Переполняют чувства

Здравствуйте. Я 23 летняя девушка. Работаю, закончила высшее финансовое образование, работаю бухгалтером. Всегда была энергичной, смешной, переменчивой (то милая, нежная, ласковая, то злая, критичная, напряженная). Были в моей недолгой жизни отношения. Мне было очень тяжело в них находиться. Мы плохо расстались. Я долго переживала. Он мне изменил хотя причина расставания была скорее не в этом. Измена лишь меня унизила и расстоптала как девушку и женщину, потому что это были мои первые отношения и я мечтала в своей голове, что все будет идеально. Много думала о нем, много требовала, много хотела что-то для него сделать и для нас. Мы были люди разного темперамента. Он не смог закончить даже школу и у него фальшивый аттестат. Мне было его жаль и я хотела его поднять. Я его учила чему-то, я терпела многие его выходки, потому что у меня была какая-та высшая идея, что он мой мужчина, а значит я должна ему помочь. В итоге, конечно же, ничем хорошим это не вышло. Он обвинял меня, что я ему трепала нервы, а я же чувствовала себя ничтожеством, потому что всегда старалась, а то что хотела добиться от него, не выходило. Уважаемые психологи, я Вам это рассказываю и понимаю головой, что неправильно всё это. Более того, у меня есть психолог. Я пишу сейчас это, потому что мне хочется это вспомнить, потому что мне больно, что в моей жизни складывается как-то все не стабильно хорошо. Я запуталась в своих чувствах и эмоциях. После этого молодого человека у меня был очень больной момент осознания, что, несмотря на то что ты делаешь для кого-то, это может оказаться не нужным, просто потому что это все от себя, а не искренняя помощь, которая нужна человеку. Лишь человек без эмпатии может что-то долбить свое и не замечать что он делает, хотя я всегда считала себя хорошим психологом себе и другим людям. Осознание своей какой то низкой ценности как девушки (после его измены) привело меня к тому, что однажды я решила, что стану раскованной и буду наслаждаться жизнью. Я безумно нестабильна. Я не могу понять какая я на самом деле. Я понятия не имею откуда у меня такая неуверенность в себе. Я просто не могу понять. Меня честно сказать это очень сильно пугает, потому что я такой человек, который вечно вертит кучу мыслей в голове, пытается что-то понять, доходит до эмоционального пика, доводит себя, а потом как будто включает разум и понимает, что "жизнь - это безысходность". я не вижу смысла в том что я делаю. я не считаю, что жизнь это говно. я наоборот считаю ее очень сложной, я считаю, что жизнь меня бьёт, что как бы я не противилась она меня давит и испытывает. порой я думаю, что это все окупится, например относительно работы, но думаю после о всех этих людях в инстаграме допустим или прочих людях, которые что-то строят и не нервничают, счастливы, гармоничны у них хорошая жизнь. такие люди меня всегда бесили, потому что мне казалось, что они насквозь фальшивые. как будто в такой сложной жизни среди смертей, неправедливости, боли, войн - хорошая жизнь - это лицемерия и выдумки. я ушла от темы, потому что хотела описать свои чувства подробнее. у меня с детства проблемы с роидтелями,это одна из основных причин моих походов к психологу. сейчас я наладила отношения до возможной степени и мне хотя бы спокойно приходить домой, но я всегда себя контроилрую. проблемы с молодыми людьми. во первых их отсуствие, во вторых, если и присутсвие, то очень плохо сказывающееся на моем эмоциональном состоянии. мой диагноз скажем "спасатель в треугольнике картмена". у меня нет опыта отноешний во взаимной любви. последний мой сексуальный опыт, где я думала что я влюбилась в человека, это связь с нацистом. он относился ко мне сухо и холодно, но я тянулась к нему как к магниту. он изначально говорил, что ему не нужны отношения и меня это не остановило. я хотела влюбить несмотря ни на что. показать какая я хорошая, заботливая, нежная. и опять провал. ну и до него были всякие половые сношения раза 3-4 с мужчинами, которым нужен был только секс и это была развая акция в клубе, на вписке, еще где-то не понятно где. потом они мне даже звонили, кто-то говорил про отношения. но мне было это все противно и я одному вообще сказала после секса в машине и минета в туалете в клубе, что "я не такая". звучит это смешно конечно через три дня когда он звонит, чтобы повторить, а я кидаю эту фразу "извини, я не такая". в итоге за 3 года моего одиночества. которым я называю перерыв между первыми отношениями с изменой (3,5 года мы встречались) в личной жизни никакого просвета. я погрязла в работе. стараюсь чего достичь в этой жизни. работаю в консалтинге среди большого количества стресса, без настоящего общения с мужчинами. мужчин я честно гвооря даже превозношу, они для меня пугающи и в то же время парней у подруг я презираю. отноешния у меня к ним явно не ровное. я по отношениям и любви очень голодаю. друзья отошли тоеж далеко с таким образом жизни, да и не интеесны друзья то уже, когда жизнь взрослая, когда хочется с работы к мужчине в кровать прыгнуть и пожаловаться, что заманала меня моя бухгалтерия "давай дорогой поехали в египет". еду в транспорте домой с работы и вокруг давят люди, они все чужие, они все мне неприятны и они меня трогают и мне хочется толкнуть и сказать "хватит, уйдите!!!". прихожу домой и надо улыбаться, потому что отношения с родителями на соплях, ухожу на работу в офис и надо улыбаться, в транспорте надо улыбаться потому что иначе это как паразит пойдет на всю толпу и будет самой хуже, с мужчинами надо улыбаться еще больше, но в пределах "я не дура", там вообще надо такие манипуляции и ухищрения делать, чтобы он теюя не бросил, чтобы он не изменил, чтобы он смотрел не на чужие прелести а на твои. все эти женские тренинги, все эти гейша журналы, все это кругом, у меня от этого паника. паника от белья в магазинах, потому что оно такое пошлое и кажется, что мужчина это король, которого надо уметь удивить иначе пойдешь куда по дальше.

вообще заметила, что не могу разговаривать вслух с людтьми. я на работе такая милая и скованная. я вечно говорю "да да, как раз делаю" лишь бы от меня от***лись. делаю качественно и с душой, очень стараюсь делать хорошо работу. я стараюсь вложить туда всю мою энергию, пока не приходит момент очередной переменчивости, что я не вижу смысла во всем этом. когда я вижу что жизнь сложная, что кто то в Ираке медсестрой волонтерствует, а кто-то в офисе жопу растит и еще и не доволен своей жизнью. я так хочу открыть свой потенциал. я хочу любить доброго благородного и достойного мужчину. я хочу чистоту. я ооочень устала от всего. сегодня я пришла домой. мама сразу "что случилось?". а я вроде и хочу рассказать, выговорить кому то, а вроде и понимаю, что ей лишь бы рассказать свою теорию жизни своей, а эмпатии у нее нет. а мне единственное что нужно и теплое плечо и "катюша, поехали в выходные погуляем и я куплю тебе вкусное мороженое". ниоткуда нет поддержки, людям я не особо доверяю, потому что знаю, что в наше время манипуляции это всё. люди выживают особенно в таком городе как Москва и мне с моей открытостью и ранимостью надо быть крайне осторожной, потому что я просто замыкаюсь и хочу уйти в себя в свой бухучет, в свои циферки.

при этом, если бы это было так легко...на самом деле мою работу очень часто перебивают "громкие мысли", как я их называю. в университете бывало я учу зачет или экзамен и очень хочу учить, но громкие мысли мешают собраться.... и я клянусь, я тратила сутки и могла прочесть 10 страниц из книги, которую даже не помню. диплом я защитила с позором для себя...дело в том, что я хорошо пишу. писать у меня выходит лучше, чем говорить, потому что это поомгает собрать мои мысли в кокон. свой диплом я написала с начала до конца сама + параллельно к нему писала диссертацию и помогала студентам с работами. в итоге свой же диплом защитила на 3. комиссия грустно кивала, смотря друг на друга, потому что проявить я себя не смогла, не смогла я ЗАЩИТИТь свою работу... все знала, но когда смотрю в глаза человеку, то ощущаю столько давления, что просто всё выпадает. я обороняюсь, я не доброжелательна. я внутри с ним воюю и в итоге куча куча мыслей и долго долго времени в реальности и вот уже я выгляжу, как молчаливая тупица. а на самом деле готовилась весь день. потому я всегда была троечницой, но всегда ходила на дополнительные, славилась пунктуальностью и мечтала быть ботанкой. мечтаю читать книги взапой, а только громкие мысли очень мешают. громкие мысли - это как мой внутренний мир. это моя галактика в которую я никого не приглашаю. мне кажется она такая хаотичная и безумная, что доверяю я ее только людям, которые меня уже знают. и нет, я была такая не всегда. но с учебой не складывалось со школы. до 6ого класса была молодец, потом проблемы с поведением, потом отрешенность, ссоры с родителями, потом последняя парта, двойки за повдеение. а в начале всегда тянула руку я. лишь учительница по литературе в 10ом классе нашла во мне что то небольшое, когда я написала на бум эссе.

порой мне кажется, что моя боль, мои чувства, моя галактика, это хорошо. это помогает мне жить в моем мире, выпадать из реального, который меня обижает, но когда я понимаю, что мой мир внутренний это мир вечного одиночества.

смотрю иногда на деток и хочется плакать, прям подкатывают слезы, потому что не то чтобы хочу, а просто как будто это такое чужое, такое непостяжимое, такое трогательное. когда я вижу милые пары и он поправляет соплю из носа ей а потом целует в лобик нежно.

сегодня в общественном трансопрте я думала о том, что люди не выдерживают жизнь и самоубиваются, кто то спивается на лавках у падика, кто то уходит в бомжи. и все они оказались слабы. а про себя я понимаю, что я частенько на грани, а все равно выталкиваю себя из лужи в воздух - живу, но потом снова понимаю, кого я обманываю, спасательный самолет не прилетит и вот я буду ждать пока меня не съедят акулы...

мне не хочется писать свои мысли, мне хочется очень качественно говорить, мне хочется уметь проявлять себя, потому что за экстравертам успех, а не интровертами. я хочу быть хозяйкой жизни, но при этом быть счастливой и любимой женщиной. очень доброй, творить добро и помогать слабым, потому что хоть я зависима как спасатель, но я уверена, что могу сделать что то хорошее людям, но только пусть

то будет не в отношениях навязчивым явлением, а именно благородным посылом.

я очень хочу с кем то поговорить, услышать чей то отзыв, хочу кому то открыться и чтобы кто то понял, какая я глубокая и что я могу сделать все для счастья своего и своих близких.

мечтаю наладить свою жизнь. мечтаю быть солнцем.