Добрый день, хотел бы получить консультацию по поводу своего поведения. Я заметил еще с детства, что когда меня о чем то просят, я не могу отказать. То есть это выливалось в том, что мои родители легко могли мной управлять, я практически никогда им не перечил и всегда все выполнял, что он и попросят. У меня никогда не было своего мнения. Даже когда я выбирал университет, мне было все равно, потому что я не знал кем я хочу быть. И сейчас у меня возникла такая проблема, что я не могу отстаивать свою позицию когда мне надо, в этот момент у меня как будто мозг перестает работать и я не могу подобрать слово, нужное сказать в свою защиту в нужный момент. Но при этом когда от меня что то просят сделать в ущерб своим интересам, я не могу отказать, особенно если это мой руководитель. И у меня постоянно присуствует страх того, что если я начну спорить то со стороны мною сказанное будет казаться полной чушью или это обидет моего оппонента. И таким образом из-за отсуствия своего мнения я сам себе перестаю нравится и это очень меня гложит. Хотел бы получить консультацию по данной проблеме.
Здравствуйте, Виталий! Судя по письму, ваша проблема в отстаивание своих личных границ, и в нахождении нужной формы, чтобы отказать и при этом оставаться в отношениях. Это проблема возникшая в детстве, вы об этом пишите. Видимо, чтобы быть всегда хорошим ребёнком для своих родителей, вы не пытались противоречить им. Возможно из-за боязни быть отвергнутым родителями. Согласна с вами очень сложно жить чужой жизнью, руководствоваться чужим мнением, и при этом не замечать, игнорировать свои интересы, свои потребности. А желания, потребности есть, и их никуда не деть, они накапливаются как снежный ком в виде невысказанных чувств. Вам нужно учиться говорить о своих чувствах, потребностях в той мере, в которой вы можете сейчас. А лучше обратиться за помощью к психологу, который вам поможет в этом. Советую вам , когда вам нужно ответить не торопитесь , дайте себе время, подышите и прислушайтесь к своим чувствам. Если не спешить, ответ придёт тот, который вам нужен. И не обязательно думать о том, что вы обидете человека. Доверяйте себе, будьте увереннее! Удачи вам!
Медникова Наталья Альбертовна
Медникова Наталья Альбертовна
Добрый вечер, Виталий. В Вашем письме я ощутила неуверенность в себе, заниженную самооценку, страх взять на себя ответственность за свои слова и действия, т.е. отсутствие лидерских качеств. Но зато, я уверенна, что Вы добросовестный исполнитель, качественно и своевременно выполняющий свою работу.
Виталий работа над собой это нелегкий труд, требующий времени, желания меняться и терпения. У Вас все для этого есть. Существуют техники, методики позволяющие корректно и правильно сказать "нет", тем самым избавив себя от необходимости делать то, что Вам не нужно и нет нравиться.
Если Вам интересно, я готова Вас обучить этим техникам. Буду рада помочь.
3500 р.
Виталий, добрый день,
Вы очень точно и правильно выявили причины ваших проблем, указывая на стиль ваших отношений с родителями. Именно в вашем детстве происходило формирование вашей личности, со всеми ее особенностями и отличительными чертами.
Для того, чтобы произвести корректировку своих личностных структур, вам необходимо отработать новые способы взаимоотношений с людьми. В реальной жизни это сделать очень сложно: вы будете постоянно находить правильные слова и решения уже после того, как ситуация закончилась. Обычно ответные реакции на просьбы происходят почти автоматически.
Вам нужно в "экспериментальных ситуациях" отработать другие способы реакций на просьбы. Это может быть не только жёсткий и однозначный отказ или безоговорочное согласие и подчинение. На самом деле существует достаточно широкий спектр возможных реакций.
Обычно психологи в Москве в таких случаях помогают людям найти и выработать этот широкий спектр реакций на различные "сложные ситуации" (ситуация, когда к вам обращаются с просьбой, скорее всего, не действенная коммуникативная ситуация, в которой у вас возникают сложности). После этого такие реакции и такое поведение проигрывается по несколько раз, до закрепления на полуавтоматическом уровне, чтобы вы могли воспроизвести их в реальной жизни
Если будет возможности и желание, то обращайтесь за консультацией, я помогу вам освоить этот необходимый спектр возможных реакций на обращение к вам с просьбами.
Но вы можете в чем-то помочь себе и сами. Во-первых, освойте прием отсрочки согласия выполнить просьбу. Придумайте несколько вежливых фраз. Например: "хорошо, я подумаю смогу ли я сделать то, о чем вы меня просите"; "я постараюсь, но не обещаю", "дайте мне над этим подумать, постараюсь что-то сделать", "я услышал вашу просьбу, дайте мне подумать". И что-то в этом роде. В общем, не соглашайтесь на выполнение просьбы сразу же. Эта пауза даст вам возможность обдумать варианты отказа или понять, что в этой просьбе вы можете выполнить, а что нет.
Во-вторых, понаблюдайте за другими людьми. В каких выражениях и как они отказываются от выполнения просьбы, и как они подвешивают эту просьбу в неопределенности. Выберите тех людей, которые вам симпатичны и с которыми у вас есть что-то общее, о понаблюдаете за приемами, которые они используют для отказа в выполнении неудобной для них просьбы. Потом примерьте их коммуникативные стратегии к себе, попробуйте мысленно проиграть их речевые приемы.
Помимо коммуникативных навыков есть еже и проблемы с уверенностью, с управлением своими чувствами и эмоциями, а также с энергетикой. Скорее всего, у вас в детстве сформировался комплекс психологических защит, которые блокируют проявление агрессии даже в цивилизованном виде. Привычка вежливо соглашаться на просьбы – это как раз одна из таких психологических защит. В этом случае все-таки лучше поработать с психологом.
Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (работа по Скайпу)
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
