Не могу отпустить прошлое и простить себя

Началось всё в школе. В старших классах был нервный срыв, и я плохо сдала экзамены. Я себя виню за это и завидую тем, кто поступил в хороший вуз. А я - нет. И к тому же в школе все последние годы я была изгоем, так как класс у нас был нехороший. В итоге я поступила в плохой вуз, на ту специальность, которая мне не нравится. И учили в нём плохо,а сейчас его вообще закрыли, много месяцев не выдавали дипломов, а сейчас выдали... И оказалось, что его нет в реестре дипломов. И вообще они всю канцелярскую работу переложили на студентов. И ладно бы ещё учили бы... Преподаватели были... В школе и то лучше. А тут так, учили для галочки. А другие, извините, более тупые одноклассники поступили в государственные вузы. И со мной некоторые из одноклассников вообще не разговаривают, а мне будто хочется держать их в соц сетях, будто хочется вернуть те годы назад - всё исправить. И мне каждый день раньше снилась школа, будто я снова там, будто мне поставили два, и учителя меня за это ругают.

И я испытываю страх что ли от этих снов и жуткое желание, чтобы так не было. А иногда снится, что я снова в старшей школе, что я там, чтобы всё исправить. Раньше я была отличницей, а сейчас мне хочется быть успешной, только... Сломанную вазу не склеишь. И вообще у меня синдром отличницы, я думаю. Из-за того, как меня воспитывали.

Раньше я была амбициозной, мне все пророчили МГУ... а я.

И да, решение о выборе вуза принимали близкие. А я думала, что они в этом что-то соображают.

А ещё недавно дядя начал меня отсчитывать и сказал, что я пошла в этот вуз, так как мне было так удобно. И я слушала его и ревела. А сейчас я с ним не разговариваю.

Но мне не было так удобно, я не смогла поступить в другой... А вы бы как сдавали экзамены при нервах? Вот и я о том же. И оба дяди меня обвиняют и говорят мне начать что-то делать. А что делать? Работать продавцом я не могу, я не выстою на ногах... Уборщицей даже не рассматриваю.

С людьми я общаться не умею, так что сидеть на телефоне и заставлять людей приобретать совершенно ненужные услуги я тоже не хочу. Был опыт. Живу я отдельно, я замужем. Из интересов - наконец-то определиться с профессией. Люблю читать, просто обожаю, немного знаю английский, но так в принципе и математические способности есть. И я могу себя заставить, но нет определённости, и я вечно себя виню. И вечно вспоминаю школу, вечно смотрю этих одноклассница, их фото. Не могу отпустить прошлое и простить себя. Хотя по сути сорваться может каждый, и я ни в чём не виновата. И я часто себя критикую.

Что мне себе говорить, чтобы отпустить прошлое? Как снова доверять себе? Я же себя не люблю. Как принять себя? Перестать вспоминать школьные годы? Перестать молчать перед близкими?