Мой молодой человек меня не слышит

Здравствуйте, Анна. 

"

Алиса

я очень забочусь о нем, всегда добра и ласкова, внимательно отношусь к его персоне

Перестаньте заботиться о его "персоне", начните заботиться о себе, любить и баловать себя! Тогда ситуация и изменится.

Вы сейчас живете им, и его жизнью. Начните жить своей, наполняя ее разными интересными и позитвными собтыями.

Попескул Александр. Консультации психолога в режиме онлайн (скайп).

Здравствуйте, Алиса,

действительно, вы правы: год в отношениях - как-то еще рановато для рутины. И если сейчас молодой человек уже говорит, что "все будет", то как-то плохо в это верится. 

Вы много пытались объяснять, показывать на примерах... Видели ли вы, Алиса, хотя бы какие-то подвижки, тенденцию к движению в нужном вам направлении после таких разговоров? Или молодой человек продолжает делать то, что нужно ему, хотя, возможно, не особо при этом и отмахиваясь от вас?

Если вы не можете достучаться до него вот так, то можно попробовать более решительную тактику при условии того, что вы на нее готовы сами. Объясню. Сейчас вы даете ему тепло, ласку, внимание. Понятно, что ему это нравится и он ведет себя как ведет. Вы можете попробовать ограничить проявления своей заботы и любви. Посмотрите, даст ли это какой-то результат. Заметит ли он эти изменения? Если заметит и спросит в чем дело, у вас будет шанс объяснить ему, что его холодность не располагает вас к проявлениям прежних чувств. Что ваши предупреждения не были просто пустыми словами, что вам действительно больно и обидно от его невнимания.

И опять же посмотрите, что за этим последует. Если вы ему важны, то он будет как-то стараться дать вам то, чего вам не хватает.

Если же нет - тогда, думаю, будет лишь вопросом времени, сколько вы будете хотеть жить так, как живете сейчас.

Всего доброго,
Л.С.Василевская, психолог-консультант, работа по скайпу

Слышать и слушать - разные вещи. Вероятно, вы говорите, что называется, "на разных языках". Если есть желание быть услышанной и правильно понятой - приходите, подберем нужные слова для него...

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Алиса, добрый день!

Вы чувствуете, что Ваш партнер отмахивается от Ваших переживаний, игнорирует их значимость, не делает над собой усилий, чтобы понять... То, что Вы описываете (реакции молодого человека) похожи на пассивно-агрессивное поведение: создается видимость того, что его все устраивает и нет претензий, но при этом ощущается невысказанное раздражение или какие-то более сильные чувства. Сложно так заочно предположить, что сдерживает молодого человека от открытого разговора, почему он закрылся в своем коконе и переваривает неприятные переживания внутри себя.  Также осталось неясным, а был ли он раньше с Вами открытым, говорил ли когда-либо о своих чувствах, пожеланиях и т.д, свойственно ли ему это в принципе?

Из Вашего описания  я поняла, что вы с партнером живете вместе... в такой ситуации, конечно, сложнее взять паузу и увеличить дистанцию.  И все же я бы предложила попробовать  написать ему письмо ( раз устное общение не складывается),  описать свои переживания , спросить его - как он видит ваши отношения, спросить, что его не устраивает, как он представляет себе поддержание таких отношений в отсутствие истинной близости? 

Если молодой человек по-прежнему будет отвергать все возможности диалога, тогда, скорее всего, Вам придется  принимать свое собственное решение - хотите ли Вы оставаться в такой ситуации или готовы внести изменения в свою жизнь....

 Удачи Вам, Алиса!

Злата Гарасюта, психолог в Москве, направление - транзактный анализ

Алиса

говорю всегда мягко и ласково

Алиса, возможно что проблема как раз в вашей излишней мягкости. Иногда - очень важно - чётко обозначать "границы допустимого" и - "заявлять о своих потребностях".

Я бы рекомендовал вам попробовать проговорить ситуацию более подробно в рамках очной встречи, всегда есть множество деталей и тонкостей, главное - не рубить с горяча - но в то же время и "проговаривать" то, что вас волнует, в приемлемой форме.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Алиса,здравствуйте.

Попробуйте сделать следующее.Если Вы ему готовите еду постоянно,то не приготовьте несколько раз и посмотрите на его реакцию,то же самое касается и другой заботы,которую Вы проявляете о своём мужчине,не позаботьтесь несколько раз и посмотрите на его реакцию...Если он начнёт высказывать недовольство,скажите ,что Вам было некогда или ,что-нибудь другое скажите,а также посетуйте ,:"Милый,имя молодого человека,ты же меня любишь ,приготовь ,пожалуйста,что-нибудь вкусненькое...и также о другом ...сделай то -то и то-то для меня,(что сами не сделали "не успели" сделать для своего мужчины) мне будет приятно...Конечно,я понимаю ,что это жесткие меры,но Вам надо делать ,именно что-то делать для исправления ситуации и такого отношения к Вам МЧ ,а не просто говорить ласково,что вы заботитесь о нём ,а он такой-сякой ничего для Вас не хочет сделать и никак Вас не любит и не заботится...Заявите о себе как равноправная половинка своего мужчины..повысьте свою самооценку....Ведь он уверен в себе,что Вы для него всегда приготовите и всё что нужно сделаете,да и интим всегда будет для него...Вы же сами говорите ,что начали  складываться постепеннно потребительские отношения  Вашего МЧ по отношению к Вам...так изменяйте ситуацию,делайте,совершайте поступки,а не просто говорите слова,на которые у Вашего мужчины практически ноооооооль реакции.

Есль у вас остались какие- то вопросы,обращайтесь...

С уважением,Юрий Алексеевич.