Отец и личная жизнь

Мария, добрый день. 

Похоже теорию о том, что сценарий родительских отношений оказывает сильное влияние на судьбу ребенка вы восприняли как непреодолимый закон жизни. С одной стороны все верно и воспринятая модель отношений и родительских ролей имеет влияние на нас, с другой стороны она как раз и является той самой точкой отсчета с которой начинается наш взрослый выбор: хочу или не хочу повторять то или иное.

Мы не выбираем родителей, которые вынуждали нас к примеру наблюдать как они плачут и продолжают страдать, вместо того чтобы изменить отношения или уйти из них и создать новые. Именно ваша мама выбрала себе такого мужчину и была с ним, демонстрируя вам как надо правильно страдать. А может в браке оба изменились и один превратился в вечного страдальца, а другой в гуляку и пьяницу.

Никакие родители не могут быть идеальными - все в той или иной мере "калечат" нас. Слишком заботливые и тревожащиеся о ребенке становятся тиранами, очень любящие и поддерживающие не формируют сильную личность готовую к суровым реалиям жизни, сдержанные и молчаливые создают ощущение отвержения и ненужности, вечно занятые оставляют у ребенка переживание брошенности и одиночества, требовательные лезут в его жизнь, а беспечные вынуждают ребенка слишком рано повзрослеть и взять опеку над ними... Наши родители просто несовершенные обычные люди со своими особенностями и чертами характера. Ожидание от своих родителей идеальности и правильности есть признак детских (инфантильных) ожиданий незрелой личности. 

Вам 23 и уже прошло достаточно времени, чтобы перестать винить кого-то в своей "несостоявшейся жизни" или признать, что моя жизнь может быть разной и в ней именно я выбираю тот или иной шаг и имею возможность исправить ошибку и получать удовольствие от жизни. Именно по тому, что ваша жизнь у вас одна и принадлежит она только вам. 

Отцы не могут додать или недодать - это выросшие но не повзрослевшие дети ощущают дефицит любви и внимания, либо свободы и независимости, имеют претензии к родителям или благодарят их.

Если вы очень зависимы от оценки окружающих и ждете от них слов о том какая вы прекрасная и самая лучшая, то это только ваши потребности или даже зависимость. Чрезмерное доверие и искренность к тем, кто говорит комплименты и хвалит вас свидетельствует о вашем желании продолжать оставаться маленькой доверчивой девочкой. В норме такая потребность есть у всех людей и она не мешает им жить. Где норма, а где патология понять можете только вы сама, опираясь на интенсивность своих переживаний.

Зачем же для этого обязательно прощать или не прощать отца или переписывать родительский сценарий? Оставьте уже ваши мысли о родителях и займитесь собой. Хотя можете и не торопиться - ваш возраст еще вполне предполагает психическую незрелость. Определенные участки мозга завершают свое формирование примерно к 25 годам. Так что у вас еще есть в запасе несколько лет позволить себе быть обиженным ребенком или бунтующим подростком.

Если же вы сильно тяготитесь своими мыслями и чувствуете как они тормозят ваше развитие, то можете обратиться к психологу на курс разговорной психотерапии ориентированной на повышение качества жизни. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с окружающими. 

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Мария, на самом деле, родители, семейная атмосфера имеют очень важное значение на жизнь и личность ребенка. Вы это верно понимаете - и, значит, Вы способны к внутренним изменениям, к терапии. Именно в терапии у человека есть шанс откорректировать последствия детства. Детство изменить невозможно, но текущую жизнь и Ваше восприятие мужчин, себя, мира в целом можно изменить в лучшую для Вас сторону. Для этого есть терапия.

У вас, Мария, в детстве была такая атмосфера в семье, где вы не могли почувствовать себя ценной, скорее, были чувства безысходности, одиночества, тревоги и другие сложные переживания. В терапии вы почувствуете другое отношение к себе от профессионала, приятие, понимание, помощь в пути самопознания и изменений. В терапии не придется решать жилищный вопрос, это пространство предназначено для помощи вам и понимания, зачем вам сейчас ждать тотального принятия от мужчины и как найти собственную ценность.

? Ракитина Татьяна. Лечение разговором страданий человеческих. Скайп.

Здравствуйте, Мария!

Почитайте мои статьи-Взрослые дети алкоголиков. Мир через призму зависимости-Мой правильный папа. О роли отца в жизни женщины Надеюсь, они окажутся для Вас полезными. 

Мария

как простить отца? Как переписать родительский сценарий? Где добрать отцовской любви ?

Работать с роидельским сценарием и прощением отца можно, но сами Вы вряд ли справитесь. Нужна помощь специалиста, который поможет Вам это сделать. Вы ведь не просите врача научить Вас лечить ту или иную болезнь. Вы выбираете доктора, которому доверяете и следуете его рекомендациям. То же происходит, когда болит Душа. 

У Вас сформировалась созависимая модель поведения. На ее изменение требуется время и Ваша мотивация. Эта работа будет включать в себя работу с самооценкой, страхами, психологическими границами, внутренними установками и др.

Вам предстоит проделать большую внутреннюю работу, чтобы принять отца таким, какой он есть, и эмоционально отделиться от него. Толко тогда Вы сможете перестать повторять сценарий родителей. А долюбить себя за папу можете только Вы сами. Ни один мужчина не может этого сделать. 

Если готовы работать, обращайтесь. Я работаю с темой папы. Также 1-2 раза в год я провожу 2-дневный тренинг "Всегда папина девочка", в ходе которого мы глубоко работаем с темой папы. Информация об этом тренинге обязательно будет на этом сайте на моей странице. 

Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург