Страх подвести , не оправдать ожидания

Добрый день. Меня зовут Дарья. Мне 20 лет. Я искренне надеюсь на ответ психолога , поскольку хочу увидеть ситуацию взглядом профессионала.

В моей исповеди нет ничего необычного , или же удивительного. Возможно , она даже чересчур тривиальна. Однако если я не выскажаюсь , то сойду с ума.

Я учусь на 4 курсе медицинского университета. Когда-то хотела стать стоматологом , была уверена в своих желаниях и силах. Но ситуация резко изменилась на 1 курсе. Немного окунувшись в эту профессию , начались сомнения , а вдруг , не мое это все ? Но несмотря на это , я осталась. Все таки первый курс , все самое интересное ещё впереди... Смешно. С каждым учебным днём я чувствовала , как отвращение ко всем этим стоматологическим инструментам и зубам нарастает все больше и больше. И я бы забрала документы , сбежала бы далеко-далеко , но как же семья ? Как же мама ? Нынче коммерческое место стоит дорого , и я просто напросто не могу подвести. Не могу допустить отчисления , не могу сбежать. Кстати об отчисление. Нежелание учиться не в своей среде даёт хороший сбой , благодаря которому нарисовались долги. Которые , естественно, сквозь слезы и панику приходилось закрывать. Но вот 4 курс. И я , в своём новеньком хирургическом костюме , в перчатках и шапочке , оказываюсь в стоматологической клинике. На месте ассистента-стоматолога... Своим врачом-наставником я всегда восхищалась. Он словно «лепил» зубы , так , как лепит мастер из глины свои фигурки и кувшины. Его консервативные методы лечения радовали не только пациентов , но и других врачей данной клинике. Он боролся за каждый , даже самый запущенный , зуб , пытаясь сохранить его всеми силами. Как подобное может не восхищать ? Тем более , на фоне тех печальных обстоятельств в медицине , складывающихся в нашей стране. Казалось бы , как можно не радоваться таким событиям ? Любой студент стоматологического факультета мечтал бы оказаться на моем месте. Любой , но не я. Я чувствовала угнетение. Обстановка давила так , будто бы моя спина тащит на себе целый мешок с красным кирпичом. Помню , как в первый день работы вышла и едва сдерживала слезы , оттого , насколько обидно быть не на своём месте , не в своей шкуре. Порой мне кажется , что я просто эгоистичная девчонка , не думающая о тех , кто разбивается ради моего будущего в стенку. Я виню себя , я злюсь на себя. И понимаю , что в ближайшие полтора года ситуация не изменится. Мама понимает меня , хоть и до сих пор верит в то , что из меня обязательно выйдет отличный врач. А я не хочу быть ремесленником своего дела. Я искренне уверена в том , что каждый в этом мире должен быть на своём месте. Моя проблема , по сравнению со вселенским масштабом - просто пыль. Но так больно протирать эту пыль с красных заплаканных глаз.

На данный момент , в моей голове созревают идеи и мысли , которые я готовлюсь осуществить в ближайшие 5 лет. Наверное , это единственное , что даёт свет на мое будущее.

Но сейчас , я боюсь подвести самых близких и любимых для меня людей. Я боюсь не оправдать ожиданий. Я боюсь и мечтаю , однажды , отдать маме должное. Отдать все то , что она искренне дарила и дарит мне, на протяжении всей моей жизни. Любовь , поддержку , силы и нервы. Я так хочу добиться невероятных высот , чтобы она спокойно могла радоваться за меня и мои достижения. Но как только я уйду из медицины , смогу ли я этого достичь ? Смогу ли не подвести и при этом заниматься любимым делом ? Я не знаю.

Подчеркну , что я искренне надеюсь на ответ. Хотя , признаюсь честно , излить свою душу в этом письме тоже было приятно. От этого становится легче , хоть и немного.

Заранее спасибо.