Взрослые дети алкоголиков. Мир через призму зависимости

По меткому определению Джанет Войтиц, автора книги, посвященной детям зависимых от алкоголя - алкоголик в семье, как «динозавр в гостиной». Животное шевелится и сотрясает весь дом, жители, как могут, заделывают трещины и подпирают стены. Жить внутри нельзя, но выхода особого нет. Приходится быть начеку, чтобы тебя не зашибло хвостом или не наступили лапой.

Ко мне на консультацию часто приходят клиенты, которые выросли в семьях, где один, а иногда и оба родителя были зависимыми. Детство, проведенное в больной (дисфункциональной) семье, сформировало у них свое особое отношение к миру, свои особенности психики и способы взаимодействия с окружающими.

Когда-то эти модели поведения помогали им выживать рядом с «динозавром», но когда они выросли и попали в другую среду, которая не является для них враждебной, эти модели стали им мешать. Им тяжело слышать и понимать себя, подпускать к себе других людей, открываться, выставлять свои границы.

Для них в психологической литературе существует особое определение - «взрослые дети алкоголиков (ВДА)», и это накладывает отпечаток на всю их жизнь.

У каждого человека в детстве, в родительской семье, закладывается своя эмоциональная программа, которую он потом на бессознательном уровне начинает транслировать в отношениях с другими людьми.

ВДА не знают, что такое «нормальная семья». Для них нормальная семья – это родительский образец. Чаще всего, это зависимый папа, не готовый брать ответственность за себя и семью, и созависимая мама, которая его спасает и эту ответственность несет в полном объеме.

Эмоциональная программа детей из такой семьи выглядит следующим образом: женщина, берущая на себя слишком много и, по сути, занимающая в семье мужскую позицию, и безответственный мужчина, на которого нельзя положиться и которому нельзя доверять. Эту программу они потом бессознательно реализуют в своей собственной семье, притягивая партнеров со схожими установками.

Основные черты ВДА:

• Не умеют любить себя, у них формируется заниженная самооценка.
  В дисфункциональной семье у родителей обычно нет ни времени, ни внутреннего ресурса, чтобы любить ребенка и заботиться о нем. Если они оба пьют, то заняты спиртным. Если же зависимый только один, то другой, созависимый, занят спасением супруга и часто использует ребенка, как средство манипуляции.
  Не получив достаточного количество родительской любви, в будущем такой ребенок будет постоянно стремиться дополучить от своего партнера то, что не дали ему родители. Но ни один партнер не может долюбить за папу или маму. Это очень сильная эмоциональная нагрузка, которая может привести к разрыву отношений.

• Не любят планировать и не умеют это делать. В их семье планов не было, все зависело от состояния алкоголика. Более того, они рано узнают, что строить планы, а потом наблюдать, как все рушится - довольно болезненно, поэтому предпочитают не планировать вообще.

• Часто врут, ведь в их детстве говорить правду было небезопасно, т.к. никогда нельзя было заранее сказать, как на это отреагируют родители. Они были непредсказуемы. Кроме того, ВДА врут, если правда может расстроить другого человека или вызвать его негативные чувства. Это помогает им избежать чувства вины.

• Часто критикуют себя, ведь в детстве их часто критиковали родители, и у них было такое ощущение: все, что они делают - плохо, а они сами никому не нужны.

• Испытывают трудности в построении близких отношений, ведь открываться и подпускать к себе слишком близко другого человека опасно. Сегодня ты ему доверишься, а завтра можешь получить за это, как часто получали они от своих родителей.

• Плохо понимают, что же они на самом деле чувствуют. В семье никого не интересовали их чувства, поэтому во взрослой жизни им тоже трудно их выражать. Они прятали чувства от других и постепенно научились прятать их даже от самих себя.

• Стремятся все контролировать. В детстве было опасно потерять контроль, чтобы не попасть под горячую руку. Расслабился, не контролируешь окружающую среду - сейчас тебе достанется.

• Не могут расслабиться и получать удовольствие от жизни, ведь в их детстве этого не было. Более того, часто их за это наказывали.

• Берут ответственность там, где не должны ее брать. Только одно неверное движение, и родители рассердятся. У ребенка возникает ощущение, что он отвечает за чувства родителей. Может, правда, быть и наоборот. Слишком большой эмоциональный груз вообще вытесняет желание участвовать в жизни других людей, и ребенок становится полностью безответственным.

• Не берут ответственность там, где должны ее брать - прежде всего, ответственность за самих себя. Они просто не видели такой модели поведения в своей семье. Если пил папа, то он не брал ответственность ни за что. В этом случае мама отвечала за все, кроме себя, своего счастья и здоровья.

• Не умеют говорить «нет» и выставлять свои психологические границы, ведь в их семье границ просто не было, все зоны ответственности были перепутаны, и понятие «своя жизнь» у членов семьи отсутствовало.

• Нуждаются в постоянном подтверждении, что они все делают правильно, т.к. у них нет устойчивого понимания, что правильно, а что – нет, ведь в их семье за одно и то же могли и похвалить, и поругать.

• Импульсивны, ведь каждое действие вызывает страх, что оно окажется неправильным, поэтому многое делается наугад. Неудачи воспринимаются очень болезненно и часто приводят к самоуничижению.

• Чувствуют себя иными, не принятыми в обществе других людей. Ребенок всегда был чужим и ненужным в своей семье, так как родители были заняты своими проблемами. Кроме того, и среди сверстников он чувствовал себя неуверенно. Всегда могло произойти что-то, в чем он не виноват, но за что чувствует стыд (папа пришел пьяным, пьяный скандал не дал ему возможности сделать уроки и др.).

Все описанные качества не позволяют ВДА выстраивать здоровые партнерские отношения. Тем, кто вырос в здоровой семье, очень трудно находить с ними общий язык, ведь их картины мира слишком сильно отличаются.

Если же ВДА выбирают в партнеры также ребенка алкоголика, то такие два человека в состоянии выстроить только созависимые отношения, в которых внутренние проблемы обоих только обостряются. Вместе плохо, но сил разорвать эту связь нет, ведь других отношений они просто не видели и жить по-другому не умеют.

Часто ВДА создают семью с алкоголиком или другим зависимым, ведь правила игры с ним известны и понятны.

ВДА могут изменить свою модель поведения, но это требует сил и времени. Это может занять не один месяц и даже год. Все, что заложено в детстве, меняется медленно. Им надо пройти путь осознания того, что с ними происходит, научиться слышать себя и работать со своими чувствами, долюбить себя за родителей, разобраться со своей самооценкой, отработать внутренние страхи, научиться выставлять психологические границы, делить ответственность и открываться другим людям.

Оптимальным является сочетание работы в группе психологической поддержки для ВДА и индивидуальных консультаций с психологом.

Детство в дисфункциональной семье - не приговор, а сложное начало жизненного пути, которое может стать трамплином и дать возможность взлететь, если ребенок алкоголика найдет в себе силы осознать, что мешает ему быть счастливым, разобраться со своей болью и превратить ее в свой внутренний ресурс.