Веду себя неуверенно с мужчинами

Карина, Вы так сильно себя накручиваете, что объективные доводы не воспринимаются из-за этих волнений. Рекомендательным ответом здесь, к сожалению, не помочь, так как Вы сами все понимаете, но тревога блокирует доводы рассудка. Пользу принесет психотерапия с разбором Ваших страхов. Постепенно Вы начнете ориентироваться на объективную реальность, а не на собственные домыслы. Обращайтесь, буду рада помочь. 

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Здравствуйте, Карина! Возможно корни вашей проблемы в отсутствии любви к себе. 

ПолЮбите себя - начнете принимать себя любой, разрешите себе быть такой, какая есть без сожалений. Будете вести себя естественно в любой ситуации с любым мужчиной. 

Корни неуверенного поведения скорее всего в детском возрасте. И исправить это может работа с психологом. У меня есть положительный опыт работы с такой проблемой онлайн. Приходите на скайп консультацию, это того стоит! 

Оксана Инкина, позитивный онлайн-психолог

Карина, добрый день!

В вашем письме чувствуется большая дистанция между Вашим реальным "Я" и  фасадным "Я", которое Вы демонстрируете окружающим.  Во время общения с мужчиной Вы как будто бы постоянно смотрите на себя со стороны и цензурируете все свои действия, все свои мысли, Вы пытаетесь выстраивать определенный образ себя, на это тратится колоссальное количество энергии. Вы находитесь в напряжении, и не удивительно, что Вам уже не до удовольствия от общения. Вы, очевидно, подсознательно воспринимаете процесс флирта/ухаживания как кастинг или собеседование, и конечно же устаете от всего этого.  В этом процессе для Вас нет места спонтанности...

У меня сложилось впечатление, что Вы пытаетесь понравиться не столько этому реальному мужчине, который сидит в кафе напротив Вас, сколько какой-то влиятельной фигуре из Вашего прошлого.  Через механизм интроекции мы вбираем в свою психику (свой внутренний мир) образы значимых людей из нашего детства и устанавливаем с ними внутрипсихические отношения.  Я бы предложила начать работу с  установления диалога между двумя частями вашего "Я" - критикующей/обесценивающей и подчиняющейся.

Злата Гарасюта, психолог в Москве, направление - транзактный анализ

Карина, добрый день,

Возникает ощущение, что внутри вас как бы присутствуют два человека: один - это неуверенная в себе девочка-подросток, а второй - какой-то ее безжалостный критик.

Получается так, что даже в ситуации общения с внешним человеком, девочка-подросток вынуждена больше внимания обращать ан своего внутреннего критика, чем на собеседника. И крме того, она верит словам и реакциям своего критика больше чем словам и действиям сидящего рядом мужчины.

Но по факту получается, что мужчина приглашает эту девушку в кафе, старается с нею поговорить и проявляет к ней знаки внимания. Вполне возможно, что ему как раз и нравится то, что в этой девочке так много детских подростковых реакций. 

Скорее всего, вы сильно занижаете уровень своего психологического возраста. Но в любом случае, вам стоит общаться с людьми именно от лица той "девочки-подростка", которая в вас живет. Наши "внутренние дети" очень быстро взрослеют. И по факту ведет себя более адекватно, чем нам кажется.

Если есть возможность,  то попробуйте поработать с психологом и добавить уверенности вашей "девочке-подростку" и сделать помощь вашего внутреннего критика более конструктивной.

Добрый день, Карина!

Я могу вам помочь. Нередко подобная ситуация тянется из детства и связана с "отсутствующей отеческой фигурой"  (физически или психологически), когда у девочки не было возможности пробовать выстраивать хорошие отношения с противоположенным полом и получать родительское принятие, любовь, внимание. Это очень помогает научаться выстраивать нормальные здравые взаимоотношения.

Когда девушки с подобной ситуацией приходят ко мне в психотерапию - они получают поддержку, возможность "проговаривать" те или иные ситуации в отношениях, разрешать свои сомнения, советоватся и получать подтвердение верности своих действий.

Приходите на консультацию, поговорим с вами более подробно!

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте,Карина.К сожалению,Ваш принцип в отношениях-КАЗАТЬСЯ,А НЕ БЫТЬ.Создавать видимость хорошей девочки.А это означает,что внутри Вы себя чувствуете гадким утенком.У Вас неуместная самокритика,самобичевание,сильное чувство второсортности,неловкости,стыда,вины.Вы себя обесцениваете,принижаете и очень зависимы от чужого мнения.Поэтому,чувствуя себя не в гармонии с собой,Вы избегаете эмоционального сближения с молодым человеком.При этом,Ваши границы личности расплывчаты,и Вы ,быстрее всего,его с успехом идеализируете,воздвигаете на пьедестал,оставляя себе место у подножия.Что бы решить эту проблему и стать во всем счастливой,важно повысить планку своей ценности и разрешить себе быть свободной в своих желаниях и их исполнении.Такую работу эффективно проделать со специалистом,психоаналитиком или психотерапевтом,в совместной работе.Это лучшее и самое эффективное,что можно предложить.Если Вы цените свою жизнь,обращайтесь и меняйтесь.Я так же смогу помочь Вам выйти из так называемой,комы.Обращайтесь.

Карина, из того, что вы описали, имеет место внутренний конфликт. Несмотря на хорошую внешность, внутренне вы не принимаете себя. Из за этого "раздвоения" у вас возникает внутренняя критика самой себя.

Зарождение внутреннего критика происходит в детстве. Ребёнок, исследуя мир и свои возможности, сталкивается с ожиданиями общества и недовольством окружающих, когда не оправдывает этих ожиданий.

При воспитании детей взрослые ориентируются на определённый набор правил поведения, которые они переняли от своих родителей. И как только ребёнок нарушает эти правила, его ругают, критикуют, показывают своё недовольство, лишают поощрений, ставят в угол, демонстрируя таким образом, что поступки вне правил наказуемы. В результате маленький человек получает опыт: всё, что не входит в категорию «правильно», чревато неприятностями.

Человек, которого в детстве много критиковали, осуждали, наказывали, имеет массу сомнений по поводу своих способностей, умений, нужности, достоинства. Его внутренний критик силён и активен. Он стоит на страже, чтобы человек не попал впросак, чтобы его поступки опять не оказались неправильными. Нередко эта субличность лишает нас способности вообще что-либо делать.

Я предлагаю вам одно упражнение, которое поможет справиться с этой задачей. Оно снижает активность внутреннего критика и помогает поднять самооценку. Выполняйте его в конце дня.

Заведите отдельную тетрадь. Разделите лист бумаги вертикальной линией пополам. Слева выпишите столбиком все претензии, что вы имеете к себе за сегодняшний день. Отложите тетрадь. Попейте чаю, займитесь своими делами или прогуляйтесь. И через 15–30 минут напишите напротив каждого негативного высказывания то, какие плюсы вы получили в результате этой ситуации.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации