Я отпугиваю людей

Здравствуйте, Катя! С ваших слов, вы ушли на работу, которая вам нравится, и есть дальнейший рост. А бывшая работа больше всего нравилась, из-за "дружеских отношений в команде". Думаю вы сделали выбор, который необходим на данном этапе вашей жизни, чтобы развиваться дальше. Вы это делаете осознано, вы знаете чего хотите добиться в жизни. Это здорово, не каждый человек способен на такое. Не каждый может себе позволить выйти из зоны комфорта, из слияния с другими людьми. Только вы не предполагали, что ваши бывшие коллеги отвернутся от вас. А быть может, это вам только кажется. Здесь нужно проверять, самой звонить, спрашивать у них. Они имеют право вас ревновать, и даже завидовать вашей смелости. Конечно, чтобы адаптироваться к новым условиям, требованиям, к новым людям нужно время. Вы сейчас присматриваетесь к коллегам, они тоже знакомятся с вами, и только со временем вы найдёте тех людей, которые станут вам друзьями. Было бы странным, если бы вы сразу кинулись дружить с кем-нибудь. Хотя и такой вариант возможен. На каждом этапе нашей жизни, в нашей жизни появляются новые люди, которые нас учат чему-то, и только так мы можем развиваться. Доверяйте себе! Всего вам доброго, удачи и хороших знакомств!

Здравствуйте!

Ваш уход на новую работу несколько напоминает ситуацию, когда молодая девушка, чувствуя потребность стать самостоятельной и независимой, покидает родное гнездо, где ее все любили и понимали. Хорошее всегда трудно оставлять. Но потребность развиваться, расти, толкает всех нас за рамки комфорта. И это хорошо. 

Начнем с того, что для адаптации к новым людьми, не считая осваивания нового функционала, 3 месяца совсем мало. Чтобы установить комфортные, и тем более близкие,  дружеские отношения, требуется года полтора, два. Вполне возможно, что позже такие отношения сложатся. 

"Старыми друзьями", если я правильно поняла, Вы называете друзей с бывшей работы. Стерлись границы территории и времени, в рамках которых вы все вместе дружили. И как будто бы дружба стала терять то качество, которым Вы, Катя, неделяли эти отношения. 

Очевидно, что эти качества присущи в Вашем представлении той семье, которую Вам бы хотелось иметь. Быть частью круга близких людей - Ваша потребность, которая потеряла источник удовлетворения. 

Вы не пишите подробно, каким образом от Вас отворачиваются старые друзья, пишите только, что у Вас есть такое ощущение. Я могу предположить, что эти друзья просто спокойно приняли ситуацию Вашего ухода и переключились на какие-то свои, более актуальные дела.  Вы дружили на работе, а что было у Вас вне работы? Из текста есть ощущение, что ничего для Вас важного. У Ваших друзей, очевидно, не так. У них более широкий выбор отношений наверное, поэтому сохраняя к Вам хорошее отношение, они, тем не менее естественным образом дистанцировались. 

Я предполагаю, что именно сам процесс увеличения дисстанции, которая происходит вполне естественным образом, вызывает у Вас болезненные чувства. Происходит просто отдаление, а Вы переживаете это как изоляцию. И, очевидно, такое восприятие ситуации сформировалось не сегодня, а намного раньше, в детстве. 

Вы пишите, что закрываетесь и сами как будто бы не хотите уже звонить другим. Мне это откликается с одной стороны желанием выразить свою тоску, сказать, что соскучилась, что хочется побыть рядом, а с другой стороны сильным стыдом, что не поймут, откажут или отнесутся формально и страхом встречи с еще большим отвержением и изоляцией. 

Проблема в блоках, психологических. Когда-то был опыт с близкими или значимыми на тот момент людьми, где Вам пришлось встретиться с эмоциональным отвержением, которое сопровождалось какими то посланиями, скорее всего обесценивающими. Скорее всего это была длительная жизненная ситуация, раз образовался блок. Блок - это целый комплекс феноменов. Сначала реагирует тело на травму, потом формируется привычная эмоциональная защита, потом - ментальная установка, как правильно, а как нет. То есть это и реакция тела, и моментальное, неосознанное реагирование одними и теми же чувствами, и одно и тоже объяснение самой себе, что и почему. 

Чтобы выйти из этого круга, и начать свободно выбирать телу, чувствам и мозгам, реагировать на подобные ситуация разными способами, открыто и устойчиво, нужен новый опыт отношений, в которых бы все заблокированные чувства и реакции Вы смогли бы наконец то вытянуть из себя, пережить и таким обзаром ассимилировать новый опыт контакта. Психолог, как правило, является тем человеком, который устойчив к таким процессам, оказывает правильную поддержку, дает нужную эмоциональную реакцию. Поэтому психотерапия Вам поможет. На всякий случай, психотерапия - это искусственно созданные отношения с психологом, в который Вы "отработаете" все свои блоки. 

Всего доброго!

Анжелика Станкевич, Диалогово-феноменологическое направление, Skype.

Катя, добрый день,

Вы очень точно определили суть своей проблемы, это действительно кризис.

Биологам хорошо известно, что ракообразные по мере роста и развития периодически вынуждены скидывать свои панцири - хитиновый покров. На какой-то период времени они оказываются без панциря, поэтому являются очень уязвимы. Людям, в том случае если они ориентированы на развитие, так же иногда приходится скидывать свой "хитиновый покров" - отказываться от привычных контактов, окружения, от привычного времяпрепровождения.

Вы пишете, что в старом коллективе у вас была дружная команда. В хороших командах обычно складывается особый "коллективный дух", в какой-то степени все члены команды бывают охвачены своеобразным социальным трансом, который всех объединяет. Этот транс даёт ощущение причастности к какому-то общему целому.

Далеко не всегда в дружных коллективах есть реальная дружба между отдельными членами, их просто объединяете именно тот самый социальный транс. Выпав из коллектива вы освободились и от этого транса, а так как реальной дружбы с конкретными людьми у вас не было, то вы чувствуете себя одинокой

Вам нужно готовится к тому, что вы постепенно начнёте выстаивать свои индивидуальны отношения с отдельными людьми. Того чувства пьянящего единства у вас, возможно, уже не будет, но зато появятся новые очень важные и ценные состоянии контакта с другим человеком.

Ваша психика сейчас настроена на чувство команды, поэтому вы не замечаете новые открывшиеся возможности. Индивидуальные контакты не всегда вызывают приподнятое настроение, они сопровождаются другими чувствами и эмоциями. Постепенно вы начнёте их замечать и ценить.

То что вы называете "одиночеством", на самом деле является пробуждением вашей индивидуальности. Это необходим для того, чтобы вы могли замечать и ценить другие "одиночества". Вам придётся постепенно менять стиль коммуникации и стили общения. В некоторых случаях этому учатся, но иногда понимание приходит само собой.

В состоянии кризиса меняются способы соприкосновения с миром и с людьми. Иногда приходится менять те "интеллектуальные инструменты", которыми мы пользовались ранее для понимания происходящего и понимания окружающих людей. Меняются слова и понятия, в которых мы думаем и говорим о мире.

В психологии есть особые техники, при помощи которых можно помогать людям адаптироваться к изменившимся условиям жизни.

Если возникнет необходимость и желание - обращайтесь за консультацией, постараюсь вам помочь

Горев Андрей. Психолог, семейный консультант (по Скайпу)

Здравствуйте, Катя.

Любое развитие (профессиональное, социальное, духовное и т.д.) всегда сопровождается стрессом (положительным или отрицательным - это уже от человека зависит, как он воспринимает), но это закон естественного развития, который мы не в силах отменить. Примите как данность и, исходя из этого, действуйте дальше.

Вы выросли "из старых штанишек", наступила естественная потребность двигаться дальше. Новый шаг вперед - это разрыв старых шаблонов. Это новая ступенька, на которой необходимо выстраивать и новые отношения - осознаете Вы это или нет, но Вы сами на это подписались. Опять же, примите как данность.

Профессиональное развитие (как в прочем и любое другое) заставляет активизироваться и трансформироваться одновременно весь спектор личностных качеств и все сферы Вашей жизни. Сумеете осознанно к данному факту отнестись и в четком формате изменить свою модель поведения (выйти из позиции "Ребенка") - весь мир будет у Ваших ног.

Удачи Вам!

Минск Шаранда Татьяна лицензированный психолог