Не понимаю, что чувствую и как быть

Здравствуйте!

Мне 21 год, работаю и учусь, молодому человеку 28.

Дело в том, что я очень люблю своего молодого человека, дело идёт к свадьбе... два года вместе , мы через очень многое проходили (и недоговорённость, и ложь, с его стороны я увидела почти измену - общался с девушкой , с которой был только секс ещё до отношений со мной, сказал, что хотел восполнить самолюбие и потому что видел неискренность с моей стороны), но все равно, я всегда понимала что он мой человек, и он меня безумно любит, я это чувствую и вижу по его положительным поступкам... заботливый, помогает мне что духовно всегда и зочет помогать мне оплачивать мой семестр... даже на данный момент перед снов звонит и пишет, что скучает и любит , хотя виделись час назад. Сама по себе я тоже нежная , мне не стыдно признавать в ссорах свою вину и всегда стараюсь поддерживать баланс, стараюсь быть открытой... но тут мне ему страшно даже такое рассказать, причинить такую боль...

дело в том, что я не понимаю, в чем дело... работаю 3 месяц и на работе есть коллеги мужчины, есть парень , который давно работает в компании и помогает всем, если нужно... внешне некрасив, меня не тянет... Речь поставлена хорошо, хоть и разговаривает быстро... но недавно я заметила, что как то по другому себя веду , когда мы с ним разговариваем или он что-то объясняет мне... становлюсь более разговорчивая, иногда даже не слушаю что говорит и замечаю , что мне нравится внимание. Хотя насколько знаю у него есть у самого девушка, и он не проявляет ко мне внимания как к девушке, а исключительно как к коллеге. А недавно сидя на обеде, заметила на себе вроде обычный взгляд, подняла гадала и он улыбнулся - а я как то засмущалась даже, опускаю глаза, теперь даже не могу в глаза смотреть ему... боюсь даже мысли , что он нравится мне, но она одновременно абсурдна для меня! Ведь я себя и представить не могу без своего любимого человека... Но и из за этих же мыслей возникают другие, навязчивые.. когда целуюсь со своим парнем - подсознание будто подшучивает и я вспоминаю о коллеге. Или когда представляю, что после свадьбы буду жить с любимым и как мы проводим время - приходит навязчивая мысль , что вместо моего парня - этот коллега. Опять же абсурдно , но мне больно... ведь я даже помечтать не могу , потому что лезут такие мысли в голову...

Я испытываю неимоверный стыд по отношению к моему парню, но я не могу контролировать свои мысли... он чувствует что что-то никак, но я даже не могу ему откровенно это все рассказать - ведь сама не понимаю в чем дело..

то ли проблема с моей самооценкой , то ли это «нормально», что мне хочется внимания и на стороне... у меня даже был вариант, что это потому, что я сама по себе ревнивая, и когда в ссорах с , связанными с моей ревностью даже к его коллегам , молодой человек твердил мне , что «У меня сомнения что ты все судишь по себе»... и я даже думала, что вдруг мне стало это интересным, и подсознательно я захотела это проверить... но я испытываю боль, огромный страх и стыд.... очень сжатое состояние.. даже мысли о суициде, мне кажется, что я не достойна такой любви, которой одаривают меня.. а ведь любовь всегда было самым главным для меня.

Я хочу выйти из этого закрытого состояния , вернуться к моим отношениям, к именно работе(не могу сосредоточиться из за всего этого потока мыслей), работать над собой - но навязчивые мысли меня не отпускают... стараюсь отвлекаться, пыталась и наоборот усиливать эмоции - да страшно, что не выйду и сойду с ума от них...

Я очень буду рада услышать Ваши мнения , заранее спасибо за помощь..!