браке 2 года. На начальном этапе отношений были измены, предательства, но в какой-то момент все координально изменилось. Мы как будто рассмотрели друг друга и поняли, что должны быть вместе. К сожалению, предательства и измены в начале наложили определенные отпечаток на меня: я стала более закрытой менее разговорчивой с мужем. Но, возможно, я просто использую это как предлог, чтобы оправдывать свое поведение
Проблема, которая меня беспокоит, заключается в неумении строить именно с мужем конструктивный диалог. Да что там диалог, я иногда не могу заставить себя вымолвить хоть слово. Когда муж пытается наладить со мной контакт или объяснить, что я поступаю не правильно или доказать свою правоту, я замыкаюсь и замолкаю. Я прямо чувствую, как хочу что-то сказать, но у меня не выходит. Я даже говорю себе "Ну вот сейчас, скажи просто да или нет и все. И вы начнете диалог!", но в итоге я даже рот не могу открыть,чтобы промычать что-то
Анализируя свое поведение я с удивлением обнаружила, что причина моего молчания - моя гордость. Я не думаю, что он не достоин моего ответа. Моя гордость направлена именно на восхваление меня. "Я же все равно права, я же все равно лучше знаю" или "да как он вообще смеет мне что-то высказывать, ведь я такая хорошая!".
Стала читать статьи и находить подтверждение своей теории. Я действительно часто как маятник скачу от самоуничижению к самовосхвалению, я не прощаю себе даже мелких неудач, а порой от волнения могу не спать, если сделала что-то не так.
Но мне не достаточно осознания, что мне мешает моя гордость. Мне как будто необходимы конкретные действия, упражнение для преодоления ее. Мне не достаточно осознать, что я мыслю не так, мне проще проходить это как: когда ты чувствуешь гордость, щелкай себя резинкой или гладь по голове (утрировано)
Помогите мне, пожалуйста, заговорить. Это бы очень облегчило мою жизнь. Ведь мои истеричные в голове восклицания "да как он может!" или ощущения, что своей критикой он хочет меня обидеть или оскорбить (хотя по факту это не так) очень мешают наслаждаться жизнью
Макаровский Денис Анатольевич
Макаровский Денис Анатольевич
вы описали вполне страндартную задачу. обычно она решается в рамках семейной терапии, но можно поработать и с вами отдельно. Это займет чуть больше времени. пишите.
c уважением, Денис Макаровский.
психолог-консультант
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Анна
"Я же все равно права, я же все равно лучше знаю" или "да как он вообще смеет мне что-то высказывать, ведь я такая хорошая!".
это ваша семейная установка, которую ваши родители заложили в вас в детстве. Она и мешает вам добиться конструктива в ваших отношениях.
С этим справиться можно. Понадобиться несколько консультаций, можно по скайпу.
Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"
Какую фразу любят повторять ваши родители?
Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.
Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.
Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.
Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Гарасюта Злата Александровна
Гарасюта Злата Александровна
Анна, вы анализировали причины своих сложностей и поняли, что гордость сдерживает вас от высказывания своей позиции и мешает конструктивному общению с мужем.
Исходя из вашего описания у меня сложилось впечатление, что вас также парализует чувство страха: страх оказаться не на высоте во время диалога, страх не убедить мужа в своей правоте, страх осознать самой какие-то свои ошибки. Возможно, в глубине души вы ощущаете себя очень уязвимой, и "самовосхваление"(как вы пишете) является самой доступной защитной реакцией, оно поддерживает ваше самоуважение.
Вы осознаете, что такой способ коммуникации не способствует устранению разногласий, а только увеличивает дистанцию между вами и мужем. Для начала я бы предложила вам подумать о том, какие обиды на мужа вы храните в своей памяти. Вы упоминаете, что измены и предательства остались в прошлом, но, возможно, "осадок" у вас еще остался, попробуйте проговорить для самой себя - какие слова, поступки мужа задевали или задевают вас до сих пор, в чем он виноват перед вами (с вашей точки зрения). Каждый раз, когда муж пытается убедить вас в вашей неправоте или что-то доказать, ловите себя на мысли "почему это угроза для меня?" Так вы сможете лучше понять, почему вас так ранят замечания мужа.
И также справедливо то, что во многом мы перенимаем от родителей способы общения и поведения в конфликтных ситуациях. Но это тема для отдельного разговора.
Злата Гарасюта, психолог в Москве, направление - транзактный анализ
Здравствуйте,Анна.Вы сегодня слабее мужа.Поэтому,он Вами манипулирует,а Вы это позволяете.Та как,Ваша ценность ниже его ценности.Он эгоистичен,а у Вас сильное чувство вины.Оно делает Вас слабой и беспомощной.Попробуйте с простого правила-ОТНОШЕНИЯ ДОРОЖЕ ИСТИНЫ.Тогда у Вас уменьшится количество споров и конфликтов.Так как,фокус отношений будет направлен на рост качества отношений,а не на баталии о том,кто должен мыть посуду.Важно все же,понять Ваши конфликты более глубже,например,на разовой консультации,совместной или только Вашей.Тогда станет понятно,как Вами манипулирует муж и какие средства для Вас хороши,что бы не только выживать,но и стать счастливой в этом браке.Но,думаю,с чувством вины все равно бороться придется.Побеждает тот,у кого выше гибкость,чувство ценности и зрелость.Хотелось,что бы это были Вы.Обращайтесь,если захотите найти решение.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
