Мы общаемся с молодым человек уже больше 4 лет. За это время мы несколько раз серьезно ссорились и расставались, потому что многие в моей семье не хотят нашего брака. Говорят мы не пара и я всегда прислушивалась ко всем. он все же добился того что сейчас мы хотим пожениться. Меня часто одолевают мысли мой ли это человек, потому что мы выросли в разных общественных кркгах у нас разный стиль общения интеллектуалтная разница.. иногда он делает очень глупые ошибки или выводы. Но все же я знаю что он во многих вещах поступает очень правильно, он целеустремлённый, в нем много положит качеств. Я могу сказать что он благороден, но иногда до излишнего самопожертвования, добрый но может быть и гневливым, понимающий.очень сильный но иногда может сломаться от какой то мелочи. Он работает на хорошей работе его уважают и ценят. Мне кажется у него есть проблемы с самооценкой и я не уверена пройдёт ли это. Иногда он может сказать что то и тут же сказать что не говорил. Может врать по каким то мелочам что бы произвести впечатление, но в крупных вопросах он честен и справедлив. Он очень противоречивая личность. Меня пугает что у него нет интересов в жизни, живых Интересов которые душу зажигают. Его единственный интерес сейчас это наша свадьба и я. Возможно Я хочу общаться с человеком более интеллектуальными, с которым можно было поделиться идеями историями от которого можно было чему-то научиться. В итоге получается что морально как человек он меня поддерживает, даёт мне заряд энергии стимулирует мою женственность, но я люблю интеллектуальных людей, я влюбляюсь в ум. Возможно мне не хватает интеллектуального общения и мне нужно выйти на интересную работу, и не требовать от человека удовольтоврить все мои потребности. Ведь по большей части с этим человеком я чувствую себя в безопасности, могу доверять ему, хоть он и может приврать, что как мне кажется мужчины не достойно. Я привязана к нему он ценен мне как родной человек, но когда я ощущаю эту интеллектуальную нехватку, он становится для меня не любимым мужчиной а недалеким другом, над которым можно пошутить подколоть. Он сильно обижается на это, требует перестать его унижать, но я не могу это контролировать, мне кажется если я буду над ним шутить может он изменится и станет больше читать что бы быть интересным для меня. Боюсь что в его системе ценностей знания стоят не на первом месте. Ему важны отношения, любовь, его статус, религия. Но нет стремления расширить свои интеллектуальные границы. Он говорил что возможно будет поступать на второе высшее, я очень надеюсь что смогу гордится им после этого. Потому что то как он говорит и что говорит не соответствует моей семье, в том плане что это разный язык и уровень культуры. Скажите есть ли смысл переживать за это, сможем ли мы решить это в процессе семейной жизни, или стоит снова пересмотреть вопрос о нашем браке?он помогает мне и моей семье но мне кажется что сего то не хватает
Макаровский Денис Анатольевич
Макаровский Денис Анатольевич
Так бывает, что оценки одним человеком другого не вполне соответствуют действительности.
Особенно когда оценку проводит заинтересованная сторона.
Приходите на семейную сессию, обещаю честно назвать все риски, которые увижу.
c уважением, Денис Макаровский.
психолог-консультант
Здравствуйте, Дария! Все зависит от того, что для вас важно в семейной жизни, какие ценности у вас. Важна для вас безопасность, надёжность, любовь, или на первом месте стоят интеллектуальные способности человека. Важно разделить ваши потребности, мнения от ваших родных. Это ваша жизнь , она в ваших руках. Возможно вы в будущем найдёте человека, в котором вы увидите все качества. Одно ясно, что человек сколько живет, столько и учиться. Лишь бы было желание и заинтересованность. Вы пишите, что его уважают и ценят на работе, он помогает вам и вашей семье. Похоже он говорит не на вашем языке, но ведь этому можно научиться. Есть поговорка:" Скажи мне, кто твой друг и я скажу, кто ты". Прислушайтесь к своим чувствам, они вас не подведут. Всего вам доброго, удачи!
Многие хотят соответствовать ожиданиям вашей семьи. Выходить замуж с целью переделать другого человека под более интеллектуальный образ - признак инфантилизма. Избежать проблемы неоправдавшихся ожиданий трудно, т. к. у нет этого навыка. Приходите к нам, будем учиться!
С уважением, Ирина, психоаналитик
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Дария
Меня пугает что у него нет интересов в жизни, живых Интересов которые душу зажигают.
Вполне возможно, что всё постепенно в ваших отношениях действительно "выровняется" - и вы станете гармоничной парой.
Но в то же время конечно есть опасность, что он будет развиваться и меняться (как правило люди не стоят на месте, что-то в жизни да меняется) и у него появятся новые интересы.
Но только вот опасность в том, что - "эти интересы окажутся совсем не такими, которые будут соответствовать вашим ожиданиям" - и это может оказаться разрушительным для вас как для семейной пары в длительной перспективе.
Чисто статистически могу сказать - что если женщина в такой ситуации будет ходить в психотерапию, она будет "держать руку на пульсе своих отношений" - и это не даст им "случайно" "уплыть" не в том направлении.
Я бы мог предложить вам подумать о каком-то количестве индивидуальных консультаций с дальнейшей перспективой принять участие в длительной психотерапевтической группе, которую я веду по средам вечером на Чистых прудах.
Удачи вам в построении ваших отношений и вашего будущего!
Берегите себя!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
3200 ₽
2560 ₽ -20%
3500 Рублей
Дарья, добрый день,
Интеллигентский снобизм победить очень сложно, особенно если он подкреплен добрыми семейными традициями. Вы не говорите о том, в какой сфере работает ваш приятель, скорее всего, по причине того, что для вас это не важно, и вам это не так уж и интересно. Важно то, что он не проходит по стандартным тестам интеллигентской интеллектуальности. Но по факту может оказаться, что он намного умней, чем большинство представителей вашего круга. Его достоинство в том, что он понимает, что за вами стоит какая-то традиция, в которой есть своя степень сложности и своя гармония, хотя он и не владеет всем эти. Боюсь, что вы даже не подозреваете, что человек не вашего круга может быть в чем-то сложен и по- своему тонок.
Если вы действительно владеете какими-то глубокими и важными знаниями или можете продемонстрировать какой-то особый и обоснованный взгляд на мир, то он вас сможет понять. И вы сможете его чему-то научить. Готовьтесь к тому, что вы окажетесь профаном в каких-то сферах, в которых он хорошо ориентируется. Так что вам будет чему друг у друга поучиться. Если вы излечитесь от своего снобизма, то сможете вылечить его от неграмотности (если это действительно неграмотность, а не непривычное для вашего круга виденье мира и жизни).
Удачи вам в семейной жизни
Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (работа по Скайпу)
2500 ₽
2000 ₽ -20%
3500 Рублей
Здравствуйте, Дария!
В молодом человеке Вы находите и привлекательные качества, и качества, которые трудно принять, и которые "не соответствуют" критериям вхождения в семью. И это вызывает у Вас сомнения по поводу вступления в брак.
Вы правы
Дария
и не требовать от человека удовольтоврить все мои потребности.
Я бы обратила Ваше внимание, что Вам важно одобрение окружающих, особенно Вашей семьи.
Дария
потому что многие в моей семье не хотят нашего брака. Говорят мы не пара и я всегда прислушивалась ко всем
Насколько Вы сами готовы к браку? Насколько Вы ощущаете себя самостоятельной, эмоционально отделившейся от родительской семьи, чтобы нести ответственность за СЕБЯ, за СВОЙ выбор, за СВОЕ решение вступать или не вступать в брак? Вынесите за скобки настойчивость молодого человека, мнения членов своей семьи и честно ответьте себе на вопрос "Зачем мне сейчас выходить замуж?"
Дария, это должно быть ВАШЕ взвешенное продуманное решение.
С уважением, Мария Рожкова
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
