Боюсь уйти от мужа

Здравствуйте, Лера

Речь идет о зависимости Вашего мужа (от алкоголя) и Вашей созависимости. Такую связь действительно очень сложно чем-то нарушить, разрушить.  

Понятны Ваши мысли об уходе от человека, которого и так нет, как физически, так и эмоционально. Но проблема созависимости тем и сложна, что за ней стоит глубинная потребность в том, кто эмоционально не включен, не связан с Вами. Речь идет о такой потребности, без которой жизь Вас как отдельного человека почти видится (социальные условия, география - это лишь верхний айсберг, который не позволяет все изменить).

Поэтому то, в чем Вы нуждаетесь, на мой взгляд - это в глубинной психотерапии Вас, вопросов Вашей привязанности, отношений. Это процесс, который займет Ваше время, но поможет разобраться и ответить на многие вопросы.

Оксана Гулак, психоаналитически ориентированный психолог, очно и скайп

Лера, здравствуйте!

Лера

Но меня останавливает какой- то страх. Я не знаю как его побороть.

Если вы решили уходить, то вам нужно тщательно обдумать, как все будет, хорошенько подготовиться. Заранее найти работу, спец садик , насобирать денег на первое время. То, что ребенок поменяет садик - ничего страшного. Да, для него это будет стресс, но неизвестно, что хуже - начать ходить в другой сад или жить в семье, где давно нет любви. 

Лера

И страшно остаться одной.

По сути, вы и так одна. У вас нет близости с мужем. Если вы совсем не чувствуете в себе готовность уйти, то не уходите пока. Выстраивайте с мужем отношения вокруг потребностей ребенка, но параллельно повышайте свой уровень квалификации, образования, дохода. Занимайтесь внешностью. Вам сейчас важно стать устойчивой и самостоятельной во всех смыслах. Тогда вам будет не так страшно поменять свою жизнь. 

Удачи вам!

Алевтина Грицышина, психолог Минск

Лера, добрый день,

Вы не пишете о том, знает ли ваш муж о вашем желании подать на развод? Не обязательно сообщать ему об это до тех пор, пока вы не приняли окончательного решения, но нужно попытаться высказать ему свое недовольство вашей совместной жизнью.

Вам нужно не бояться идти с ним на конфликт, ради отстаивания своих интересов и своей позиции. Конфликт - это не значит ругань и скандалы. Идти на конфликт - это значит - попытаться заставить его считаться с вами. При этом важно не переходить на взаимные обвинения, оскорбления и истерики.

 Постарайтесь добиться финансовой независимости от мужа. Поищите работу. Это придаст вам большей уверенности в спорах и конфликтах с ним. 

Скорее всего, у вас есть не только финансовая, но и психологическая зависимость от мужа, а также проблемы, связанные с заниженной самооценкой. С этим нужно работать, вне зависимости от того, остаетесь вы с мужем или уходите от него.

И для ведения конструктивных конфликтов, для отстаивания себя, и для избавления от психологической зависимости, и для корректировки самооценки имеет смысл проконсультироваться у психолога - при очной встрече или в ходе консультации по Скайпу

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (работа по Скайпу)

Здравствуйте,Лера.

Скорее всего,Вам действительно лучше расстаться с мужем...Но прежде чем совершать это,то есть официально подавать заявление на развод,необходимо попробовать изменить ситуацию или,если ничего не получится,тогда подавать заявление...Также необходимо заранее подготовить пути отступления: под"искать новое место работы,место в спец дет/садик ребёнку...Конечно,всё это не просто будет выполнить ,но оно того стоит,наверное,т.к. Вы живёте хоть и на одной территориии и формально у Вас  есть семья,но Ваша семья действительно имеет формальный статус,а на самом деле,фактически, в реальности Вы давно уже проживаете каждый сам по себе и Ваши отношения носят фактически статус сожителей...Наверное, Ваш муж пока даже не задумывается о том ,что Вы совершенно не удовлетворены отношениями ,в которых вЫ пребываете и его всё устраивает...Вам надо сказать мужу,что Вас не устраивает в совместной жизни,много слов говорить не надо ,лучше коротко самую суть сказать(если ,конечно в Вашей семье ещё сохранилась открытость,доверительность,уважение...и Вы чувствуете,что в принципе ещё можете начать говорить на эту тему с мужем...).

Лучше Вам побеседовать с психологом очно ли по скайпу,так как в коротком текстовом сообщении трудно учесть все детали Ваших затруднений и дать всеисчерпывающие рекомендации.

С уважением,Юрий Алексеевич.

Уважаемая Лера.

Такое правило, как соотношение цены и качества, извините, работает и в отношении семейных проблем. Ваши решения, в-первую очередь, должны исходить из фактора безопасности себя и ребенка. На всех уровнях. И в Вашей ситуации не до лирики.

Если нет в семье насилия и Вам в данный момент безопасно, то понимая и зная перспективу дальнейшего развития ваших семейных отношений (с наркозависимыми ее вообще нет!), рассмотрите для себя поэтапный план действий.

Вы не одна и у Вас должна быть финансовая "подушка безопасности", местожительство и возможность трудоустройства. За Вашей спиной ребенок и Вы у него одна. Жизнь заставляет Вас взрослеть. 

В реальности, такие отношения между супругами говорят лишь о том, что семьи нет. Есть два человека, выполняющие свои функциональные обязанности. Но в том смысле, который подразумевает семью как систему, создающую безопасную территорию развития себя и ребенка - ее у Вас нет! Можно предположить, что Вы уже давно одна. И за страхом одиночества, все же, стоит страх тотальной ответственности, Ваша неуверенность в своих силах и отсутствие опоры. 

Замотивируйте себя к действиям, переключив фокус внимания на ребенка.

Удачи Вам!

Минск Шаранда Татьяна лицензированный психолог