Как принять решение: уходить из семьи?

Добрый день, Сергей.

Вы сами нашли более оптимальное решение на данный момент: 

Сергей

Иногда думаю о том, что возможно стоит просто уехать "на заработки" в другой город. Навещать её с сыном раз в 2-3 месяца. А там ситуация куда-то сама вырулит.

- есть несколько причин, чтобы отложить решение о разводе. Во-первых, да, действительно, ребенок очень маленький. И, возможно, вашей жене и без этого тяжело.

Во-вторых, решение уходить лучше принимать очень медленно, прислушиваясь к себе, иначе будут бесконечные "уходы-возвращения", основанные на бурных эмоциях. 

В-третьих, взять паузу, дать себе возможность "выдохнуть", обрести личное пространство, прислушаться к себе - более надежный способ принять верное решение, чем находясь одновременно в отношениях с женой и с любовницей. 

В-четвертых, при наличии дополнительных денег - у вас будет возможность часть из них потратить на самого себя: если внутри вас есть ощущение, что вы не развиваетесь, что ваша жизнь не двигается - это хорошая отправная точка для работы с психологом. Так же, как и исследование вот этого вопроса: 

Сергей

Единственная проблема, которая за всё время так и не решилась - моё личное пространство. Мне всегда нужно было какое-то время провести наедине с собой, но жена это так и не поняла.

- почему вам так и не удалось отстоять свои границы в семейных отношениях? Очень рядом с этой темой вот этот ваш рассказ: 

Сергей

жена изначально не давала возможности посещать курсы/обучаться, требуя все время тратить на неё

В работе с психологом вы сможете исследовать и укрепить свои "психологические границы".

Что касается вот этого вопроса: 

Сергей

Или стоит пытаться вернуть эти отношения на какой-то прошлый уровень?

- отношения не меняются сами по себе. Это возможно только при желании обоих партнеров. Самолеты не летают с одним крылом. Пока не ясно - есть ли у вашей жены желание развития ваших отношений. Если есть - то наиболее эффективное средство изменения отношений - семейная терапия. Это работа двух психологов в Москве (ко-терапевтов, желательно, мужчины и женщины) с парой. Цель такой работы - помогать партнерам слушать и слушать друг друга. Да, иногда пары приходят к решению о разводе в процессе семейной терапии - но они делают это более осознанно.

О ваших новых отношениях в ответ на вот этот вопрос: 

Сергей

Как понять, что стоит прекратить старые отношения и начать что-то новое?

могу сказать следующее. Отношения с любовницей - это то, что в большинстве случаев поддерживает брак, эти отношения - что-то вроде "оттдушины", дозволения себе сделать что-то запретное. Но чаще всего, эти отношения видны не полностью, потому что в редких встречах очень много идеализации партнера (подробнее прочесть об этом вы можете в моей статье https://www.all-psy.com/stati/detail/3242). Поэтому взять паузу и не вступать ни в какие отношения прежде, чем у вас не будет сформировано собственной ясности: кто вы, что хотите от жизни, что вы готовы уступить другому ради отношений, а что нет и т.д. Иначе есть большой риск того, что и в новых отношениях ваша проблема с психологическими границами повторится - в той или иной форме.

С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве

Уважаемый Сергей!

Чтобы не жалеть о принятом решении, на мой взгляд, нужно сделать максимум, чтобы трансформировать ваши отношения, настроить взаимоотношения так, чтобы вы оба слышали и понимали друг друга. Этому нигде не учат к сожалению, но следует знать особенности жизни в семье. Вот вы пишете, что вам хорошо с любовницей, думаю, также хорошо было в начале отношений с вашей женой. Дело в том, что никакие отношения не остаются застывшими, неизменными, на каждом этапе жизни свои задачи. Когда вы только познакомились, ваша задача понравиться друг другу, не отпугнуть чем-то партнера, показать себя с наилучшей стороны. Когда проходит конфетно-букетный период, люди начинают быть более естественными в отношениях, начинают замечать недостатки друг друга, им приходится приспосабливаться друг к другу. Сексуальные отношения вполне удовлетворяют обоих, причем, если пара желает детей, секс воспринимается, как удовольствие, приносящее желаемые плоды. Когда рождается ребёнок все меняется: женщина часто отдаляется от мужчины, посвящая себя ребенку, секс для нее не так важен и необходим, она может даже сокращать сексуальные отношения, боясь беременности; даже, если это и не так, то она очень сильно устает физически и эмоционально за день, чтобы с удовольствием, как раньше, заниматься сексом. Судя по вашему письму, сейчас вы с женой находитесь в разных стадиях отношений: вы со своей любовницей в конфетно- букетном периоде, который вызывает приятные чувства; а с женой и ребенком вы в трудном периоде, особенно трудно жене с младенцем на руках. Если вы оставите жену под влиянием того, что эмоционально вам комфортнее с любовницей, то этот же период отношений вас настигнет когда-нибудь и с ней тоже, вы захотите ребёнка, она родит, и повторится примерно то же самое с некоторыми незначительными нюансами. Так можно ходить от одной к другой, «снимая сливки». Если же понимать все эти периоды совместной жизни, принимать на себя ответственность за хорошие, комфортные отношения в вашей семье, тогда вы можете разговаривать с женой, выясняя, чего ей не хватает для того, чтобы она была активна в сексе, как раньше. Мои клиенты, семейная пара , которые пришли для улучшения отношений, рассказывали: муж не понимал, почему прекратился секс после рождения ребенка, а жена говорила, что она настолько устает с ребенком и домашними делами, что ей не до секса, лишь бы до постели добраться и выспаться. Они договорились на семейной сессии (консультации), что муж будет помогать с ребенком и домашними делами, а потом они будут заниматься сексом. Все получилось, поскольку они выполняли свои договорённости. Хорошая семья отличается от плохой тем, что в ней много смеха и юмора, мало ссор, партнеры могут обсуждать то, что волнует каждого, могут слышать чувства и потребности друг друга и стремиться к общему решению, благодаря которому выигрывают оба хотя бы 50%/50%, а не всегда один на 100%. Моя позиция - стоит наладить отношения с женой с помощью семейного психолога, если не получается самостоятельно. Если желаете перемен, запишитесь на семейную скайп консультацию.

С уважением, семейный психолог в Новосибирске Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Сергей, в режиме скайп консультации можно выстроить новую модель поведения в вашей семье. Вопрос несложный.

Самостоятельно вы можете запланировать диалог и поговорить с супругой о том что вам нравится, а что -нет. Какой она видит вашу дальнейшую совместную жизнь? 

Может еще есть моменты, о которых вы еще не договорились. Теперь самое время.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Сергей, здравствуйте. Вы все подробно описали и задача психолога не решить за Вас, а помочь Вам принять свое решение, где Вы определитесь с дальнейшими действиями, да это Вы и сами понимаете. Напишу свое мнение. Изначально Вы поддавались давлению и делали многое, что не нравилось, сейчас продолжается то же самое... Уехать, ТОЧНО НЕ ВАРИАНТ!!!!!! Если у Вас дружеские отношения с женой, то в начале четко донести свою позицию, как Вы видите будущее, предварительно для себя решив, что для Вас личное пространство, как Вы его будете наполнять, сколько для этого потребуется времени. То есть Вам надо в начале четко создать для себя тот формат отношений, где Вы будете себя чувствовать комфортно, после чего донесите свою позицию жене, уже перед разговором определитесь, в чем Вы готовы идти на компромисс, а в чем нет. Послушайте, что скажет жена, если не услышит, то скажите, что Вы тогда подумаете о разводе, так как не чувствуете себя комфортно в отношениях. Если начнутся "истерики" с ее стороны, то адекватно отнеситесь к этому, есть вероятность, что когда жена успокоится, то поймет Вас - это я написал, возможный критический вариант, здесь надо проиграть различные варианты, какая у нее будет реакцию. Возможно и сразу услышит Вас. Уже после разговора, по наблюдаете за ситуацией, посмотрите изменится ли, что то, но самому надо быть последовательным в своих действиях, например захотели пойти на тренинг или поменять работу, то что мешает это сделать? Вы можете просто сказать, что уже устраиваетесь на другую работу или же идете на тренинг, и так далее. Важно, чтобы жена не была "громоотводом", в том смысле, что Вам где то самому удобно на уровне подсознания так жить, чтобы снять с себя ответственность - рассмотрите и этот вариант. 

Вывод: После разговора и Ваших конкретных действий, как говорится время покажет, но Вы уже точно через 2 - 3 месяца примите свое решение, где не будете сомневаться. Не получится в браке, то себя уже не в чем будет упрекнуть, получится, выстроите гармоничные отношения с женой.

Вам надо научиться выстраивать отношения, грамотно донося свою точку зрения, но снова же, в начале самому надо понимать чего Вы хотите. Будет желание, обращайтесь для скайп консультации в видео режиме, если хотите более подробно разобраться в себе, так как ответы на вопрос, не заменят полноценной консультации.

От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Эффективное личное и семейной консультирование, терапия по Skype