Муж замкнулся в себе

Здравствуйте, Юлия! Судя по описанию поведения вашего супруга, создаётся впечатление,  что он не доверяет женской половине. Не говорит о своих чувствах, делает все, чтобы не зависить от отношений. Возможно,  чтобы не чувствовать боль и разочарование повторно. Это мое субьективное мнение.  Вы же хотите его присутствия, и вы по своему правы. Только ощущение,  что он не готов пока к этому. Если у вас хорошие отношения с мамой мужа, это здорово.  Значит там никаких действий против вас нет Вы писали, что он занят стройкой, может он так справляется со своими переживаниями,  и ему нужно время. Есть мужчины,которым работать необходимо,  они не могут просто сидеть. Советую вам   обратиться к семейному психологу,  чтобы разобраться в ваших отношениях.  Чем меньше вы будете пытаться его изменить, тем лучше эффект в вашу пользу. Всего вам доброго, любви и семейного благополучия!

Со стороны видно - Вы пытаетесь руководить им (даже если можно согласиться с Вами в Ваших пониманиях).

Если Вы вышли зАмуж, то и "правила" принимаете мужа (или оговариваете их и пытаетесь найти компромиссы).

А пока - Ваше чувство брошенности и одиночества.... они скорее присущи девочке, а не зрелой женщине...

С этим и есть смысл работать.

приходите - разберемся.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.

Юлия, похоже Вы достаточно структурированный человек, судя по тому, что описали и на какие факторы в ситуации с мужем обратили внимание.

Попробую порассуждать здесь, что же скорее всего происходит. Вам предлагаю обратить внимание на те предположения, которые найдут внутренний отклик. Вероятнее всего они имеют действительное отношение к Вам и Вашей ситуации, и могут оказаться ключом к благополучному и скорейшему разрешению.

Во-первых, похоже для Вашего мужа важна возможность быть вовлеченным в отношения с Вами настолько, насколько ему комфортно. А Вам хотелось бы большего его участия. Вы задаетесь вопросом: "Неужели стройка или машина... стоят семьи?" Но очень возможно, что для Вашего мужа ситуация выглядит иначе. Он не готов дать Вам то, чего Вы настоятельно требуете. Но уходя, он рассчитывает на то, что Вы никуда не денетесь. Для него вопрос не равноценнен возможности потерять семью. Он скорее всего рассчитывает получить таким образом то, что ему сейчас нужно. Впрочем, похоже, что даже если действительно и возникнет риск потерять семью, он готов будет принять его с большей готовностью, чем Вы. Вы заинтересованы в этих отношениях больше, чем он. Это ни хорошо и ни плохо. Если Вы принимаете, что для Вас значимость отношений высока, то далее Вам легче решать, что Вы можете сделать для их благополучного развития с учетом того, что вряд ли Ваш партнер будет вкладываться в это так же. 

В ситуации есть много ресурсов: в расслабленной обстановке (отпуск) ваше общение наполнено гармонией и радостью; муж очень любит дочь и принимает участие в воспитании; по отношению к Вам стремится быть честным и не разбрасывается словами; с его мамой у Вас хорошие отношения. Кроме того, похоже, Вы сами достаточно мудры и открыты к тому, что с мужем действенна будет гибкая тактика поведения, а не логические договоры и предложения компромиссных решений. Скорее всего Вам нужно будет отыскать новый стиль отношений, в которых и Ваша внутренняя позиция будет существенно отличаться. Возможно в своей родительской семье Вы переняли модель, которая комплиментарна той, что свойственна мужчине, который вырос один с мамой. Вы и указываете, что второй раз выбираете себе в мужья такого мужчину. В первом браке выстроить комфортные отношения исходя из этих моделей Вам не удалось. Но второй брак может оказаться хорошей возможностью найти таки другой способ общения, который в свою очередь будет вызывать совершенно иной отклик и стиль взаимодействия у Вашего партнера.

То, что Вы пишете, что муж долго и мучительно приходил с себя после первого брака, жил один и замкнулся, может указывать на особенности его способов проживания и в целом характера взаимодействия. Возможно, что в близких отношениях ему не просто простроить комфортные для себя границы. Он может пропускать моменты, когда его границы нарушаются, и не давать обратную связь  партнеру своевременно. Зато потом резко отгораживаться, когда напряжение сильно наросло, оставляя Вас в недоумении. Заочно отвечая на Ваше письмо сложно предположить, что именно происходит. Но важно понять и принять свои и его особенности, чтобы начать выстраивать живые отношения уже исходя из реальности, а не только из своих представлений. Думаю, Вы обладаете для этого достаточной чуткостью и структурированностью.

Желаю Вам скорее вернуть радость и гармонию! И не только в отпуске, но и в будни)

Алия Жумангалиева. Психолог, психотерапевт. Только очно - г. Алматы