Мать мужа против меня

Наталья, Вы сами видите, что родители бывают очень и очень разные. Не все способны к тому, чтобы с ними можно было построить какие-то человеческие отношения. С некоторыми, к сожалению, сократить общение до "привет - пока".

Можем помочь в этом Вам и Вашему мужу. 

С уважением, Ирина, психоаналитик

Здравствуйте, Наталья.

Наталья

Вы скажете надо с ней встретиться.

Не скажу...И не только потому что

Наталья

это бесполезно, она просто не дает сказать, она забивает собой, там просто ничего не доказать

А еще и потому, что здесь советами типа "надо - не надо" делу не поможешь.

Важно, что Вы способны давать партнеру поддержку. Но, в этом деле ему важно еще научиться поддерживать себя самому, учиться адекватно видеть своих родителей, перестраивать и сохранять свои границы. Одним слововм, пришла пора менять свои устаревшие взгляды и установки.

И это уже его собственный внутренний процесс, с его внутренними родительскими фигурами. В этом случае очень эффективна психотерапевтическая помощь, особенно когда 

Наталья

что родители с детства его унижали

Произойдет трансформация внутри - изменится отношение к реальным родителям. И речь в вашем случае не идет о том, что все сразу наладится и все будут жить счастливо.

Родители навряд ли уже изменятся, НО!!!, партнер и Вы точно будете реагировать на эти провокации уже по иному. Это несомненно утвердит его право на собственные выборы, а также больше не будет помехой в праве Быть Счастливыми.

По поводу мамы...Очень похоже, что есть возрастные психические проблемы. И это вам  тоже нельзя не учитывать.

Выбирайте специалиста и предложите супругу психотерапию. 

С уважением,

Куроедова Т. психолог, психотерапевт. консультации очно, скайп Тараз

#сепарация, #гиперконтроль

почитайте на досуге.

Самостоятельно вы этот вопрос не решите, т.к. не являетеесь субьектом отношений. НУжна третья сторона. Если муж согласится на семейные сессии, то смогу вам помочь.

Здравствуйте, Наталья!

По Вашему описанию взаимоотношений мужчины с его родителями, особенно с матерью, можно предположить, что мужчина не повзрослел, эмоционально не отделился от родителей. Родители мужчины не приняли "его выбор", т.е. Вас. Критика, мнение, "вынос мозга" родителей влияет на Вашего мужчину, и отражается и лично на Вас, и на Ваших отношениях.

Наталья

Сейчас волнует вопрос по поводу мамы мужчины...Уже дошло до того что он просто не хочет с ней общаться, я этого допустить не могу, это страшно когда дети не общаются с родителями... Но с этим надо что то делать, я хочу ему помочь.

Почему Вас это так задевает? Волнует? Вы хотите "помирить" мужчину с родителями? Изменить отношение, поведение родителей? Получить их принятие, признание, что Вы - "хорошая". 

Наталья

Я всегда как бы наоборот ему лишний раз скажу что б позвонил, лишний раз сама не пишу не звоню когда он с ними.

Похоже, Вы стараетесь "сохранить" их отношения, не беспокоить, не раздражать родителей.

Ваш мужчина просит Вас помочь наладить его отношения с родителями? С точки зрения семейной психологии, когда в конфликтные отношения между двумя (Ваш мужчина и его мать) вмешивается третий, это помогает снизить эмоциональное напряжение, но это меняет самих отношений, и вполне вероятно, Вы будете чувствовать себя сначала "спасателем", затем "жертвой".

Я бы Вам порекомендовала сместить фокус внимания с отношений между мужчиной и родителями на отношения между Вами, и лично на себя. Что Вы можете сделать, как простроить границы в общении с родителями, как реагировать, как "защитить" себя от стресса и поддерживать свое эмоциональное благополучие.

Наталья, здравствуйте. На самом деле, мужчина, о котором Вы пишите, оказался меж двух огней ( между, Вами, его со жительницей, и своими родителями ( мамой и папой)). По сути, как и с первой сожительницей ничего, кроме совместного быта, у вас с этим мужчиной нет, но теперь все ещё отягчено наличием Вашего ребёнка, от прошлых отношений.

Ситуация для мужчины и правда незавидная.

Ему бы побыть в одиночестве, разобраться самому с собой, а так, все советы бессмысленны -Статья про осмысленность реакций и поступков человека, про навык быть хозяином своей жизни

И https://www.all-psy.com/ks/pochemy-soveti-ne-rabotaiut

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Наталья, добрый день,

Похоже, что помимо привычных проблем у родителей вашего мужа появились еще и проблемы, связанные с возрастным кризисом, и с теми ожиданиями от жизни, которые появляются в определённом возрасте.

Скорее всего у них всегда жил в голове предрассудок, связанный с тем, что нельзя вступать в отношения с женщиной у которой есть дети от другого брака. Но в данном случае есть еще проблема ожидания внуков. Даже если им самим не так уж внуки и нужны, этого требует социальный статус. С их точки зрения вы препятствуете появлению внуков (у вас то уже есть свой ребёнок).

Скорее всего, тот стиль общения, которые вы замечаете в семье мужа, направлен не только на него и на вас. Они и между собой общаются в той же манере. Так что большой заслугой вашего мужа является то, что он перенял от них не все их заслуги. 

Возможно, обострение агрессии и нападок на вашего мужа связано как раз тем, что он выходит из под влияния своей семьи. Он больше не играет по их правилам в их игры. Так случается, что если кто-то выходит из "плохой игры", у оставшихся игроков всегда случаются истерики. 

Как ни странно, но возможно, что ненависть в ваш адрес является скрытым признанием ваших заслуг. Ну что поделаешь, если они по другому не умеют выражать свою любовь ни к сыну, ни к вам.

Изменить семью родителей мужа вы вряд ли сможете. Так что займитесь строительством своей полноценной семьи.

Постарайтесь снизить уровень драматизма и серьёзности в восприятии происходящего. Иногда ситуацию может разряжать ирония. Поддерживайте своего мужа, но не заставляйте устанавливать "нормальные отношения" с родителями. Для нормальных отношений нужно желание и противоположной стороны.

Пусть ваш муж относится  к происходящему как к "стихийному бедствию", которое к счастью не может нанести вред вашим отношениям. Если где-то гремит гроза, то это еще не значит, что вы должны опасаться спокойно выходить на улицу - в вашем районе погода хорошая.

Психологи могут помочь вашему мужу снизить свою зависимость от тех "штормов и бурь", которые шумят в доме его родителей. Когда он будет не так сильно от них зависеть, их нападки ослабнут (сначала разразиться еще более сильная буря, чем прежде, но потом накал страстей начнет сходить на нет)

Если не будет получаться справиться своими силами, выберите себе консультанта среди психологов в Москве.

Горев Андрей. Психолог, семейный консультант (по Скайпу)