Чувство стыда и боли после окончания отношений

Мне 47 лет, жила гражданским браком 11 лет, мужу 43, после того как появилась апатия и чувство пустоты внутри, попалось понятие абьюзивных отношений. Прочитав достаточно литературы решила что это именно то. Решилась выйти из этих отношений. Казалось что получилось, не чувствовала ничего кроме эпизодической тоски. Но начались переписки с мужем, потом встреча, где мы по полочкам разобрали что он не абьюзер, ревность потому что я не рассказываю о сообщениях на тел и звонках, хотя раньше всегда отчитывалась обо всем, он всегда проверял мой тел и почту, когда скрытно когда явно. да и раньше ему изменяли и это травма. На протяжении этих лет мое мнение высмеевалось, хоты не явно а как бы мягко, намеками, но очень часто все переходило на крик, истерики, потом неделями молчал и я ползла к нему на коленях, хотя не прав был он.Он возвращался, если уходил или через пару дней начинал со мной нехотя общаться. Все окружающие, кроме от тех от кого он зависит лохи козлы, перед другими лебезеит. Очень часто пытался доказать что что то сказала, но я этого не помню или на оборот- он сказал а я не смогла повторить в слово в слово. И поэтому я тупая а главное не слышу его, не уважаю. Совместных детей нет. Бизнес небольшой совместный, но сейчас он в глубоком кризисе, так как львиную долю работы на себе несла я , дизанер, директор, менеджер, сметчик, бухгалтер в одном, он занимался организационными проблемами и снабжением.В бизнесе появились проблемы, но раньше мы как то садились и решали, а сейчас опатия полная у него и у меня. Все летит в пропасть. После последнего нашего разговора я решила вернуться к нему, он ведь не абьюзер, так как терпел меня 11 лет, любил и надеялся что я исправлюсь, я устала стараться соответствовать его стандартам, которые менялись, вроде во всем угодишь, но нет что то все равно не так, а потом наступила апатия с двух сторон, у него стали редки вспышки гнева на меня, контроль и ревность осталась, решив сойтись мне было поставлено 2 условия, 1- открыть все эл ящики и тел, 2- уважать его, слышать, разговаривать(в последнее время нету сил на разговоры с ним, так как это бег по кругу) Все открыла, почту проверил- там ничего, а в тел нашел переписку с человеком (его родственником) который как ему кажется его предал, но это не так, так как абьюз у него распостраняется на того кто зависим от него.Там в переписке я этому человеку писала о том что пишет муж на данный момент мне на телефон, мне сейчас стыдно за это, за то что передовала его слова, а тот в ответ смайлики писал, за то что зная что муж не навидит его, общалась с ним по телефону, мне просто нужна была мужская помощь для сметы замка (квартира где мы жили-моя), так как больше не к кому было обраться. Он прочитав все это решил что я ему с родственником изменяю, для него это стало очевидно, хотя это не так и весь этот как он решил стеб за его спиной, все это его взбесило. Пошли сообщения от него что я предала, подставила как и другие, у него за спиной 3 неудачных брака, где как он считает его предовали, хотя это только причина, следствие он создавал сам, таким же обращением как со мной, просто я продержалась так долго. Меня сейчас мучает совесть, мне горько и стыдно что я вот так позволила себе переписываться и сообщать об личной переписке с ним, (но на том момент у меня и в мыслях не было возвращаться)мне стыдно что он не имея собственного жилья ночует в офисе, я чувствую что поступила не порядочно с ним, хотя отдавая свой тел ему в руки была уверенно что не изменяла и там компромата нет. И еще во время последнего общения с ним, он развенчал все пункты его абъезерства и доказал мне что это я абьюзер, хотя до этого я была уверенно в обратном. Важное дополнение до встречи с ним у меня было 2 брака, расстались ровно, спокойно. Была всегда уверенная в себе, активная, с кучей дружеских отношений, но друзей больше не осталось, замкнулась в себе, постоянно боюсь сказать что то не то, пропало даже желание и умение общаться с людьми.Вопрос- действительно ли это с его стороны абьюз? как мне справиться с чувством стыда и боли. Отношения разорванны на всегда так как по его словам я его уничтожила, раздавила, сломала , он живой труп, а мне так стыдно и больно