Как наладить границы с женой?

Евгений, добрый день. 

Вы спрашиваете какие-нибудь статьи о том как правильно избавиться от ожиданий в отношениях и разрушить привычный образ восприятия в паре. В каждой паре свои особенности, и в статьях не может быть всего, что нужно именно вам.

Вы описываете пример с ковшиком, и похоже стараетесь на этом примере показать всю несправедливость отношения вашей жены к вам. Только вы не поясняете была ли между вами предварительная договоренность о том, что по утрам в субботу вас не будить. До какого времени этого делать не нужно, могут ли быть исключения и почему это так важно для вас. Все это является "очерчиванием границ" в ваших отношениях.

Существует универсальный способ  - договариваться. Но чтобы этот способ был действенным, придется сделать что-то с вашими отношениями, чтобы вы смогли услышать друг друга. А когда люди переходят на крик, то услышать то, что они хотят или донести свою мысль до партнера почти невозможно.

Крик скорее означает просто  сильный аффект - страх, гнев, отчаяние и др., его используют либо когда нужный человек находится очень далеко (чтобы услышал издалека), либо когда хотят напугать и отдалить, и кричащий говорит "не подходи близко, не трогай меня" или "срочно приди и помоги мне". Такой громкий голос является ранней сигнальной системой маленьких детей и животных, а не способом договариваться. Подобный стиль общения не является контактным и скорее свидетельствует о том, что кричащий либо ощущает себя одиноким (брошенным), либо хочет напугать  и прогнать (врага) и остаться один на своей территории.

Парное контактное взаимодействие это нечто совсем иное, но только так возможно ясно и четко обозначать свои границы и при этом оставаться в контакте с собеседником. Ожидание что вас поймут без слов просто по громкому крику скорее может свидетельствовать о том, что такими методами когда-то давно обращались с вами, и теперь вы по каким-то причинам переживаете чувство бессилия и применяете это к близкому человеку, не умея поступить иначе. 

На моем сайте есть публикация на тему работы психолога с парами, если для вас это будет полезным прочтите статью по ссылке http://psycholog-birykova.ru/troye-v-lodke-ne-schitaya-psikhologa-chto-vazhno-v-rabote-s-parami

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания в семье.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

ЕВГЕНИЙ, 

К сожалению, если другой человек по своей воле не хочет чего-то делать или делает это по-своему, Вы мало что можете сделать. Разве что попытаться выяснить и понять причины его поведения и подобного отношения. То, как у Вас в семье устроен процесс разделения и выполнения обязанностей (кто за что отвечает, по поводу чего друг с другом надо советоваться обязательно, а по поводу чего – можно и не советоваться), во многом зависит от Вашего умения и умения Вашего мужа договариваться между собой.

Судя по Вашему письму, Вы сейчас настроены весьма негативно по отношению к супруге. Как Вы думаете, если о человеке плохо отзываются, критикуют его  и право на самостоятельный выбор, у нее может возникнуть желание меняться и сотрудничать?

Вот и я сомневаюсь. А может, и желание договариваться у нее пропало по этой причине? На мой взгляд, разговаривать с партнером нужно в конструктивном ключе, а не просто выливать на него свою злость и недовольство по поводу каждой мелкой ситуации. Вам надо обсудить с ней Ваше недовольство и узнать, что ее не устраивает, но только сделать это без оскорблений и критики. Еще раз обговорить, кто и за что у Вас ответственен; возможно, внести какие-то изменения в существующие договоренности.

Может быть, есть вопросы, в которых вы пока еще вообще не договаривались? Тогда самое время их обсудить. Помните, что отношения – это вещь очень живая, и нельзя договориться о чем-то раз и навсегда, необходимо постоянно поддерживать связь с возможностями и желаниями своего партнера и проверять Ваши договоренности на прочность и актуальность, иначе они потеряют свою жизнеспособность.

Если Вы чувствуете, что у Вас сложности с этим, попробуйте обратиться к семейному психологу. Если Вам понадобится помощь при планировании беседы или появятся какие-то другие вопросы, пишите.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте, Евгений!

Почитайте мои статьи -Границы моего Я-Можно ли жить без ожиданий?-Можно ли изменить другого человека?. Надеюсь, они окажутся для Вас полезными. 

Но одного чтения статей мало. Никто еще не научился водить машину, читая руководство по вождению автомобиля. Важно регулярно на практике применять то, о чем Вы прочитали, работая со своими чувствами и установками. 

ЕвгенийА

я раньше подстраивался под жену и велся на манипуляции,

Получается. что долгое время Вы действовали так, как хотела жена, позволяли нарушать свои границы, и ее это вполне устраивало. Теперь Вы не хотите этого делать, но ей менять ничего не хочется, поэтому ваша совместная жизнь певращается в борьбу. 

Вам важно вместе определить, где проходят границы каждого из вас в ваших отношениях. Вы выросли в разных семейных сисемах, и о многих вещах вы имеете разное представление. Но если два человека хотят быть вместе, то они договариваются, а не ломают друг друга. 

Договариваться важно в спокойном состоянии. Рааскажите жене о своей позиции по обсуждаемому вопросу. Послушайте ее мнение (без сопротивления и возражений). А потом ищите вместе тот вариант, который устроит вас обоих. Если Вы любите друг друга и хотте быть вместе, то вы договоритесь. 

Если самим справиться трудно, приходите на семейную консультацию. Я работаю с семейными парами. Если жена не готова идти, то можете прийти и сами. Когда в паре начинает меняться один из супругов, то автоматически меняется и другой. 

Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург