Почему не покидает чувство ненужности?

Чтобы оценить ситуацию холодной с холодной головой, вам следует снять чрезмерный эмоциональный фон, который сопровождает ваши отношения. 

Это задача на 1 час работы. После этого, думаю, вы сможете более конкретно сформулировать запрос и поставить задачу специалисту.

c уважением, Денис Макаровский.
психолог-консультант

Приходите на прием - буду помогать разбираться в Ваших мыслях, чувствах и делах.

А так, из письма, делать выводы - нереально.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.

Здравствуйте, Фарида! Бесконечные уходы и приходы к мужу, ничего не изменят и проблему не решат. Это только может стать привычкой, и ваш муж совсем перестанет воспринимать это, как проблему. Вы пишите, что много чего делаете ради своего супруга, а от него нет ответной реакции. Это действительно обидно. Нарушается баланс между " давать и брать". И тогда возникают разные мысли в поиске причин такого отношения. Попробуйте делать меньше чем обычно, отмечайте не навязывая мужу о том, что сделали за день. Можете написать на листке, что вы сделали за день для семьи, мужа. Положите листок на видное место, и если спросит, скажите что вы хотите знать куда уходит ваше время. Кроме этого не стесняйтесь просить помощь у мужа, не забывайте хвалить его за внимательность. Чтобы грамотно подойти к ситуации обратитесь за помощью к семейному психологу. Впервые годы совместной жизни конфликты могут быть, от этого никто не застрахован. Вы ведь абсолютно разные люди, и вам нужно время, чтобы наладить отношения. Быстро ничего не решается. Всего вам доброго, любви и семейного благополучия!

Здравствуйте Фарида,

Вас прекрасно можно понять, вы не ту жизнь хотели и искали полагаю, вы упомянули что несколько раз уходили и возвращались к мужу, это поведение можно рассматривать как-демонстрация вашего несогласия к происходящему, делая это, вы рассчитываете что супруг задумается и испугается потерять вас. Однако люди могут на это реагировать по разному, не говоря уже о том что дети видят не счастливых родителей которые ругаются, соответственно в детской памяти у них программируется ругань, переезды, слезы итд. Тут нужно четко определиться вам самой, есть два варианта, уйти и жить без мужа, а какая это будет жизнь, можно представлять по разному, зависит от ситуации, вам виднее, и второй вариант это-все взять в свои руки, четко определить для себя приоритеты, что для вас важно-например, дети, их счастье, а как их сделать счастливыми если мать сама несчастна, значит полюбить себя и делать себя счастливой самой, если муж пока не готов это делать, способов очень много, все зависит от вашего характера и воли к работе и результату, придете поговорим расскажу и поведу вас вперед). После того как вы начнете сами менять свою жизнь и станете счастливей, муж сам придет и захочет такого же результата, поймите, мы сами себе жизнь создаем, и от нас зависит быть нам счастливыми или жалеть себя и прибывать в печали.

С Уважением,

Данияр

Фарида, здравствуйте. Да, здоровыми эти отношения, даже с натяжкой, не назовешь. Возможно, все дело в вашей самоценности. Возможно, есть какие-то субъективные установки, с которыми Вы все никак не можете расстаться. В любом случае, Вам стоит пройти курс психотерапии уже лишь только для того, чтобы разобраться со своими чувствами к мужчине и к себе. 

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Здравствуйте, Фарида,

похоже, Вы сами запутались в своих чувствах. И Вам даже кажется, что это что-то болезненное. Возможно, Вы правы и принимаете за любовь что-то другое. Но разобраться самой в этой путанице сложно, потому что чувства мешают думать, нужна помощь специалиста.

С уважением,

Тлегенова Харлан,
психоаналитический психолог
индивидуально, в группе

Здравствуйте Фарида! вы пишите:

- Все быстро закрутилось завертелось.  Возможно вы с мужем совсем немного знали друг друга, вступая в брак. Романтические отношения цветочно-букетного периода и семейная жизнь - это не одно и тоже. Чтобы хорошо узнать партнера нужно побольше времени и очень хорошо нужно знать свои потребности для того, чтобы понимать сможет он их удовлетворять в будущем. В вашем случае  было бы полезно разобраться со своими потребностями. Возможно вы прывыкли удовлетворять его потребности забыв о себе. Так часто делают люди, которые кого-то любят сами, они больше отдают, чем получают.С этим можно работать на встрече с психологом. Всего доброго!