Учеба, эмоции, страхи

Здравствуйте, уважаемые специалисты.

Я уже обращалась на этот сайт за психологической помощью когда-то. Знаю что он очень хороший и проверенный.

Пожалуй, мне больше не к кому обратиться.

Прошу прощения, я в таком состоянии сейчас, что скрывать свои эмоции уже становится проблематично. Поэтому заранее извиняюсь если фразы здесь будут слишком пространными или неоправданно драматичными.

Мне 18. Сейчас я уже на 3-ем курсе колледжа, на художественном факультете.

Я очень сильно люблю свою специальность, и ни разу не сомневалась что выберу быть именно художником. Имеется даже наследственный фактор - мама, бабушка, прадед - все художники, лишь отец музыкант. У меня очень любящая семья, я ее очень ценю. Правда мой отец... я его очень любила, умер два года назад, а ощущение такое что это было вчера. Он был очень особенным человеком, внешне мы были буквально копией друг друга. Ужасно то, как это случилось. Его ударили чем-то тупым по голове и сбросили с окна. Крови почти не было, но... врачи пытаясь помочь... даже не знаю что именно было причиной. Затем они не могли остановить кровотечение, сказали что если бы он выжил, то вряд ли бы смог ходить и говорить, и уж тем более играть на своей любимой гитаре. Я знала его достаточно, чтобы понимать что он не смог бы так жить. Впрочем, сейчас я как никогда уверена, у него все хорошо. Много раз он приходил во снах к нашей семье, где говорил всем одну и ту же вещь "Не беспокойтесь, у меня все хорошо", при этом он был объят ярчайшим теплым светом, от которого не слепнет глаз.

А моя мама и я - два разных человека. Противоположные интересы, характеры, и даже внешность, но мы все равно друг друга очень любим. Она очень решительная и независимая женщина, я горжусь своей мамой. Мама часто напоминает мне что мои волнения порой беспочвенны, и что она гордится мной, что очень любит. Говорит, что мне не нужно никому ничего доказывать, и ей в том числе. Я очень люблю ее.

Очень хорошие отношения с бабушкой, абсолютно доверительные. Ей я могу рассказать все что угодно. У нее есть одно очень интересное качество - очень острая интуиция. Часто она видит людей и мотивацию их поступков насквозь, мне доводилось самой убеждаться в этом не раз.

Но это - семья. А есть мир.

Знаю что у многих проблемы куда серьезнее моих переживаний. Пожалуй, рисование - это вся моя жизнь.

Хоть я и не училась до того в художественной школе(просто с детства я очень боюсь большого скопления людей и шума). До сегодняшнего момента... хотя нет, я лгу. Я и раньше понимала что мне ужасно трудно находиться в любом учебном заведении.

Это даже не значит что именно учеба дается мне трудно, тут как раз наоборот. Еще с таких времен когда я "пыталась" ходить в садик(да, именно пыталась) - я понимала, что мне неинтересно находиться среди всех этих сверстников. К тому же я их боялась, и маму мне отпускать не хотелось, я почти всегда плакала. Еще тогда во мне появилось чувство, словно я здесь чужая. В школе это чувство переросло в ясное осознание того, что мои сверстники(и даже учителя) меня совсем не понимают. Либо я их. Будто мы говорим на разных языках. Они просто обожали ругаться и издеваться, и если ты им не по нраву - то и понять тебя в них не будет не малейшего желания. За школьные годы я научилась мастерски прятаться в тени и сбегать с уроков. Научилась игнорировать издевки и колкие замечания насчет внешности. Хотя стоит заметить, что у меня не было проблем с лишним весом или чем-то таким чтобы бросалось в глаза. К тому же я как бы вижу что я... симпатичная? Мне многие так говорят, но я не могу в это верить. Мне все время кажется, что мне врут или льстят. Научилась быть равнодушной. Но при этом "букете" навыков самообороны(скорее самобичевания) я совершенно разучилась доверять людям. Закончила школу я неплохо, а сверстники даже пытались наладить со мной контакт. Они не скрывали что им было очень интересно со мной общаться. Да ладно, неужели? За 6 лет до вас дошло что я тоже личность, а не мебель. Правда и по сей день сверстники не обращают на меня никакого внимания, я словно невидимка для них. Знаю, удивляться этому не стоит. Однако почему-то люди иного возраста(20-26 лет) смотрят на меня и разговаривают как со сверстницей, и это несмотря на то ,что мне никак не дают на вид даже 18-ти лет. Не знаю с чем это связано(хотя проходила тест на психологический возраст и там была цифра - 26). Почему в подкатегории я указала психологическую травму? Ну если издевательства сверстников наравне с учителями считаются травмирующими ситуациями, то... Или то когда мне было около 7-8 лет, что одна учитель в младших классах начала кричать на меня за то что я слегка помяла тетрадь по ее предмету в своем рюкзаке, и продолжала кричать и кричать на меня о том, какое я уродливое отродье, безнадежное тупое существо. О том как она хотела бы сделать мне больно, но не успела она и замахнуться на меня как подоспела моя мама чтобы забрать меня с уроков. Увидев мое состояние, а именно дрожащий комок сидящий в углу, на полу у входа, она отошла чтобы с ней "побеседовать". И тут когда я поняла что это чудовище ушло, а мама сейчас вернется чтобы забрать меня из этого ужасного места, я дала волю рыданиям. Даже организм не выдержал и я просто(прошу прощения) описалась. Я была просто в ужасе. Мама кое-как дотащила меня до дома. Там она стала спрашивать меня что случилось, но во мне будто что-то сломалось и я начала неистово хохотать, затем резко рыдать, затем снова хохотать... Это продолжалось до тех пор пока меня не успокоили словами о том что я туда уже не вернусь и не напоили пустырником. Мама забрала меня из той школы. Но в следующей школе было ничуть не лучше. Меня также доводили до слез, пытались избить, и всячески "ставили" на место(естественно в самом низу иерархической цепочки). Сколько себя помню, я всегда сидела одна. Так мне было гораздо спокойнее. Я выстроила огромную стену между собой и этим враждебным миром. Мне часто говорили - "Ты не похожа на других", "Ты - странная", "Белая ворона".

А сейчас...

Честно, я очень стараюсь хорошо учиться. Когда я могу посещать пары, то практически ни дня не обходится без оценки "отлично". И это без зубрежки и помешанности на учебе.

Мне очень нравится процесс познания всего нового, обожаю читать, однако...

Мне становится плохо в колледже. В груди словно открывается огромная зияющая дыра, меня всю колотит даже от одной мысли о том, что все время надо что-то сделать, а не сделал, оценка - неудовлетворительно. Даже осознавая, что от плохой оценки мир не перевернется окончательно и бесповоротно. Руки и ноги становятся ледяными и начинают предательски дрожать. В голове появляется сонм из тревожных и пугающих мыслей "Ты это не доделала", "Тут ты сделала плохо", "Что же скажет учитель...".

Но вся эта густая чернота в голове осложняется и проблемами с социальным взаимодействием. Как я и упоминала, я боюсь скопления людей. Их голоса, их смех, у меня такое чувство словно они смеются надо мной, что они терпеть меня не могут. Хотя я знаю, людям все равно. У каждого свои проблемы, свои дела. Чувство вины также является моим постоянным спутником. Я словно... поедаю себя изнутри.

Им реально плевать что там стряслось с кем-то кого они видели на улице всего пару секунд, почему он выглядел расстроенным и нервным, почему смотрит только под ноги или почему постоянно виновато озирается вокруг. Честно, я видела людей похожих на меня. Снаружи кажется что тревога на лице этих молодых людей совершенно пустячная. Вот незнакомец слегка нахмурился, затем огляделся вокруг словно бы в поиске чего-то. Потом он вдруг стал мрачнее и внезапно сменил свой путь на 160 градусов, в обратную сторону.

Я просто... очень люблю наблюдать за людьми. И когда я вижу что человек явно чем-то озабочен, или просто грустно и пусто смотрит в одну точку, мне до ужаса хочется подойти и просто сказать ему - "Поверь, все будет хорошо, даже если сейчас тебе так не кажется. Прошу, не отчаивайся". Хочется взять этого незнакомца за руку, услышать его историю жизни. Узнать почему он печален или зол. Уйти с ним/с ней в никуда. Там где будет тихо, и можно будет хоть немного попытаться понять другого человека. Хотя когда ты не понимаешь себя, понять другого бывает трудно, если не невозможно. И ради того чтобы увидеть безмятежность в глазах этого незнакомца, или даже, его улыбку... Ради этого я бы могла побороть свою застенчивость. Но я знаю, что скорее всего меня не воспримут всерьез, или вовсе пошлют, покрутят у виска.

Но нет... я в очередной раз просто окину его взглядом. На моем лице не будет видно эмоций по отношению к кому-то конкретному. Но внутри... у меня буря. Безмолвная, но при этом разрушительная. Я не смогу подойти... Не смогу спросить. Это ведь вторжение в личное пространство, и вообще, может он не хочет ни с кем сейчас говорить. Кто он, куда идет, и что его так беспокоит. Все это, в нашем мире полном конфиденциальности, меня не касается. А интернет - скопление одиночества.

Просто понимаете, когда я вижу глаза некоторых людей... Боль, страх, переживания и сомнения. Я чувствую это так, словно это одна боль на нас двоих.

Если мы с этим незнакомцем установим зрительный контакт, то все это ощущается в разы сильнее. Мне не очень понятно что это.

Я читала об этом, и там говорилось что это явление имеет название - "эмпатия", что означает осознанное сопереживание текущему эмоциональному состоянию другого человека без потери ощущения внешнего происхождения этого переживания. Соответственно эмпат — это человек с развитой способностью к эмпатии. Но поскольку сама не психолог, судить об этом не имею права.

Хоть я и сама очень хотела бы быть психологом, но выдержать еще два года в школе чтобы потом пойти в ВУЗ была не в состоянии.

Даже если бы я была психологом, то пожалуй я погрузилась бы в это так сильно, что в конце концов эмоционально бы выгорела(хотя куда уж еще больше). К тому же кому нужен психолог который будет рыдать вместе с пациентом. Ахах)

На данный момент когда прохожу психологические тесты самостоятельно выдает высокую невротизацию.

Я слышала что есть такое понятие как Hyper Sensetive People, все что там написано в перечне признаков этой особенности буквально про меня. Эта сентиментальность, чувствительность, плаксивость, а порой и нервозность... просто в точку, серьезно.

Однако я не настолько обидчива, но некая инфантильность во мне все же возможно имеется.

Я пишу сюда, потому что у меня сейчас нет возможности прийти на консультацию к психологу или психотерапевту. Стоит отметить, что я уже посещала психотерапевта и психиатра. Но проблема этих приемов всегда была одинакова - я стесняюсь и нервничаю. В итоге все время что-то забываю и не могу изложить все это так открыто, эмоционально и искренне как могу сделать это здесь.

Естественно я не имею права просить у вас многого.

Потому, я спрашиваю у вас лишь советы о том, что вы считаете нужным предпринять в моем случае. Мне очень интересно(скорее даже необходимо)знать ваше мнение, ваши мысли по поводу всего этого. Возможно у меня получится попасть на прием к кому-то из специалистов, но это пока неточно.

Если кто-то полностью прочел все это, я заранее благодарю вас. Спасибо.

Я правда очень ценю когда кому-то не все равно на чужие переживания, и когда этот кто-то не жалеет времени на то, чтобы подумать над ситуацией в жизни совершенно незнакомого человека и протянуть руку помощи. Пожалуй время - это невосполнимая валюта каждого человека, и когда кто-то жертвует своим временем, это уже само по себе очень ценно.