Отношения с дочерью. Она выживает меня из квартиры

Ирина, ну в конце концов ведь именно вы - "расплачиваетесь за эту квартиру" - поэтому это - ваше жильё. А дочка... да, понятно, что ей хочется своё пространство, но - есть "реалии жизни" - и пока они таковы, что нужно делить жильё с мамой, а если она хочет улучшить свои жилишные условия - то она может снимать себе квартиру или комнату самостоятельно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Ирина, это ваша квартира. Отстаивайте свои границы и права. 

Если вашей дочери не нравится в сами жить, она может купить или снять квартиру отдельно.

Своим поведением она вас провоцирует. Не поддавайтесь на провокации.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте, Ирина. Можно говорить дочке приблизительно так: "Да, ты злишься, что у тебя нет своей комнаты. Мне бы то же хотелось, что бы у тебя она была. Возможно, ты считаешь, что это я виновата - что у нас одна комната. К сожалению, я не могу тебе купить отдельную квартиру. Но ты уже врослая и можешь быть самостоятельной". 

Проблема еще в том, что вы чувствуете себя жертвой. И когда вы чувствуете себя жертвой, вы проецируете на свою дочь "тирана", который выживает вас, нападает на вас. Это проекция, и нужно понять - КОГО вам напоминает поведение вашей дочери. Перед кем вы чувствуете бессилие - может быть перед своей мамой, мучжинами или самой жизнью. Это все нужно исследовать, что бы помочь вам. Важно научиться выдерживать агрессию дочери и говорить о том, что происходит между вами. Называть чувства дочери, и для этого нужно понимтаь свои. Тогда напряжение между вами будет снижаться. Пишите, буду рада вам помочь на индивидуальных консультациях.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Ирина, вопрос разделения территории - это ВСЕГДА повод для конфликтов. "Квартирный вопрос испортил людей" , помните? Сгладить ситуацию можно путем чёткого обозначения границ: обговорить, где чья полочка, кто и в какие часы может занимать кухню и т. д.; и придерживаться этих правил. Разумеется, указать на то, что вы, как два взрослых человека, обе имеете право, приходить домой, брать отпуск и т. д., когда посчитаете нужным, и поводов для претензий тут быть не может.

Если же дочь не согламиться на Ваши условия, то, как уже писали выше, она всегда может начать жить самостоятельно и тогда этот вопрос автоматически потеряет свою актуальность. 

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Добрый день, Ирина.

У меня к вам встречный вопрос. Вы написали:

Ирина

она говорит что вынуждена из за меня снимать жилье

- и какие чувства у вас возникают в ответ на эту фразу? Да, она вполне может снимать себе жилье и жить так, как ей нравится. Кооперироваться с подругами, выбирать район, квартиру и т.д. Это прекрасный жизнненный этап. Ваша дочь - взрослый, самостоятельный человек. И на данный момент вы ей ничего не должны. Можете ли вы спокойно и ясно подтвердить в ответ: "Да, пожалуйста, сними себе жилье. Потому что это мой дом и здесь хозяйка я. В твоем доме хозяйкой будешь ты". 
Для того, чтобы полететь, птенцу нужна твердая опора, от которой он оттолкнется. Представьте, что у вас на руке сидит птичка. Как только она готова взлететь - вы слегка опускаете руку - и не даете ей оттолкнуться. Такая птичка никогда не сможет взлететь. Если родитель, по каким-то причинам, не дает твердую опору для своего ребенка (из чувства вины, из чувства тревоги и т.д.)  - то есть, как только птенец готов взлететь, он опускает руку - ребенок никогда не начнет свою собственную взрослую жизнь. Таким образом родитель оказывает "медвежью услугу" своему ребенку - лишая его возможности жить так, как ему хочется. 

Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве