Скандалы матери в моем доме

Сегодня моя мать устроила очередной скандал в моем доме. Вчера она спрашивала приходить ей ко мне (к детям моим) или нет. Я сказала, если хочешь, приходи. Вообще, она постоянно говорит о своей любви к моим детям и своих переживаниях, а сама не знает чем с ними заняться. Получается, что приходит она учить меня жизни и командовать мной. Кто-то скажет, терпи молчи принимай советы, однако эти советы такого плана: пришла с порога "на поставь в холодильник", дай (дочке моей) хлеба/яблока/огурца/помидора и т.д., намажь ей губы маслом, тебе надо есть то то, делать так то, включи, убери, принеси итд.и т.п. Дочь моя инвалид с глубокой зпрр, со своими странностями и особенностями с рождения. Моя мать участия в воспитании такого нелегкого ребенка никогда не принимала, кроме того у меня есть сын тоже с особенностями с гиперактивностью, невнимательностью, воспитываю я их одна. Так вот, сегодня она пришла, когда мы только позавтракали, я хотела еще полежать, так как выходной. Ей не понравилось мое недовольные лицо, услышав очередное сделай то, сделай се, я попросила ее перестать это делать, так как я не в настроении сегодня это терпеть. Она ушла в комнату дочери, и обняв мою дочь и прижав к груди сына начала тихо плакать, сын стал ее успокаивать, и говорить что мама не злая и не надо ее трогать. К слову, вчера я сына наказала за плохое поведение и лишила игр компьютерных. Пока она сидела в комнате, я готовила обед. Потом все сели за стол, и она начала говорить, что надо было в суп положить лапши, а еще там что то про салат, потом ей не понравился кусок курицы, который я дала дочери и она стала требовать ей другой. Я вспылила, резко встав, ушла мыть посуду. После этого начались причитания, что я издеваюсь над ней и хочу ее довести, что мне нравится ее доводить и все в таком духе, я сказала ей грубые слова что меня это все достало и почему нельзя этого не делать, если меня это злит. После чего начался театр драммы со слезами и представлением типа обмороков или инсультов. Я вышла из комнаты, пока сын там ее тормашил со словами очнись и т.д. я вышла сказала ей что сейчас вызову скорую, она тут же пришла в себя. Сын, смекнув, что можно сейчас раскачать ситуацию в свою сторону, начал говорить что раз меня все бесят, он тоже уходит с бабушкой и начал вещи собирать. Бабушка рыдает, сын собирает вещи, дочь сидит в планшете, я в телефоне - картина "жизнь и страсти психиатрической лечебницы". Через некоторое время я сыну сказала идти погулять, он радостно побежал, забыв про бабушку, бабушке я сказала уходить, однако она целый час ходила за мной из комнаты в комнату пытаясь добиться от меня чего то непонятно чего. Она никак не может понять, что те времена когда она доводила меня до истерик уже прошли, питаться нечем, раньше я могла неделями рыдать из за сор с ней, ненавидеть всех, ее, себя и вообще весь мир. Сейчас она чужой человек, с которым я вынуждена общаться. 7 лет назад в моей жизни одно за другим сыпались несчастья, в т.ч. детские проблемы, очень серьезеые, муж предал, осталась без работы. Во это я вынесла одна на своих плечах, от нее я не слышала ни добрых слов, ни слов поддержки, только гнобежка была с ее стороны, как я выжила сама не понимаю. Сейчас я ее не ненавижу, а просто не люблю и еще она меня раздражает своими вечными нравоучениями и нотациями. Постоянно спрашивает у моего сына не бью ли я его, кормлю ли я их и чем. Хочу сказать, что мои дети получают все необходимое и даже больше, я полностью свою жизнь посвятила им, не работаю, живу на пенсию, не имею никаких отношений, живу только детскими заботами, часто слышу от людей, что заслуживаю прижизненного памятника, однако мать постоянно пытается вселить мне мысль, что я не достаточно для них делаю, в чем то виновата и т.д. Для чего, я написала, да просто вылить ситуацию, сбросить негатив. Я все отлично понимаю, не хочу ни с кем из знакомых это обсуждать, так как давно перестала жаловаться. Как хорошо, что набрела на этот форум, где можно анонимно написать. Раньше я вела дневник, но жгла листы, так как не хотела чтобы их читала моя мать, она была замечена в том, что роется в моих вещах когда меня нет дома, еще бы устроила скандал, а я не хочу делиться с ней своими чувствами и сокровенными мыслями, потому как она это вывернет и будет использовать против меея, как делала это в моей юности, когда я по наивности ей все рассказывала. Расскажу и получу по морде потом, изгадит, исковеркает мои чувства и посмеется над ними. Если кто-то захочет дать совет не общаться, хочу сказать я перестала с ней общаться после очередной ее выходки пару лет назад, когда она при схожей сегодняшней ситуации устроила истерику, но не с обмороками, а с кулаками, кидалась на меня драться при моих детях, кричала, что мои дети меня бояться, что я их бью, не кормлю, и она их не оставит со мной, к слову сказать, когда при рождении моя дочь 3 месяца почти лежала в больнице (одна, так как мне некуда было деть 2хлетнего сына, она не взяла его), она ни разу не навестила ее в больнице, а когда я вышла из роддома с сыном, она сказала, что у него не такая голова и вообще он не такой какойто. то есть любви к моим детям раньше, до того момента, как меня перестали задевать ее высказывания насчет умершего моего отца, у нее не было. В общем, раньше нить за которую можно было дергать меня это мой умерший отец, сейчас нить - мое материнство и мои непростые дети. Так вот, после того скандала с кулаками, я вызвала своего брата, чтобы он ее увел, так как сама я выгнать ее не смогла, а уходить она не хотела и продолжала истерить перед детьми. К брату она не лезит, так как у него разговор с ней короткий. Брат мой пьет, живет один, детей своих не воспитывает и алименты не платит, но при этом он несчастный и плохие все жены у него, из за них он пьет. А я плохая, сама виновата в своих бедах. Я не общалась с ней около года, потом умерла бабушка, ее мать и мы немного стали общаться, но я не рассказываю ей нчего, держу дистанцию. С бабушкой (покойной) отношения разладились последний год из за моей матери, потому что она постоянно устраивала сцены со слезами и жаловалась ей на меня, бабушка тоже пыталась начать меня воспитывать. Однажды моя мать устроила очередную сцену на бабушкиной юбилее при всех родственниках сидела рыдала, потом демонстративно ушла, выставив меня виноватой из за того, что ей не понравился мой тон. Я всегда и во всем виновата, как то раз она упала на улице и обвинила в этом меня, да что говорить я виновата даже в том, что когда мне было 1.5 года я закрыла дверь за ней и она осталась на улице, а еще я в 2 года ударила молотком своего брата, это очень долгое время мне ставилось в укор. Была ситуация, когда моя другая бабушка бросила меня одну в парке зимой, мне было 6 лет, я бродила по улицам спрашивала помощи у людей, плакала, однако никто мне не помог. Я каким то чудом сама пришла домой, нашла дорогу. Это был сильный стресс, но меня дома никто не пожалел и не обнял, а только ранугали. Однажды, я пришла со своей первой работы (17 лет) домой, меня отпустили раньше в связи с ДР, дома была мать и брат, я зашла на меня даже не отреагировали, когда я обратила на себя внимание, то услышала от матери "пошла вон", у них с братом был очень важный разговор о том, что у жены брата киста яичника. Весь день я проплакала. Сейчас у моего брата очередное обострение цирроза, ему плохо, он в больнице. У нее теперь трагедия и она рыдает, а я плохая такая сволочь и негодяйка извожу ее. Сегодня я спросила ее не хочет ли прийти к детям в субботу, она опять начала причитать что я плохая, я сказала что уйду, так она привязалась куда, заподозрела что на свидание и тут ее прорвало опять рыдания и опять ее трясет и я изаожу ее, у нее видите ли беда в семье и онп ничего не может. Я сказала что приготовлю обед и уйду, но в ответ я 20 раз по кругу услышала что я плохая разными словами. Сейчас сложилась ситуация такая, что я не могу перестать общаться совсем, но и терпеть ее поведение я тоже не могу, что делать?