Нужно изменить себя

Здравствуйте! Я впервые так полно попыталась все описать.

Мне 21 год. У меня трудности с друзьями, с мужчинами и с собой. Я не могу сама разобраться, как бы себя не анализировала. Мне нужна помощь. Я привыкла уходить от проблем, не думать, сознательно «выпихиваю из головы» или обещать «подумать об этом завтра». Уже давно так делаю. Мне очень трудно было это вспоминать и описывать.

Все детство жила в пригороде. У меня была полная семья: мама папа, брат и я. Сколько себя помню, у нас всегда была напряженная обстановка в доме. Папа часто уходил в запои, мама постоянно его ругала и даже выгоняла за это. Я была «папиной дочкой» (он со мной играл, читал книги, болтал со мной, я засыпала с ним и тд) и всегда его жалела, хотя, даже маленькой, понимала маму. Она даже использовала меня, когда орала на папу. Я тряслась в слезах в соседней комнате, а она приводила меня, ставила перед ним и просила «подумать об Анютке».У меня эти ситуации вызывали панику и страх. Гуляя с ребятами во дворе, я не хотела возвращаться домой.

Когда мне было около 8, мы переехали. Родители решили строить дом, поэтому у нас начались проблемы с деньгами, все уходило в строительство. Помню, что в тот период, в школе я чувствовала себя «бедной», да и после тоже.

Через какое-то время мой брат (он на 10 лет старше) связался не с той компанией, стал пить, подолгу пропадать из дома и угодил в милицию за кражу. Денег на хорошего адвоката не было. Всю ситуацию от меня не скрывали, я очень боялась, втихаря плакала, придумывала как помочь. Мне было страшно. Тогда я была на 2 месте, родители помогали брату. К сожалению, вытащить его не удалось.

Папа почти не пил, обстановка в доме была хорошей.

Через 2 года вернулся брат. Дом к тому времени был построен. Какое-то время все было нормально. Позже начались запои у папы…и у брата (он уходил с друзьями и не появлялся недели две). Папа никогда не был «буйным», когда пил, уйдет из дома, вернется уже еле стоящий на ногах и спать. Временами, во время скандалов, мама говорила мне «Иди, попроси, чтоб он не пил», я так и делала. Папа тихонько обнимал меня, извинялся и каждый раз обещал. Родители ссорились между собой и с братом.

Мне было 12 лет, в августе у брата произошел конфликт со знакомым отца, они сильно поругались. Папа пил в те дни, мама ругала их обоих. И в один из этих дней папа пьяный вернулся домой, а я встретила его со словами «Опять нажрался?!». Никогда себе не прощу.

Как то утром мама зашла в дом и громко, каким-то сумасшедшим голосом, сказала брату «Вадим вставай, отец повесился». Я, конечно, услышала. Мама и брат куда-то ушли. Не буду описывать подробности, но папу с петли снимала я. Это всегда со мной. Папа.

Я не ревела. Всю жизнь я очень редко плачу, и то только когда одна.

В скором времени брат сел в тюрьму опять, у него до сих пор проблемы с законом. Я люблю его очень и он меня, мое мнение для него очень важно. Мне так жаль, что у него не получается жить (он как будто израненный в душе, страдает).

Я хорошо училась, совершенно не прилагая усилий. Как подростка, меня постоянно не было дома. С мамой ругались каждый день, пока мне лет 15- 16 не исполнилось.

Я с легкостью поступила в универ на бюджет, переехала в общагу. Мама не могла мне дать достаточно денег, на 1-2 курсе я подрабатывала.

И как то случайно, я узнала о стриптиз-клубе в нашем городе. Меня приняли, научили танцевать, чем я до сих пор и зарабатываю. Я снимаю квартиру и, не шикарно, но полностью обеспечиваю себя. Учеба, конечно, страдает, трудно по ночам работать. Маме вру, что подрабатываю в офисе, она в последнние года 4 так мной гордится, не хочу разочаровывать. Волнуюсь, что мне будет трудно отказаться от легких денег и работать как все после универа. Но вроде бы все наладилось.

Посторонний может подумать, что все нормально.

Но меня постоянно что-то гложить, давно уже. Меня мало что интересует. Все, что творится у меня в жизни, происходит из-за того, что я пытаюсь занять время. Мне скучно, меня ни что не интересует. Страшно даже. У меня были 3попытки суицида, одна серьезная и две «ну если повезет». Черт, я даже могу вспомнить моментов, когда чувствовала себя счастливо. Обычно просто чувствую себя нормально. Я достаточно умна, но не применяю это, у меня нет цели. У моей лучшей подруги (когда я ее такой представляла) была мечта съездить в Америку. Я не была против, мне все равно, чем заняться. Я по-быстрому выучила английский (в школе учила немецкий, но сейчас его не помню) и попутешествовали. Я долго дружила с этой девушкой, но в именно в этой поездке в ней разочаровалась. Нет, она отличный человек и я по-прежнему с ней дружу, но лучшей подругой не считаю. Окружающие считают меня веселой и заводной. Мне не составляет труда понравиться, у меня достаточно друзей. Я периодически веселюсь приятелями и подругами, ходим по клубам. Я злоупотребляю алкоголем и не редко наркотиками (нюхаю), осознаю что «это уже перебор!», но мне практически все равно. Мне страшно, что у меня нет целей, желаний. Я хочу любви, но не получается. У меня много поклонников (как я скромно то), молодым людям я нравлюсь. Но, я ни разу ни с кем не встречалась. Я все еще девственница. Хожу на свиданья, чаще всего соглашаюсь, потому что думаю «НАДО! Ну что ты как стерва, дай ему шанс, смотри какой хороший интересный!», я не пытаюсь оттолкнуть их, просто со временем они сами сдаются. Все эти парни ко мне хорошо относятся и сейчас, мы иногда встречаемся. Я очень переживаю, потому что мне никто не нравится. Был один парень, который зацепил. Мне кажется, из-за того, что вел себя со мной не как все. Я привыкла, что все, кому я нравилась, мне названивали, писали, предлагали где-нибудь встретиться, а он нет. Я все не правильно делаю. Не умею я. Все девчонки со школы с мальчиками гуляют, а я все время с 2-мя друзьями проводила. Я не могла показать этому парню, что он мне интересен. Мне было так трудно выразить к нему чувства. Были моменты, когда он ночевал у меня. Мы уже почти могли бы занялись сексом, но я не смогла. Я не смогла ему довериться. Я не жалею об этом. Мы на настоящий момент общаемся. Но все уже упущено. Я хочу серьезных отношений, хочу, чтобы обо мне заботился мой мужчина. Хочу любви.Я устала всегда делать все в одиночку, мне трудно. Я хочу быть нормальной! Нормальной девушкой, которую любят и заботятся о ней.

Я не знаю как все это изменить. Я вроде осознаю проблемы, отчасти даже причины, а как все исправить не знаю. Мне очень тяжело, я в такая уже так давно! Пожалуйста, подскажите что-нибудь! Хотя бы направление укажите.