Не могу раскрыться мужу. В ссорах чаще всего молчу

вы описали вполне страндартную задачу. обычно она решается в рамках семейной терапии, но можно поработать и с вами отдельно. Это займет чуть больше времени. пишите.

c уважением, Денис Макаровский.
психолог-консультант

Анна

"Я же все равно права, я же все равно лучше знаю" или "да как он вообще смеет мне что-то высказывать, ведь я такая хорошая!".

это ваша семейная установка, которую ваши родители заложили в вас в детстве. Она и мешает вам добиться конструктива в ваших отношениях.

С этим справиться можно. Понадобиться несколько консультаций, можно по скайпу.

Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"

Какую фразу любят повторять ваши родители?

Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.

Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.

Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.

Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Анна, вы анализировали причины своих сложностей и поняли, что гордость сдерживает вас от  высказывания своей позиции и мешает конструктивному общению с мужем. 

Исходя из вашего описания у меня сложилось впечатление, что вас также  парализует чувство страха: страх оказаться не на высоте во время диалога, страх не убедить мужа в своей правоте, страх осознать самой какие-то свои  ошибки. Возможно, в глубине души вы ощущаете себя очень уязвимой, и "самовосхваление"(как вы пишете) является самой доступной защитной реакцией, оно поддерживает ваше самоуважение. 

Вы осознаете, что такой способ коммуникации не способствует устранению разногласий, а только увеличивает дистанцию между вами и мужем. Для начала я бы предложила вам подумать о том, какие обиды на мужа вы храните в своей памяти. Вы упоминаете, что измены и предательства остались в прошлом, но, возможно, "осадок" у вас еще остался,  попробуйте проговорить для самой себя - какие слова, поступки мужа задевали или задевают вас до сих пор, в чем он виноват перед вами (с вашей точки зрения). Каждый раз, когда муж пытается убедить вас в вашей неправоте или что-то доказать, ловите себя на мысли "почему это угроза для меня?" Так вы сможете лучше понять, почему вас так ранят замечания мужа.

И также справедливо то, что во многом мы перенимаем от родителей  способы общения и поведения в конфликтных ситуациях. Но это тема для отдельного разговора.

Злата Гарасюта, психолог в Москве, направление - транзактный анализ

Здравствуйте,Анна.Вы сегодня слабее мужа.Поэтому,он Вами манипулирует,а Вы это позволяете.Та как,Ваша ценность ниже его ценности.Он эгоистичен,а у Вас сильное чувство вины.Оно делает Вас слабой и беспомощной.Попробуйте с простого правила-ОТНОШЕНИЯ ДОРОЖЕ ИСТИНЫ.Тогда у Вас уменьшится количество споров и конфликтов.Так как,фокус отношений будет направлен на рост  качества отношений,а не на баталии о том,кто должен мыть посуду.Важно все же,понять Ваши конфликты более глубже,например,на разовой консультации,совместной или только Вашей.Тогда станет понятно,как Вами манипулирует муж и какие средства для Вас хороши,что бы не только выживать,но и стать счастливой в этом браке.Но,думаю,с чувством вины все равно бороться придется.Побеждает тот,у кого выше гибкость,чувство ценности и зрелость.Хотелось,что бы это были Вы.Обращайтесь,если захотите найти решение.