Я хочу избавиться от этих чувств. Как из них выбраться?

День добрый, Жека.

Вы написали: 

Жека

Я хочу избавиться от этих чувств, не возвращаться в эти отношения, выйти из этого порочного круга. Но понятия не имею как.

но при этом не написали ни слова о том, что вас удерживает в этих отношениях.

Потому, что исходя из того, что в этих отношениях присутствует: 

Жека

повторяющихся истерик, ревности, и шантажа попытками самоубийства.

Жека

Записывает "предсмертные" аудио, видео, пишет письма, в котором говорится, что это я виновата во всем, что с ней случилось. А спустя некоторое время отрицает это и обвиняет меня в клевете.

и т.д. Должно быть что-то, настолько же сильное, что вас "держит" рядом с такой партнершей. И это что-то внутри вас.

Потому что иначе бы вы ушли еще после первых попыток шантажа и т.д. 

То, что держит вас в отношениях с партнершей - вполне может быть не только "позитивным" чувством, но и "негативным" - например, чувство вины, страх ее смерти и т.д.

А может быть еще такой интересный феномен, как привычка жить в вечном стрессе - при стрессе вырабатываются определенные гормоны, и человек, который живет постоянно в "сильных чувствах" постепенно привыкает к такой дозе - и потом, общаясь с другими людьми, не испытывая к ним "зашкаливающих" эмоций, думает, что они его "не цепляют". Или наоборот: собственные чувства бывают настолько "погашенными", что нужно какое-то очень ударное поведение партнера, чтобы эти чувства "расшевелить"...
Чаще всего в таких бурных отношениях бывает очень прочная надежда на "изменение", "выздровление" партнера (причем с обеих сторон) и отношения исчерпывают себя после большого количества боли, причиненной друг другу. 

У меня могут быть только гипотезы. Проверять вам. Попробуйте написать список - какой вы видите свою партнершу, что она вам дает, какая вы рядом с ней. Иногда удерживает тот нереализованный потенциал, который человек видит в своем партнере, иногда удерживают черты характера, которые хотел бы видеть в самом себе и т.д. 

Если потребуется поддержка - обращайтесь.

С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве

Здравствуйте, Жека! Изначально ваши отношения складывались судя по письму хорошо. Так, как вы оба ревнивы, решили изолироваться от общения с друзьями, чтобы принадлежать только друг другу. В таком случае любая попытка отношений на стороне, любой взгляд в другую сторону, расценивается, как предательство и отвержение. А за ним может быть страх одиночества. Это мое субъективное мнение, могу ошибаться. Если вы построили такие отношения, и при этом скучаете по общению с друзьями, с обществом, то конечно вы от таких отношений устаёте. Думаю, что ваша партнерша тоже устала эмоционально и физически. Прислушайтесь к своим чувствам, что вы хотите на данный момент времени? Что вас удерживает? Чтобы ваше расставание было экологичным, обратитесь к психологу, который поможет вам в этом. Ваши отношения напоминают треугольник Карпмана- самая распространённая модель взаимоотношений между людьми. Люди манипулируют друг другом , зависят друг от друга и очень от этого устают. Счастья в таких отношениях крайне мало. В этом треугольнике три роли: спасатель, жертва, преследователь, и роли постоянно меняются. Если коротко о каждой роли. Жертва-это страдание. Ей то обидно, то страшно, то стыдно. Она ревнует и завидует. Преследователь- напряжен, раздражён, зол и боится. Чувствует невыносимый груз, энергия на нуле. Спасатель- испытывает жалость к жертве и злость . Считает себя на голову выше прочих и упивается осознанием своей миссии. Вы подробнее можете прочитать в интернете. Всего вам доброго, удачи!

Жека, 

вы приняли для себе решение, но не знаете как его реализовать?

вы еще не приняли для себя этого решения?

Определиться с выбором вам поможет простая техника

Что вы действительно хотите : как вы видите свою жизнь, где вы находитесь?

Для этого вы можете просто представить 2 ситуации ( постарайтесь это сделать в комфортной и тихой обстановке):

Вы с вашей подругой.

Какие чувства и эмоции вы при этом испытываете? Вы видите себя без нее? ...Подумайте комфортно ли вам в этом состоянии, или вы хотите другой картины мира. Вы можете представить вашу жизнь без нее?

Напишите для себя все плюсы и минусы данной ситуации.

Вторая ситуация: вы с вашей подругой. Что вы при этом чувствуете, комфортно ли вам здесь? Как вы видите свое будущее с ней? Вы готовы продолжать мириться с ее эмоциональностью?

Ответьте на вышеуказанные вопросы себе.

Тщательно представив обе картины и взвесив вес за и против каждой ситуации, вы сможете принять правильное для вас решение.

Буду рада вам помочь более детально разобраться в этой ситуации.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте, Жека!

Вы уэе несколько лет живете в созависимых отношениях -Что такое созависимые отношения? Вы попали в них неслучайно. Вероятно, такая модель взаимоотношений сформировалась у Вас в детстве, в родительской семье, и является для Вас привычной. 

Жека

Я хочу избавиться от этих чувств, не возвращаться в эти отношения, выйти из этого порочного круга. Но понятия не имею как.

Сами Вы не справитесь. Нужна помощь либо психолога, либо группы псхиологической поддержки для созависимых. Вы не можете сами себя научить жить по-другому. 

В основе созависимости лежат заниженная самооцека и страхи (потери, одиночества, отверженности и др.). Вам предстоит рабоатть с любовью к себе, умением выставлять свои психологические границы, слышать себя и уважать свои собственные чувства и потребности. 

Почитайте в интернете про драматический треугольник Карпмана. Вам многое про станет про себя ясно. Если нужна помощь, обращайтесь. Я работаю с проблемой созависимости. 

Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург