Моя дочь не хочет со мной общаться

Здравствуйте, Анжела! Не лучший вариант выбрал ваш бывший супруг, кроме как настроить дочь против ее матери. Вам не стоит платить той же монетой, это ещё более усугубит ваши отношения. Ваша дочь подросток, и опыт общения с отцом очень необходим в этот период. Попробуйте поговорить с ее отцом, договориться с ним, чтобы не разрывать на части свою дочь. И не пытаться обвиняя друг друга, настраивать ее против одного из родителей. Вашей дочери нужны родители целостно, чтобы мама и папа были для неё авторитетами. У неё конечно могли накопиться негативные чувства к вам, вы ведь были рядом с ней все это время. И когда наступил подростковый период ей хочется отделиться от вас, стать самостоятельной, принимать свои собственные решения. Дайте ей возможность насладиться вниманием своего отца, не мешайте ей. Вы можете поступать так, как подсказывают ваши чувства. Доверяйте себе и своей интуиции! Желаю вам терпение, любви и хороших отношений с дочерью!

Анжела, здравствуйте. Вам надо дать одобрение на ее общение с отцом, как бы не парадоксально это не звучало. Пока Вы будете конкурировать с бывшим мужем, доказывая дочери, что он плохой, а Вы хорошая, то общения не получится..., только отдалите от себя дочь окончательно. Подумайте, как поговорить с дочерью и скажите, что она вправе общаться с кем хочет, любить отца и Вы не будете в этом ей мешать и вести разговоры на эту тему, а будете вести разговоры о Ваших делах, общих интересах. Говорите спокойно, уверенно, но без крайностей, таких, как "заискивание" или же "назидательный тон", тогда со временем Вы наладите отношения с дочерью. Сами не навязывайтесь, но когда дочь делает шаги в Вашу сторону, поддерживайте разговор. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!!

Эффективное личное и семейной консультирование, терапия по Skype

Анжела, добрый день,

К сожалению, в вашем письме очень мало информации для того, чтобы составить точную картину происходящего. Поэтому давать советы приходится исходя из "общей практики". Это достаточно часто встречающаяся ситуаций.

1. По поводу вашего мужа.

Некоторые мужчины  не умеют и не хотят общаться с маленькими детьми: они им непонятны и неинтересны, а главное - они не знают что с ними делать. В их представлении маленького ребенка полностью контролирует мать и отец просто не в состоянии с ней конкурировать. К тому же мужчины сами часто еще остаются "маленькими мальчишками" с разной степенью избалованности и появление ребенка не перестраивает их психики, как это случается с мамами.

Когда они видят уже взрослого ребенка, у них появляется понимание  того, что с ним делать и что ему можно дать, чему его можно научить. Им хочется взять реванш за все прошедшие годы, когда они самоустранились из жизни ребенка. Иногда они хотят оправдаться и перед собой, и перед ребенком. Если у них нет внутренней честности, то они начинают обвинять в своем поведении своих жен - матерей своих детей.

Очень часто у мужчин есть какие-то объективные причины для обвинения своих бывших жен. В это случае они оправдывают себя перед ребенком с особым праведным гневом. Так как в своей душе они все еще воюют с женами и все еще хотят им что-то доказать.

2.  Ваша дочь.

Ей все время не хватало отца. Иногда дети начинают винить в отсутствии отцов своих матерей: почему у других детей мамы смогли сохранить отношения с их отцами, а ваша мама этого сделать не смогла.

Вам приходилось воспитывать свою дочь и поэтому иногда говорить ей "Нет", запрещать ей что-то делать, ругать ее за что-то, и может быть даже наказывать. Возможно, в ее понимании вы не всегда были правы.

Очень часто матери целиком отдают себя детям, и по причине этого немного теряют себя как личность. Становятся слишком сильно зависимыми от своих детей. Взрослея, дети чувствуют эту зависимость и начинают: с одной стороны - пытаться избавится от излишней зависимости перед мамой, иногда слишком резко  и грубо, а с другой стороны -  начинают использовать материнскую зависимость для манипулирования ею. Иногда подростки и тинэйджеры просто отреагировать на своих матерях свои проблемы, проявляя большую жестокость.

Встретив отца - взрослого человека, который относится к ней как взрослой (со многими поправками, но именно - как к взрослой), молоденькая девочка с надеждой бросается к нему. Ей сейчас не важны все те обиды и страдания. которые она испытывала из-за его отсутствия в детстве. Тем более, что все детство осталось в прошлом - а ей хочется стать взрослой или просто попасть в какой-то другой мир.

Они с отцом могут легко найти в вас все ваши слабости и все ваши негативные проявления. После чего могут испытывать "единение душ", как два человека пережившие похожие проблемы от общения с одни и тем же человеком.

3. Что делать вам.

Не нужно вставать между любовью дочери к своему отцу, даже если вы четко видите, что с его стороны это не любовь, а просто желание потешить свое самолюбие. или же вы знаете, что эта любовь ненадолго.

Если у вас сохранился контакт с дочкой и возможность о чем-то спокойно поговорить. То расскажите ей по возможности объективно историю ваших отношений с мужем. В чем вы были виноваты, в чем он был виноват. Почему вы его полюбили и вышли за него замуж, как и почему ваши отношения испортились, и почему вы расстались.  Не нужно слишком больших надрывных чувств, но и не стоит особенно жалеть ни себя, ни мужа. 

Если у вас есть предположения о том, что именно ваш муж про вас говорит, и в чем именно вас обвиняет, то об этом также стоит поговорить, но не оправдываясь и не особенно обвиняя мужа.  Скажите, дочке, что пусть она сама решает, кто насколько виноват, и кто на сколько прав. Но только не делает преждевременных выводов.

 Вам нужно в целом перестраивать отношения с дочкой. Она уже стала взрослой. И хотя в вашем ведуньи - она все еще безмозглый ребенок и наивный человечек, в своих ожиданиях и надеждах - она видит себя взрослой красивой и привлекательной девушкой, с самыми разными мечтами и надеждами. Вам нужно научиться серьезно относиться к ее еще несформировавшимся надеждами мечтам.

Через какое-то время у нее может произойти "откат" от сильной любви к отцу и от больших надежд на этих ожиданий. Но ей нужен и этот опыт, на слово вам она все равно не поверит.

Вам сейчас нужно заняться своей жизнью, попытаться реализовать что-то, что по разным причинам вы были вынуждены себе запрещать в процессе воспитания дочки. Вам нужно будить свои "спящие способности" и "забытые мечты". Вам нужно повернуться к своей дочке уже взрослым человеком, личностью, а не только матерью маленького ребенка.

Если возникнет необходимость, то попробуйте поговорить с психологами. В чем-то они вам помогут. Вспомните своих старых друзей и подруг, пообщайтесь с ним. Иногда это помогает вспомнить себя. 

Удачи вам и терпения в общении со взрослой дочерью. Это абсолютно новый для вас опыт

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (работа по Скайпу)

Здравствуйте,Анжела.Если стоило формальному отцу объявиться,и дочь сразу заняла его позицию,то можно говорить о низком доверии к Вам дочери за все прожитые вместе годы.Видимо,Вы часто ее упрекали,критиковали,понукали,окрикивали,но редко хвалили,одобряли,понимали,сочувствовали и сопереживали.Важно проанализировать Ваши отношения и понять,чего ,на взгляд дочки,нет у Вас,а есть у ее отца.И это исправить.Если не можете в этом разобраться,попросите помощи психолога,что бы восстановить искренние и теплые отношения с дочерью.Что бы ее доверие к Вам вернулось.

Здравствуйте, Анжела

Сочувствую вашей ситуации, ваш бывший супруг явно выбрал не тот способ, чтобы сделать жизнь вашей общей дочери лучше.

Сейчас, когда она враждебно к вам настроена, любые попытки установить какой-то контакт могут быть восприняты в штыки. Если же вы будете еще и обвинять отца, рассказывать, какой он плохой, то у нее будет стойкое ощущение, что ей необходимо выбрать: либо он, либо вы.

Вам же, напротив, надо показать, что вы всегда с ней, всегда любите ее и нуждаетесь в ней. Только восстановив отношения, вы сможете потом, когда-то обсуждать, что происходило между вами и ее отцом.  Поэтому просто говорите, что любите, интересуйтесь ее делами, находитесь рядом, когда возможно, обнимайте, если она это позволяет. Если можно куда-то сходить вдвоем (кафе, театр, прогулка и т.д.), ходите. И обязательно потом говорите о том, как важно вам было побыть рядом с ней, как вы счастливы от того, что она у вас есть.

Уберите из всех разговоров тему отца. Будет обвинять - не оправдывайтесь. Просто скажите: "Это твое мнение, он важен для тебя, я понимаю. В тот момент, когда ... (мы жили вместе, я воспитывала тебя одна и т.д.), мне казалось, что я все правильно делаю. Возможно, я не видела пути, как лучше сделать для тебя". Вы можете это сказать, если это действительно совпадает с вашим внутренним ощущением. Если нет - просто пока не говорите на эту тему. "Я не могу сейчас с тобой это обсуждать".

Вместе с тем, признайте право дочери строить отношения с отцом, идеализировать его. Хотя бы потому, что это важно для будущей счастливой семейной жизни вашей девчки. Говорите только о себе, о том, что вы признаете ее право на общение с папой и на ее точку зрения.

Если вы все это время, что воспитывали ее одну, что-то рассказывали ей об отце, что сейчас не совпало с ее собственной картинкой, когда она начала общаться с ним, то вы утратили значительную часть ее доверия. И нужно время, чтобы его восстановить.

Не отчаиваетесь, наберитесь терпения и продолжайте транслировать дочери, что вы ее любите и принимаете, не зависимо от того, как, сколько и в какой форме она общается с отцом

Если у вас остались вопросы, вы можете записать на очную психологическую консультацию.

Гармонии вам в ваших семейных отношениях

Шалапанова Владислава, психолог, гештальт-терапевт, СПб и Скайп