Добрый день. мне 34 года. есть муж и сын. ситуация произошедшая пол года назад не дает покоя. Муж встретил свою юношескую любовь, завязал с ней отношения. я узнав об их встречах его выгнала из дома. При чем она тоже ушла от мужа с двумя детьми. Они сняли квартиру и стали жить вместе. Но на протяжении трех месяцев он то ко мне приезжал, говоря что хочет быть с нами, то снова к ней уезжал. Этих его переездов было раза четыре. и я его тут принимала, так как очень сильно хотела сохранить семью и она его принимала и доставала, так как ушла от своего мужа и ей надо было его (моего мужа)удержать. По итогу долгих его"выбираний " он остался со мной. Прошло уже 2 месяца. Он с ней не общается( как мне кажется). отношения теперь хорошие-не ругаемся.Проблема моя вот в чем: я настолько близко приняла к сердцу всю эту ситуацию, что до сих пор мысли о происходящем не дают мне спокойно жить. Я прокручиваю много раз все что было, обдумываю каждую мелочь, фразы сказанные в том периоде. не отпускает меня прошлое. я хочу и застовляю себя об этом не думать, но не получается. еще пугает, что он снова может так же поступить(Измена была не первая). Даже будучи чем то занята, я все ровно думаю об этом. доверия нет совсем. как только берет в руки телефон, меня прямо в дрожь бросает. Как привести в порядок свое психологическое состояние?
Кочетова Алена
Кочетова Алена
Здравствуйте, Алла.
Вопрос доверия один из самых сложных для проживания. Он, как и вопрос, прощения, мало зависит от наших волевых усилий. Важна и готовность, и возможность, и способность простить, доверять. Конечно, важно желание и намерение.. Но это зависит и от человека, которому адресованы эти чувства. Все нельзя простить, да и не нужно. Партнер не всегда может возместить "ущерб" и восстановить баланс, собственно, не всегда и хочет.
Психологическое состояние человека(навязчивые мысли, уныние) часто является маркером внутреннего конфликта:приняла назад-значит должна простить. Первый шаг-это признание правды: Приняла назад, но не простила. Следующий вопрос: могу ли я простить такое сейчас? что мне нужно, чтобы простить? заслуживает ли он прощения? как он может компенсировать "ущерб"?
Принятие ситуации такой какая она есть на данный момент, может снять острую боль и необходимость предпринимать и требовать от себя сверх усилий, в то время, когда сил на это нет. Иногда нужно время на восстановление, на "пережевывание" этого опыта, и ответы начнут появляться сами.
Если важна будет помощь и поддержка, буду рада вам помочь!
Желаю сил справиться с трудностями!
С уважением,Кочетова Алена
Психоаналитически ориентированный психолог
Добрый день!
Алла, в ваших переживаниях Глубоко вытесненные агрессивные импульсы и эмоции, а это источник тревоги, страха и подозрительности. Что-то в глубине души вас мучает. Вам важно помочь рассмотреть болезненный "объект" с разных сторон. Это работа над собой, не в одиночестве. Должна быть связь и поддержка, доверие в альянсе взаимодействия. Поиск понимания может принести, исцеление, рост, и больший потенциал для счастья.
С уважением,
консультирование, психотерапия по Skype.
Алла Кудряшова, аналитический психолог..
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Алла,
Отвлекитесь от самопоедания и проанализируйте свою жизнь.
Помните: время лечит
Конечно, осадок останется, но кнопки «удалить» в нашей памяти нет, поэтому расслабьтесь, перестаньте посыпать голову пеплом, примите измену как свершившийся факт и живите дальше. Все равно уже ничего не изменить.
Посвятите себя своему мужу и семье
Возвращайтесь чаще к тому времени, когда вы только познакомились с супругом. Лелейте в себе чувство любви к мужу.
Могу порекомендовать вам пройти несколько консультаций, в результате которых вы сможете минимизировать этот тревожащий вас момент и начать жизнь с новой страницы.
Обращайтесь.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Тарасова Екатерина Владимировна
Тарасова Екатерина Владимировна
Здравствуйте. Безусловно, для Вас эта ситуация является психотравмирующей. Чтобы пережить случившееся порекомендую Вам регулярную психотерапию.
Почитайте пожалуйста
Искренне желаю Вам удачи и всего наилучшего!
С уважением, Ваш психолог Тарасова Екатерина Владимировна,Skype
Добрый день, Алла.
Ваш муж после периода "выбираний" сделал свой выбор. Но сделали ли вы свой? Есть ли у вас в семье право на свой выбор? Вы боитесь, что ситуация измены со стороны мужа повториться - но боится ли он о том, что вы можете оказаться привлекательной для другого мужчины - и что другой мужчина может понравиться вам?
Иногда в ранах, полученных в прошлом, остаются осколки, которые мешают этим ранам зажить. И тогда очень много сил уходит у психики на борьбу с этими "инородными телами" - и сил может совсем не остаться на жизнь здесь и сейчас. Так постепенно может развиться состояние деперссии (кстати, и сейчас стоит продиагностировать свое состояние по шкале депрессии Бека, шкале депрессии Цунга).
Те мысли, которые вы перебираете наедине с собой - важные "ключи" для исследования того, что осталось от той ситуации внутри вас. Что именно вас "цепляет" и оставляет в прошлом? Какие чувства стоят за этими мыслями? - это все темы для исследований, которые лучше проводить не самой, а с помощью специально обученного человека - психолога, потому что когда вы это делаете наедине - часть вашей души погружается в состояние Кая, который пытался сложить из льдинок слово "вечность". Так, чтобы ваше внутреннее исследование привело к успеху нужен внешний наблюдатель, который поможет вам вопросами и поддержит в проживании чувств, стоящих за ответами.
С наилучшими к вам пожеланиями,
Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
