Парень хочет решить свой квартирный вопрос за счет родителей

Акерке, добрый день.

Вы спрашиваете стоит ли продолжать строить отношения с вашим парнем, который с одной стороны проявил себя как заботливый, хороший, добрый, а с другой начал говорить, что просит родителей продать дом, купить два:один ему, объясняя тем, что вам будет сложно жить с его родителями когда поженитесь. Так же вас похоже встревожили его слова "милая, почему бы твоим родителям не продать квартиру и не переехать сюда, чтобы ты не снимала а жила со своими родителями", и вопрос "кому достанется по наследству квартира тебе или..?"

В его словах вам видится чрезмерная практичность, что вызывает в вас сомнение в его чувствах к вам. 

Если вас это пугает, вызывает недоверие и видится ненормальным, то целесообразно обсудить ваши взгляды на имущественные вопросы именно с ним. Посмотрите на его реакцию, прислушайтесь внимательно к его словам, разъясните четко вашу позицию относительно того, что с вашей точки зрения могут ожидать или требовать дети от своих родителей. Если в самом деле ваши ценностные ориентиры не совпадают коренным образом, то вам в дальнейшем будет не просто строить с ним жизнь. Если же его слова были связаны скорее с желанием позаботиться о вашем совместном будущем и тревогой вас потерять, а не скрытом или явном намерении решать свои материальные вопросы за счет других людей, то многое прояснится. 

Могут быть и другие причины. К примеру ваш молодой человек вырос в семье, где принято из поколения в поколение так заботиться о детях, что отдавать им свое жилье. Его взгляды могут быть лишь продолжением того, что он видит как норму, опираясь на семейные традиции. Отчасти это может вызывать в мужчинах определенную инфантильность, а с другой стороны может лишь говорить о том, что он ожидает того, что ему давно обещано его родителями и он верит в то, что так происходит в любой семье. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания в вашей паре.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Добрый день, Акерке.

На самом деле, думаю, что нет ничего противоестественного, если родители молодого человека помогут Вам с жильем. В традиционном обществе так всегда и было, что молодые живут в доме мужа. То есть родители мужа делятся своей площадью. 

Теперь, что касается ваших родителей и идеи 

Акерке

почему бы твоим родителям не продать квартиру

Здесь уже, действительно, стоит обратить внимание на вмешательство парня не в свои дела.

И Вы можете ему об этом сказать, что не намерены доставлять родителям неудобства, если они сами не решат каким-то образом помочь Вам с жильем.

Обсуждение материальных и жилищных вопросов дело вообще-то очень важное. Чем более откровенно вы станете о них говорить, тем больше будет между вами ясности. Ничего страшного, если у вас разные представления. Каждый воспитывался по своим правилам. Если будете вместе жить, то уже свои общие правила станете устанавливать.

Вы пишите:

Акерке

Теперь стала сомневаться в его чувствах

Я думаю, чтьо не стоит все в одну кучу сваливать. Чувства чувствами. Решение жилищного вопроса это другой вопрос.

Будьте смелее , не обвиняйте мужину, но поправляйте его, когда слишком торопится распорядится тем, что ему не принадлежит)

С заботой и уважением.

Психолог Ирина Сердечная. Новосибирск.

Да, молодой человек черезчур практичный.

Действуте последовательно

Сначала поженитесь.

Ваш молодой человек сам в своей семье решит вопросы, не нужно смешивать чувства и практичность.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте, Акерке! Возможно в их семье это приветствуется. Каждый отвечает за себя, и границы расставлены во всех сферах жизни, или то, что касается материальных благ. Если у ваши отношения серьезные, вам лучше поделится своим отношением к этому. Не стоит молчать, рано или поздно разговор предстоит  и может принять не очень хорошую форму. Поговорите с молодым человеком,  поделитесь своими переживаниям,  услышьте друг друга.  Вы действительно с разных семейных систем, и вам лучше договориться на берегу.  Доверяйте себе! Всего вам доброго,  любви и понимания!

Акерке, добрый день,

Действительно, такие вопросы вызывают, мягко говоря, неприятное удивление.

Отнеситесь к этому как к звонку. Дайте себе время, понаблюдайте за ситуацией ещё. У Вас хорошая внутренняя "система сигнализации", самосохранения.  И в том, что Вы засомневались нет, на мой взгляд.... Было бы, наоборот, странно, если бы Вы пропустили такой вопрос мимо своих эмоций.

Ведь в ответ, раз пошла такая откровенность, Вы тоже можете поинтересоваться - а на кого будет записано имущество, если я буду жить с тобой?:) Оно будет записано на тебя после свадьбы или до?:) После свадьбы Вы имеете долю от его дома в случае развода и тд и тп, ничего личного, просто бизнес. ...В общем, если сразу было неудобно, то теперь и Вам не грех взять консультацию у юриста. Чтобы заранее понимать расклады на все случаи жизни.

Конечно, брачные контракты и разговоры о материальном - это часть реальности. Если в брак вступают зрелые люди, со своим имуществом, то да, они обсуждают это открыто и спокойно. Но. Все-таки есть много "но" в вашей конкретной ситуации. С молодоженами - это все-таки прерогатива родителей - как и когда они готовы/хотят/могут оказывать молодым материальную поддержку. Скромное молчание и собственные трудовые старания по мере опыта и сил со стороны молодых здесь более уместны.

Побудьте с этим и понаблюдайте - насколько парень взрослый и ответственный, насколько волевой? Будьте честны с собой по поводу чувств.

И на какие самостоятельные усилия готовы Вы сами для своего благополучия. Насколько Вам под стать Ваш партнер в способах завоевания места под солнцем.

Касательно же любви и практичности. Есть исследования, что самые крепкие семьи крепки не по расчету, а все-таки по любви. И тогда главный вопрос к Вам как к невесте: любите ли Вы этого человека? со всеми его плюсами и, главное, минусами.

С уважением ,

Анастасия Коньшина
Sandplay-ориентированный психолог, Алматы