Почему советы не работают?

Советчику– первый кнут. Это крылатое ввражение, видоизмененное "доносчику – первый кнут". Любое навязывание своей картины мира другому– это преступление, по сути вторжение на личную территорию человека.

Рекомендация – это нечто совсем иное.

Это когда ты обращаещься за помощью к эксперту–профессионалу (ну, например, к врачу) и следуешь его рекомендациям для исправления проблем со здоровьем. Рекомендации редко бывают без оплаты, советы же обычно раздают направо и налево и они мало чего на самом-то деле стоят по одной причине - их мало кто слушает. Более того, они вызывают огромное сопротивление.

Ведь далеко не каждый советчик является экспертом в том вопросе, о котором берётся судить и порой давать советы.

Иногда меня лично очень умиляет, когда человек, обращаясь за рекомендацией, вдруг начинает её, эту рекомендацию, оспаривать.

Милый друг, вот что я тебе могу сказать: если ты что-то хочешь или не хочешь делать, не стоит звонить и ходить к психологу, просто возьми и сделай или прими решение этого не делать. 

Советы пагубно влияют на тех, кто упорно отказывается принимать свои собственные решения, но это уже совсем другая история.

Ну вот, немного сумбурно получилось, но это, собственно, все, что у меня по данному вопросу на данный момент времени есть  сказать.

Интересная ситуация:
в теме о советах есть вопрос, предполагающий совет:) - "Что же делать, если лучшая подруга пришла за советом?"...

Совет - это пластырь, который просящий его хочет приклеить на свой внутренний конфликт. Пластырь обычно держится слабо, недолго, да и рана внутреннего конфликта не исчезает при этом. Потом она даёт о себе знать, а боль от неё очень хочется отдать тому, кто дал совет. 

Конечно, тот, кто просит совет (прямо, словами, или невербально) может быть очень настойчив. Ибо ему тяжело и тревожно. Но если уступить - потом огребешь. Если хотите почувствовать себя крутым, а потом огребаться - давайте советы.

Кстати, сейчас я использую некоторые словесные приёмы, которые применяю, когда у меня просят совета. Если подруга просит совета, можно выбрать один из них:

1. Говорю о себе ("Я бы, если была на твоём месте...").
2. Говорю о последствиях выбора того или иного варианта ("Если ты хочешь, чтобы было вот так, то можно выбрать...").
3. Убираю категоричность, добавляя много "неопределённых" слов ("Может быть", "есть варианты", " бы").

И главное - вовремя остановиться.

Для людей, которые хотят совета, самое трудное - перестать хотеть, чтобы их внутренние конфликты кто-то решил, встретиться напрямую со своей тревогой. Особенно, если кто-то дал хороший совет, который сработал, как неплохой пластырь.

Для людей, которые дают советы, очень непросто отказать жаждущему - когда совет дать так просто. 

Но будут последствия...

Часто на консультации  просят совета, что делать в сложившейся ситуации. Я интересуюсь, что важно для человека: получить указание, как действовать - или понять, что, как и для чего это происходит с ним? И предлагаю эксперимент: например, спросить у разных знакомых, как избавиться от бессонницы? Человек понимает, что получит массу советов. И, конечно же, они будут основываться на житейском опыте советчика или других людей. 

Совет может совершенно не подходить спрашивающему. Совет лишает человека автономии. Совет способствует зависимости и неуверенности.

Рекомендации психолог дает касательно проблемы человека, опираясь на свои знания и опыт. Психолог помогает исследовать и осознать, что происходит с человеком, и это работа двух личностей.  Рекомендации помогают человеку самостоятельно принимать решения.

Человек, задающий вопрос "что делать, посоветуйте скорее", чувствует себя в тупике. Страдает его эмоциональное развитие и здоровье. Психология "одной личности" сильно отличается от "психологии двоих". Наша личность меняется в отношениях с другими.

У вопрошающего уместно было бы спросить: "каких перемен он хочет?".

Движение к трансформации - всегда процесс взаимодействия, а помогать человеку находить выход = большая кропотливая, работа.

Потому желание получить (совет), скорее, просьба получить, как минимум (универсальное) успокоительное. Которое в долгосрочной перспективе не работает и приводит к повторению симптома.

• «Что мне делать: разводиться с ним или смириться?»;
• «Даже не знаю, соглашаться ли на эту работу… а как бы ты поступил?»;
• «Как мне реагировать на такое поведение, посоветуй?».

Сталкиваясь с подобными вопросами, наверное, каждый человек испытывает внутренний дискомфорт и напряжение. Кажется, что любое ваше предположение может быть расценено как руководство к действию, а это моментально повышает градус ответственности. Обращающийся за советом, скорее всего, объясняет свое действие потребностью в объективной оценке ситуации со стороны. Но существует ли эта «объективность»?

При этом не давать советов не значит отказываться от выслушивания, прояснения, обсуждения. Все мы периодически нуждаемся в «свободных ушах», «жилетке», то есть в близком человеке, которому можно доверить свои переживания, душевные метания, сомнения. Заинтересованность, принятие, сочувствие, поддержка, отсутствие критики и морализации, возможно, окажутся полезнее для друга/подруги в ситуации трудного выбора.

В рамках этой темы есть еще, на мой взгляд, интересный аспект. Совет – это зачастую автоматическая реакция слушающего на изложение проблемы, непереносимых чувств говорящего. Таким образом слушающий может быстрее снизить свою тревогу: «я посоветовал, значит, я принял участие, чем-то помог». Для человеческой психики это легче, чем столкнуться с чувством беспомощности, которое возникает из-за невозможности решить затруднения другого человека. И нередко мы сами можем додумывать за этого другого, что он якобы ждет от нас рекомендации или четкой инструкции… .

Отдельная тема – советы как часть игрового взаимодействия между людьми. В психологической игре, как и в театральной пьесе, роли строго распределены и сюжет «написан» заранее, только этот «спектакль» разворачивается вне сферы сознания участников.

Например,  девушка «А» жалуется своей подруге «В» на то, что никак и нигде не может познакомиться с «нормальным» мужчиной.  Девушка «B» начинает предлагать разные варианты (куда можно пойти, чтобы расширить свой круг общения, и т.д и т.п.). Девушка «А» последовательно отметает все идеи, находя в них недостатки снова и снова, это «противостояние» может продолжаться довольно долго и, скорее всего, заведет беседу в тупик.

Развязка: вопрошающая «А» может смело резюмировать с печальным видом, что «В» ничем ей не помогла (при этом внутри испытывая удовлетворение от того, что подкрепила свое убеждение в безвыходности ситуации и в том, что «советчики» ни на что не годятся).

Девушка «В», в свою очередь, ощущает смятение, смущение и замешательство («я не помогла»). Под воздействием этих неприятных чувств она может переключиться из первоначальной позиции «спасающего»  в позицию «преследователя», испытывая негодование, раздражение и праведный гнев на подругу, которая не оценила ее вовлеченности в проблему и участия.  

Подобное взаимодействие между людьми можно интерпретировать как игру «Да, но…», если каждый из участников  раз за разом попадает в  похожие коммуникативные ситуации, в которых испытывает в финале схожие чувства, и не обязательно с одним и тем же партнером.  Проанализировав повторяющиеся сюжеты  и осознав свою роль в них, человек уже может принять решение – продолжать «играть» или выйти «из игры».