Как мне избавиться от всего этого, чтобы я могла жить?

Не знаю, с чего начать. Наверно, начну с самого детства. В принципе я всегда была счастливым жизнерадостным ребёнком. У меня было много друзей, которые, как мне казалось, относились ко мне хорошо. У меня был друг. Общались с ним лет с 10. Он всегда был рядом, помогал мне во многом, уделял много внимания. С ним можно было говорить обо всем, да и что тут скрывать, это была первая любовь. Я давно знала, что нравлюсь ему, но боялась портить нашу дружбу. И вот однажды мы сильно поссорились с ним. Он перестал выходить на улицу и вообще общаться с кем-то. В это время я поехала на дачу к бабушке и дедушке. И когда меня не было, он пришёл и говорил при моих друзьях обо мне очень плохие вещи. Как мне рассказали, он называл меня уродиной, никому ненужной, чуть ли не желал мне смерти. Когда я узнала об этом, то просто впала в ступор. Мне было настолько больно это слышать, и я не могла поверить, что из за какой то банальной ссоры человек может поменять отношение ко мне полностью. После этого мы даже перестали здороваться. Он ушёл из моей жизни, как мне казалось, уже навсегда. Но об этом позже. После этого случая я начала копаться в себе, искать в себе недостатки, в итоге начала ненавидеть каждый сантиметр своего тела. Тем временем друзей становилось все меньше и меньше. По большей части я сама их отталкивала от себя, потому что перестала доверять людям. Ненависть к себе и постоянная паранойя, что меня обманывают - это первая проблема, которую я хочу побороть в себе. Итак, следующая история произошла со мной, когда мне было уже 16 лет. В то время я занималась танцами, мне очень это нравилось. Всё было бы хорошо, если бы не мой тренер. Он всячески проявлял знаки внимания ко мне ( не подумайте, ему на тот момент было 18 лет). И это не нравилось девочке, которая была по уши влюблена в него. Короче говоря, меня возненавидела большая часть женского коллектива. Общалась я там только с одним мальчиком. Я думала, это единичный случай, но нет. Меня недолюбливают в любом коллективе, где есть девочки. Многие считают меня странной, потому что имею своё мнение, которое заметно отличается. Возможно, кто-то из них завидует, хотя я не понимаю почему. У меня много проблем с общением, иногда даже боюсь людей. Например, позвонить куда-то, спросить что-то, даже у своих одногруппников в универе. Сейчас у меня очень мало друзей. Я считаю себя просто уродиной, с которой никто не хочет общаться. Ещё я бросила танцы, теперь ничем не занимаюсь, кроме учебы и считаю себя неинтересным человеком, с которым не о чем поговорить. Хочу пойти снова на танцы, но боюсь, что опять будут проблемы с коллективом. Дальше произошло достаточно важное событие в моей жизни. Я встретила парня, который мне очень нравился. На первый взгляд, он был скромным, застенчивым мальчиком с доброй душой. Про него никогда не подумаешь, что он может обидеть. Мы начали встречаться. Первые пол года всё было хорошо, душа в душу, как говорится. Потом он начал уделять мне всё меньше внимания и больше проводить время со своими друзьями, со своей матерью-алкоголичкой, которая всегда ненавидела меня и называла шлюхой. Мы начали часто ругаться, выяснять отношения. Мне не нравилось, что он отодвинул меня на второй план. Однажды он ударил меня, причём не просто, а головой об пол. И было больно, но больше обидно. После этого он позвонил моей маме и сказал, что я истеричка и порчу ему жизнь. Привёл меня в мой подъезд, чтобы проводить. Но я устроила настоящую истерику, все испугались. Слезы, крики, трёхэтажные маты, всё было. Выходил мама, кричит на меня и ударила тоже. Я пришла домой и была в ужасе от маминой фразы: «если бы я знала, что ты вырастешь такой тварью, я бы сделала аборт». Это было второе потрясение в моей жизни. С парнем рассталась. Ещё больше замкнулась в себе. На какое то время перестала выходить из дома. НО всё это время меня поддерживал мой новый друг. Всегда был рядом, писал мне каждый день. По началу я не воспринимала его всерьёз, потому что ему было всего 14. Даже стыдно было общаться с ним при одноклассниках. Я была в 11 классе, а он в 8. Но он был достаточно умён для своих лет, мне было интересно с ним общаться. Потом я поняла, что нравлюсь ему и он мне тоже. Встречались мы достаточно долго, почти год. Во время отношений наших он не сделал мне ничего плохого. Всё портила я сама. Неоправданная ревность, постоянно казалось, что он мне врет, что не любит меня, а просто использует. Он долго пытался мне доказать, что это не так, но в итоге ушёл, не смог терпеть больше мои постоянные истерики. После этого я начала много пить, нажиралась как свинья каждый день почти, начала курить очень много, глотала таблетки. Короче говоря, пошла по пути саморазрушения. Я не видела смысла жить дальше, если все уходят от меня. Меня поддерживали мои друзья как могли в то время. Но чем дальше, тем хуже. Сейчас у меня есть парень, и я его очень люблю. Но я не думаю, что он меня тоже. Просто паранойя. Я ищу враньё в каждом его слове, злюсь иногда без причины, могу ударить. Стала жестокой, причинять кому то боль теперь для меня в удовольствие. Но потом я жалею об этом. Если честно, я не знаю, как он до сих пор со мной. Мои истерики уже выводят его из себя. Поэтому я и пишу это сюда, ради нас и нашего будущего. Я хочу снова поверить в любовь, поверить в себя, не искать в себе недостатки, а просто полюбить себя такой, какая я есть. Хочу, чтобы люди вокруг не страдали от моих истерик и агрессии. Хочу заниматься любимым делом, получать кайф от жизни, а не думать каждый день о смерти. Хочу перестать разрушать себя, стать самостоятельней наконец таки, ибо мне скоро 20, а я полностью завишу от родителей. Не умею ничего делать сама, потому что боюсь общения с людьми, боюсь ошибаться, сделать что-то не так. Последнее время ловлю себя на мысли, что я не хочу умирать, а хочу наоборот начать жить заново. Моя агрессия, страхи, паранойя мешают мне жить. Не хочу, чтобы от меня снова ушёл человек, которого люблю. Как мне можно всё исправить? С чего нужно начать? Мне правда нужна ваша помощь. Заранее спасибо./