Как перестать себя загонять и ненавидеть за измену?

В 16 лет (2017) , весной, я познакомилась с парнем (Юра). На тот момент ему 17. Влюбилась, начали встречаться. Он моя первая любовь, для меня все было в новинку.

Все лето мы не виделись, тк он уехал к родителям в село

Общались в интернете, было здорово, разговаривали круглосуточно

Когда он вернулся осенью, мы гуляли. Но юра такой человек, он ко мне относился пренебрежительно, т.е. я постоянно грезила встречами, хотела с ним провести время. А ему это не было особо нужно, он часто сливался с назначенных встреч, из-за чего я очень грустила плакала и тд. Я говорила о своих обидах, но как то это быстро забывалось. он говорит, что любит меня, и я в этом не особо сомневалась.

Тк Юра из села, но поступил в вуз в городе, он жил у друга. А друг ( Паша) живет один. Мне хотелось проводить с Юрой больше времени. И в сентябре я напросилась к ним в гости.Там я и познакомилась с пашей. Потому у паши с юрой я была несколько раз, мы тусили вместе (пили, веселились). В октябре, пока паши не было дома, мы с юрой остались одни и ну понимаете..

Все было класс, я очень любила Юру, до конца осени все было хорошо, но виделся он со мной реже, чем хотелось бы.

(2018) Зимой юра переехал от паши в общагу. Зимой и весной он редко со мной гулял и общался, мне было грустно.

В феврале я ностальгировала по прикольным моментам осени и написала паше, просто типа как дела. с тех пор мы начали ежедневно общатьтся, просто по обычному, ничего такого.Юру я любила

В конце марта-начале апреля юра вел себя неприятно, раздражал часто, спорил лишь бы меня позлить. я решила с ним расстаться и мы расстались.

Ощутив свободу + скуку, я написала паше можно ли к нему, потусить. Он согласился, позвал друга и мы втроем гуляли, пили и весело проводили время.

Периодически я думала о Юре и скучала, но особо меня к нему не тянуло. Но Через несколько дней Юра предложил попробовать начать все сначала. Я сказала что подумаю, хотя не особо хотела.

Еще раз съездила к паше, но в этот раз там никого не было, мы были наедине. Он начал меня трогать но я сказала нет спасибо не хочу и ничего не было опять же, мы просто лежали вместе, никто никого не **.

Мы общались с Юрой в интернете. Он так хорошо относился ко мне, с заботой. позвал гулять. я пошла и поняла, что снова влюбляюсь. Начала жалеть о том, что исполнила с пашей. Рассказала юре про все это. он переживал, злился, но простил. после всего этого он начал ко мне относиться так, как я всегда и мечтала . звал меня гулять, разговаривал часто, писал звонил и тд

Мне было очень приятно и я чувствовала что очень люблю его

Но не знаю почему к паше все равно тянуло. это удивительно и я не понимаю что это такое. он мне не нравится, он не особо интересный собеседник. Я никогда не хотела с ним отношений. Я реально не понимаю, что толкало на общение с ним. И я понимала вроде что ему наверное неприятно, он говорил, что любит меня. я не верила, потому что ну бредни, с чего ему меня любить .

В общем, я продолжала общаться с пашей в интернете. Юра об этом знал, его это бесило, но я говорила что он мне просто приятель, не более. но я действительно очень любила юру и не думала чтобы ему изменять и тд. Это так эгоистично, наверное я это понимала. Но мне почему то хотелось общаться с пашей. И все тут.

Все лето было отличное, просто сказка, Юра уделял мне очень много внимания

А осенью, поскольку он работал и учился, внимания мне почти не уделял. и я логически понимала что это нормально, но мне было обидно, хотелось быть с ним чаще . Мне часто было обидно, что я могу отложить свои дела, чтобы побыть с ним, а он нет. Значит, как мне казалось, он меня любит меньше, чем я его. Грустно. Плюс он такой человек у него нет в жизни чего то постоянного. то он любит выпить повеселиться, то строго не пьет, то играет в игры, то презирает их .а мне иногда хочется потусить, выпить, повеселиться ( я не делаю это часто, подумаете еще, что я быдло. Я учусь хорошо, готовлюсь к егэ и тд..) . Он мне отказывал, типа не хочет пить, глупо это все.

И вот сентябрь был очень скучным, мне не хватало внимания и я ничего не делала. В октябре он мне внезапно предложил расстаться, типа он не сможет уделять мне достаточно внимания, и всем только плохо. я плакала всю ночь умоляла не бросать. утром в итоге он извинился сказал что фигню исполнил что меня любит. я подумала ну ладно устал просто, бывает .Все стало отлично на неделю потом опять стало как обычно. в ноябре я уже сама хотела с ним расстаться, он мне уделял мало внимания и мне хотелось веселиться. А получается что я не могу выпить с ним, потому что он не хочет. И с другими не могу, потому что как же, я же в отношениях.

И в начале ноября мы с подругами хотели на выходных побарагозить, выпить .А втроем с девами скучно, я решила предложить потусить у Паши. они согласились. в итоге я ничего не сказала юре, мы поехали тусить у паши, и я понимала что это провал, это нечестно, но я убеждала себя что я не буду ничего с пашей делать, просто повеселимся и все . в общем так и случилось, все было нормально, весело, никто не **. Утром юра мне написал типа а ты точно с подругами пила. я подумала он все знает и сказала что да, с подургаим ,но у паши. он разозлися и сказал что надо расстатсья, я согласилась.

Ощутив эту свободу, я решила типа блин попробую чето новое. И через несколько дней я поехала к паше, выпила, и ** с ним . ну понятно. На следующее утро я даже не могу объяснить. ничего не понятно, что я вообще исполнила. в середине дня меня начало крыть, я начала ужасно переживать

Поняла, что очень люблю Юру, нечеловечески. что он мне ОЧЕНЬ нужен. что я НЕ могу без него вообще. Но я такую лютую фигню исполнила, что это просто кошмар. хотелось просто проснуться и понять что этого не было, что это приснилось. Осознавать себя такой мразотой, предавшей человека, верящего мне, было ну просто умопомрачительно.

Через неск дней я расссказала юре обо всем, что произошло. не знаю, я надеялась что он сможет меня простить и быть со мной. На вопрос сможет ли он со мной быть, он сказал что все может быть. и он был так спокоен когда я ему это рассказала, я спросила почему, а он сказал что еще весной все это продумал(когда мы расставались и я 2 раза ездила к паше), так много переживал и нервничал, что теперь, когда это случилось, у него не осталось на это эмоций.

Потом недели 2-3 каждый день я просто выживала , мне было ужасно плохо, я себя ненавидела. я так хотела очиститься от этого, я хотела чтобы мне было больно. я думала, что физическая боль заглушит душевную и, может, если я буду страдать это как-то очистит меня. я об себя тушила сиги, била по рукам, лицу. не знаю, шиза крыла очень. в один день я очень хотела умереть. Эти недели я очень нервничала, когда думала об этом всем у меня тряслись руки. Из-за стресса у меня задержка месячных была. И юра сказал типа «может от паши залетела» (не чтобы унизить, просто меня волновало с чего задержка то). Мне была отвратительна эта мысль, прсото кошмар .

И отвратительно то, что юра может от меня уйти, от меня может уйти кто угодно, а вот я от себя никуда не уйду.

Однако Юра весь этот период общался со мной, он гворил что любит меня просто надо подождать и все станет нормально. но меня угнетало то какая я гадина как я ужасно поступила.

Потом юра согласился быть со мной вместе, постпенно все стало как раньше.

ктстаи от общих друзей узнала что паша мне врал что я ему нравлюсь чтобы я с ним ** :) И типа он мне никогда не нужен был, я никогда не хотела с ним отношений, но то что он меня так использовал – неприятно.

Прошло уже почти 4 месяца и я почти каждый день думаю о своем предательстве. я ненавижу Пашу по необъяснимым причинам, по сути я ж сама ему предложила все, и сама дала и все такое. но просто ненавижу за то что это случилось .каждый день я думаю о том как ненавижу его и себя.

Сейчас у меня все хорошо с юрой.Он меня любит и я его тоже. Иногда он вспоминает этот инцидент в разговоре, ненароком и неспециально наверное. Это больно. Но справедливо.

Он не припоминает мне это часто или с целью унизить/укорить.

Я просто в ужасе, как я могла так поступить с родным человеком. Больно осозновать себя такой гнидой и мразотой ,но любая боль справедлива,хоть мне и сложно это принимать .

Так вот, как перестать думать об этом постоянно.. думаю, Юра меня простил, он отлично ко мне относится. А вот я себя простить не могу

как мне себя простить и достойна ли я этого? мои страдания справедливы, но мне отвратительно