Как преодолеть страх перед счастливой жизнью?

Добрый день, уважаемые психологи.

Живу с чувством глухого раздражения, недовольства и ненависти по отношению к себе и окружающим. Резкие перепады настроения. Иногда кажется, что жизнь прекрасна и удивительна (по сути, так оно и есть), но порой просто нет сил сопротивляться апатии. Хочется залечь надолго в сухое прохладное место и не вставать. Никого не видеть. Думаю, если бы не дочь, давно бы сбежала из дома и отправилась автостопом по галактике ))

Это предисловие. Теперь непосредственно суть дела. Простите, много текста. Я уже ранее обращалась на этот сайт, и совет, который я получила, мне помог. Я осознала, что испытываю чувство вины (совершенно напрасное!!!) перед родителями. И поборола его. Или не до конца? Да нет, наверное, с этим покончено. Но, может, вам виднее?)

Кажется, у меня получилось второе предисловие.

Пункт 1. Страх перемен.Проблема: Я не могу начать ездить на велосипеде. Пять лет назад я приобрела велосипед. Дорогой, классный , потрясающий. Очень восхитительный. Этому предшествовали долгие переписки по аське (современники Карла Второго помнят, что это) с разными интересными мальчиками, которые увлекались покатушками на велосипедах. Мне тоже хотелось быть классной. Первое время я каталась. Одна. Один раз с подружкой. Но потом забросила. В итоге, велосипед покрылся слоем пыли и стоит немым укором. И даже сейчас, когда я думаю о нём, я ненавижу себя. За то, что я такая трусиха, дура тупая, боюсь ездить. Даже не ездить. Я просто цепенею от ужаса при мысли, что мне нужно достать насос, что мне нужно вытащить велосипед из подъезда, что, когда я поеду по дорожке, мне под колеса попадется какая-нибудь долбаная собачонка на невидимом поводке-рулетке. Кататься в городе таким, как я, негде (или я так оправдываюсь). По дорогам - небезопасно, на тротуарах - люди. То же самое относится к лосинам для фитнеса. Смешно прозвучала, я не удержалась от того, чтобы фыркнуть. Хочется жить полной жизнью, но боюсь. Это от нелюбви к себе, наверное. Такая, простите, фигня, уходит корнями в давние времена. Пример из того периода, когда я была подростком. Мне подружка подарила крем для рук. Он был очень красивый. Тюбик блестящий, как голограмма. И я им не пользовалась. Слишком хорош, чтобы я его тратила, понимаете? Он красовался на полочке. Через несколько лет он просрочился и отправился в помойку. Новые туфли, купленные лет 5 назад и вышедшие из моды. У меня были недостаточно худые ноги, чтобы носить их. Это, безусловно, возмутительно, что я считаю себя недостойной каких-то вещей или боюсь осуждения каких-то людей, на которых, по сути, чихать с высокой колокольни. Но этот страх "вытащить велосипед из подъезда" он прямо-таки иррациональный.

Пункт 2. Отвращение к людям. Серьёзно. Иногда приятно помечтать о собственном острове, окруженном колючей проволокой. Домик шесть на шесть, вертолёт, катер и дробовичок. Чтобы видеть людей только тода, когда хочу их видеть. Эти унылые, серые лица. Я зависима, увы, от настроения других. Просто чёртово зеркало. Мой отец вечно недоволен всем (насмотрится политиканов по телевизору и бубнит), подружка вечно с кислой миной, на работе... о, это отдельная тема. Не знаю, кого я презираю больше, мужчин или женщин.

Пункт 2.1. Женщины. Это приятельницы. НЕ могу до конца никому доверять и быть откровенной. Часто в роли жилетки. Никакой отдачи. Мы разные люди. Есть общие точки соприкосновения, но ... НО.

Пункт 2.2. Мужчины. Всё сложно. Ахахах, реально. Всё сложно. Последние так называемые серьёзные отношения закончились лет 8 назад. Роман длился года 2-3. Пожалуй, мы любили друг друга. Но так вышло, что я повзрослела и поумнела, а он остался маленьким и глупым. Как поводом было то, что он начал употреблять вещества. Променять меня на какое-то дерьмо, хахах. Тогда я была вне себя от горя и злости. Разумеется, мне давно нет до него дела. Пишу для общего понимания. С тер пор отношений у меня не было. Любовники без обязательств. Да и бог с ними. Меня давно никто не "цепляет", никто мне не дорог. Никто не интересен. Иногда думаю, а отчего б и не завести роман. Но мне никто не нравится. Скучно. Недавно в очередном приливе оптимизма и человеколюбия зарегистрировалась на небезызвестном сайте знакомств. Оптимизма и человеколюбия поубавилось. Знаете, что меня вывело из себя? Нет-нет, не полуграмотные гастарбайтеры и не пузаны в шлепках на фоне обшарпанных обоев, обещающие "жаркий секс"... нет, меня взбесило не это. Познакомилась со сносным (простите мне высокомерный тон, но если я буду слишком сильно "фильтровать базар", то как вы меня поймёте?), так вот, со сносным парнем. Лет тридцать с небольшим, по фото издалека ничего так, пишет грамотно (вау) и голос не тошный. Короче, идеал. Пару раз созвонились, договорились встретиться. Неделя мне предстояла довольно насыщенная и я сразу четко и ясно ЧЁТКО И ЯСНО (говорю с нажимом) сказала в такой-то и такой-то день я свободна. В остальные занята. Он : давай еще спишемся, вдруг сможешь. Ну ладно, говорю. Ну вдруг. В один из "занятых" дней он опять пишет, я отвечаю, что не могу. Это уже в третий раз я говорю, что в этот день буду занята. В третий, Карл! Причем говорю недвусмысленно и твёрдо. Но человек очевидно меня то ли за дуру принимает, которая сама не ведает, что делает, то ли полагает, что я таким тупым образом кокетничаю или как там. Отвечает : а у меня сегодня настроение "пошалить". ЁмаЁ! Карлсончик дорогой! У меня окончательно всё упало в отношении этого человека. Простите, конечно, но что за тупизм. Почему нельзя сказать: <Юзернейм> , ты мне нравишься, я так хочу тебя увидеть. Бла-бла, и тэ дэ. Я прекрасно понимаю, что человеку тупо хочется перепихнуться в машине, но неужели его куриные мозги настолько ленивы и прямоизвилинны, что ничего поинтересней генерировать не могут. Ну серьёзно. Что ж так плоско? Отчего так примитивно? Скууууучно.

Пункт 2.3. Пожилые. Бедненькие, я их всех жалею, даже вредных старух в поликлинике. Бедняжечки. Большинству из них грустно и одиноко, мне кажется. Мне очень не хватает бабушки. Она умерла полтора года назад от рака. Я сейчас плачу. Она единственная, кто меня понимала. Этот пункт заканчиваю. На работе нельзя реветь.

Пункт 2.4. Детишки. Детишек не перевариваю, стараюсь держаться от них подальше. Я их уважаю и сочувствую им, многие живут с идиотами-родителями, но больше часа вряд ли смогу терпеть подле себя какой-либо цветок жизни.

Кстати, не так уж я и ненавижу людей. В "чёрный список" попадают пока только половозрелые особи.

Пункт отдельный. Моя любимая дочурка. Единственный человек, который меня никогда не бесит. Адекватная, с чувством юмора. Подросток. Со своими тараканами. конечно. Не знаю, "правильно" ли я её воспитываю, но с учёбой не террорезирую, поощряю все хобби, учу толерантности. Балую. А почему бы и нет. Не знаю, что из неё вырастет. Ну, по крайней мере, из меня, тихони, хорошистки и умницы вышла законченая невротичка. хахах. С ней можно поговорить по душам (пока не обо всём, но тем не менее). Мы до сих пор играем в игрушки. По мотивам мультиков. И мультфильмы вместе смотрим. Чай и печеньки на диван таскаем по очереди. Она помогает мне в домашних делах. И она боится, когда я плачу или гневаюсь. Это меня огорчает. Она говорит - ты очень страшная, когда у тебя такой голос. Я говорю - кис, ну я же твоя мама и никогда тебя не обижу. А нервничают все. Человеку свойственно и ругаться и плакать. Такой у меня темперамент. Не могу сдержаться. Побубню и перестану. Она: я понимаю, но всё равно страшно. Мне тоже страшно, когда она плачет. Хотя она очень редко плачет. И я редко. Это нормально, наверное, учитывая, что мы с ней друг у друга одни. Из-за кого переживать, кроме как из-за близких?

Боже, ну и текст. Надеюсь, кто-то это осилит. Мне хочется поговорить, очень. Но мне не с кем.

Пункт 3 Работа. Основная причина моего нервного стрессового состояния. Сменить работу? Пробовала. В настоящее время на руководящей должности ( то есть "кошмарят" и "сверху" и "снизу"), стресса прибавилось, но и зарплата прибавилась. Хотя бы в магазин можно ходить спокойно, не пересчитывая жалкие копейки. Но никак не могу со старыми долгами разделаться. Кредит. Начала было выплачивать, потом с зубами проблема случилась и снова оказалась в долговой яме.

Пункт 4 Кредит. По сути, чуть меньше, чем две зарплаты. Но выплатить не могу. Расходы на похороны матери, потом день рождения мой, дочери, то одно, то другое. Перманентный долг. До нового года хоть бы половину отдать.

Пункт 5 Отпуск. С августа прошлого года не была. просто БЕЗУМНО из-за этого психую. (А можно ли психовать не безумно? :) ) Нет денег. На меня одну я бы нашла, но вдвоем с дочкой накладно выходит. Летом собирались ехать, но в день отъезда у меня умерла мама. Теперь не знаю, когда удастся съездить в тёплые края. Хочу на море. Только счастливые лица кругом. Подальше от уныния и серости, чтобы никто не нашёл и не достал. Пожить пару недель другой жизнью... На работе-то все уже по 10 раз сходили в отпуск. Завидую и злюсь.

Иногда мне так плохо, что испытываю тошноту. Если всё так и продолжится, у меня никогда не будет друга. Друзей. Я чувствую, что смертельно устала. Ненавижу праздники, ненавижу, когда надо корчить из себя весёлого человека.

Я живу в небольшом городе. Люди моего возраста (ах, забыла, мне 34) кажутся мне серыми, закомплексованными, унылыми. Или наоборот - излишне, до вульгарности, самовлюблёнными. Думаю, я тоже серая и унылая. Я как будто живу чужой жизнью. А своей не умею.

Если помечтать, какой бы я хотела видеть свою жизнь? Я бы хотела много-много путешествовать, повстречать много-много людей, разных и прекрасных, увидеть много дорог, гор, рек, морей. Хотела бы писать детские книжки, а , может и взрослые, и рисовать к ним картинки. Научиться это делать. Научиться шить. Заниматься спортом. Чёртов велосипед, дьявол бы его драл )))))) Ахах. А тут я такая прихожу с работы в восьмом часу, выжатая, как лимон. Бесконечный бег по кругу.

Как сделать первый шаг, как не отчаяться, если с первого раза не получится, как удержаться и не погрязнуть в этой тоске?

Спасибо что прочитали.