Муж винит меня и себя после смерти его родителей. Как помочь?

Светлана, ваш муж обвиняет Вас - потому что Вы позволяете себя обвинять. Никто не может нести ответственность за выбор другого человека - с кем проводить время, так как супружество - не является рабством.

Вы ему поможете, когда перестанете принимать его злость за то, что Вы не совершали. Когда перестанете так отчаянно бояться одиночества. И тогда - Вы сможете реагировать по-другому на обвинения, а муж сможет не изливать на Вас злость, а  выпажать свою боль за потерю. И от этого она постепенно будет уменьшаться.

?акитина Татьяна. Психолог в Краснодаре, психоаналитик: краткосрочное консультирование, длительная психоаналитическая психотерапия. Skype, очно

Светлана, здравствуйте.

Ваш муж не пережил смерть родителей. Иногда так бывает, что слишком больно и психика защищается, вытесняя все переживания в бессознательное. И тогда проживание горя просто не наступает, человек живет в таком замершем состоянии годами.

Сон с родителями запустил механизм проживания горя, который имеет несколько стадий. Первая - это шок, отрицание происходящего. Где-то на этом этапе и застрял ваш муж. Дальше запускается механизм злости и обвинения, поиск ответственных. Сейчас именно это происходит с вашим супругом. Вы просто самый близкий человек и поэтому все это оказалось направлено на вас. 

Дальше, третьим этапом, идет уже непосредственно горевание. Или лишь четвертым - принятие ситуации. Каждый этап может длится до нескольких месяце.

Не спорьте сейчас с мужем по этому поводу. Поддерживайте, рассказывайте, чем эти люди были важны вам лично, если это так. Будьте рядом и не берите на себя лишней ответственности за смерть свекра и свекрови. Наберитесь терпения.

Если муж будет готов - можно обратиться к психологу, чтобы быстрее пройти через процесс горевания

Шалапанова Владислава, психолог, гештальт-терапевт, СПб и Скайп

Светлана, здравствуйте.

Светлана

Почему так поздно начались такие переживания?

Вероятно, у Вашего мужа развилось посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР). 
С этим состоянием работает психотерапевт или клинический психолог в Санкт-Петербурге. Потробуйте аккуратно предложить мужу обратиться за помощью к специалисту. 
С уважением. 

Бугаец Юлия Владимировна,
психолог в Санкт-Петербурге.

Здравствуйте, Светлана.

Светлана

Почему он хочет переложить вину на меня, и разве в этом кто-то виноват?

Иногда боль настолько сильна и вынести ее как будто нет сил...И тогда человек бессознательно начинает пытаться разделить ее с кем то Другим...

Иногда это делается через проецирование своих чувств, а также  ответственности  за происшедшее на Другого: через собственное самобичевание и обвинение Другого. Как  в Вашем случае. Это не совсем зрелая позиция.Но, видимо, самая доступная для Вашего партнера.

Если бы Вы изначально это понимали, то смогли бы быть для него просто экраном для отражения его чувств. Но, Вы очень глубоко приняли его обвинения и сами очень сильно поранились:

Светлана

Плачу уже несколько дней подряд, самой очень плохо

Важно понимать, что переживание утраты происходит всегда по разному, и иногда вот так отсрочено:

Светлана

Но после смерти своих родителей практически не плакал, очень стойко это вынес, я все удивлялась, хотела поговорить, но на тот момент думала, что разговоры об этом сделают ему больнее, в итоге мы об этом по сути и не говорили, и тут вдруг такое.

Горе необходимо оплакивать, проговаривать и проЖивать...Сейчас наступил как раз этот момент... И этот момент сопровождается гневом, который касается его сожалений о невозможности вернуть прошлое, об утрате не только близких, но и возможности реализовать то, что для них предназначалось.. И этот гнев рикошетом задевает Вас. 

Отстранитесь...Это не про Вас. Просто будьте рядом... Но, не принимайте на себя все, что он говорит.

Ну и конечно, желательно бы Вам обоим, но по отдельности, посетить психолога, с которым бы Вы смогли обсудить возможности оказания поддержки друг другу. А также уделить внимание простой и одновременно такой сложной истине - необходимости Жить вовремя, чтобы не было и в будущем такой раздирающей боли от сожаления об упущенном.

Сил Вам и Мужества,

Куроедова Т. психолог, психотерапевт. консультации очно, скайп Тараз

Светлана, существуют стадии переживания потери близкого человека. Ваш супруг остановился на этой стадии. Стадия поиска виновных.  Первые 3–4 месяца после гибели — это период острого горя, когда сложнее всего. Здесь важно, чтобы рядом были близкие и друзья. Часто бывает, что в первые дни человека окружают вниманием и заботой, особенно до 9 дней, а потом все возвращаются к своей привычной жизни. И человек, потерявший близкого, оказывается в вакууме, у него возникает ощущение, что его бросили и предали.

Поэтому, не принимайте на себя его обвинения. Поддержите его в трудный перид. Он вам за это будет благодарен

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации