Не могу простить мужа и его предательства

Мы женаты 13 лет. Имеем троих детей: 2 девочки (12 лет и 8 месяцнв) и сына (6 лет). В начале мы жили в г. Караганда. В течении всего нашего брака, практический с первых недель постоянно у нас жили разные родственники мужа. В первое время сестренка мужа, которая жаловалась ему на меня и выпрашивала у него деньги на одежду и др. Муж во всем ее поддерживал, но мне претензии не высказывал по ее жалобам, а просил выстроить нормальные отношения между собой и все. 1999 году родилась старшая дочь недоношенной и с серьезными диагнозами врожденных заболеваний. Сестра мужа начала корить меня за то, что я родила инвалида, а он мог найти и другую, которая нормального ребенка родит. Даже требовала моего ухода. Это происходило в моменты отсутствия мужа, когда я ему рассказывала, он мне не верил, она не признавалась. По назначению врачей ребенку срочно нужно было найти стремена для фиксации ног дочери, была угроза, что ребенок может, не будет ходить. В этот же момент золовке захотелось норковую шапку. Стоимость стремян в те годы была равна половине зарплаты мужа, а шапка еще на порядок дороже. Муж решил купить шапку. Для меня это было ударом, который я называю предательством. Он выбрал каприз сестры вместо здоровья дочери. Через неделю после скандалов он нашел старые стремена у знакомых, и мы начали лечение. После этого я успокоилась и занималась только дочерью. Через год мы решили попробовать перебраться в Астану. Квартиру оставили золовке, временно пожить. Сами поселились у моих родителей. Еще примерно через год она решила выйти замуж. Основную нагрузку по расходам взяли мы, это инициатива мужа. На проводах муж объявил, что дарит нашу квартиру сестре. Я - его жена узнала об этом вместе со всеми гостями. Никакого разговора о планах и семейного обсуждения не было. Он так решил. В Астане в это время у нас не было жилья, жили у моих родителей. Для казахов жить с родителями жены считается позором. А он этого не гнушался, тем более предложение было со стороны моих. Этим решением он практически лишил семью "подушки безопасности" на случай если нам придется вернуться или понадобятся деньги. Был очередной скандал, я потребовала развода. Несколько месяцев трений и разговоров остановили нас от развода. Через полгода мы смогли оформить кредит на покупку квартиры в Астане на 20 лет, при том, что его сестра жила в нашей квартире без кредита, а мы платили 24процент годовых банку. У нас иногда нахватало денег на очередной платеж, поэтому подрабатывали. В течении следующих 3 лет было более спокойно, по крайней мере не было сюрпризов от мужа, на подобии выше описанных. Потом скончалась его мама и у нас начались проблемы с родственниками снова. Через год у нас родился сын. До него я не хотела рожать из-за кредита и обиды на мужа за его предательство в момент, когда ей требовались стремена. Дальше старшая сестра мужа (у них в семье 7 детей, муж младший сын) отправила одну из своих дочерей к нам учиться в колледже. Оказалось за нас счет. Это я тоже узнала по факту их приезда, хотя это было решено еще раньше. Эта сестра, когда то сильно помогала мужу и другим близким, поэтому муж считается себя должным ей, а она всячески по удобным случаям напоминает нам о долге. По ее отъезду снова был скандал, но решение было принято и я опять смерилась (сумма не была для нас неподъемной). Затем начались проблемы с отцом мужа и конфликты. Старшая сестра решила переехать в Астану из-за проблем на работе и конфликтов с отцом. Муж поехал в деревню к ним, я осталась с детьми. В один день позвонила моя сноха и сообщила, что мой муж обещал старшей сестре отдать квартиру в Астане, а мы оформим другой кредит и переедем. Опять без предварительного обсуждения со мной. Когда он приехал, я не стала начинать скандал, ждала когда он соизволит мне рассказать об этих планах. Прошли 2 недели, он молчал. Мое терпение кончилось и я начала разговор. Но он так и не признался. Через пару дней позвонила его старшая сестра и сообщила, что благодарна нам за помощь, она начала паковать вещи. Естественно я ей ответила, что понятия не имею о чем она говорит, и тем самым заставила мужа разъяснить ситуацию. Переезд отложился на год. Квартира осталась у нас. При этом я поняла, что доверие мужу у меня иссекает. И от этой сестры я наслушалась массу ласковых слов, но это мелочи по сравнению с поступками мужа. Кроме того, оказывается муж постоянно деньгами помогал одному из братьев, который не работал или постоянно увольнялся. Это я считаю воровством из семейного бюджета. Для меня отдать, что либо без ведома мужа – всегда было недопустимым.

По работе я постепенно стала добиваться успехов, и последняя моя должность была высоко оплачиваемой, но соответственно с большой нагрузкой. Я начала болеть, у меня был диагноз: фиброзно-кистозная мастопатия. Врачи предлагали сделать пункцию для определения характера уплотнений и шишек, так как я упустила время и узлы были слишком большими. Я отказалась от операции и решилась на третьего ребенка. Мой муж, который рядом спал и вместе жил, ни разу не спросил моего самочувствия и не требуется ли от него помощь. За то каждый раз, когда я грозилась разводом - он умолял и обещал исправиться: стать внимательным к семье, ко мне детям, нашим потребностям. Спустя несколько месяцев, он начинал опять постепенно становиться прежним. После скандалов его родня пропадала из нашей жизни, но потом по мере наступления спокойствия у нас, они заново появлялись и только с проблемами.

С марта 2010 по май 2011 года я отучалась в магистратуре будучи беременной, потом родила и работала. Несмотря на новорожденного ребенка я написала диссертацию и защитилась. Он видел с какой нагрузкой я ходила, но ни разу не помог мне в быту и не поддержал меня морально, даже секса у нас почти не было.

Я не могу понять поступки мужа. Зачем ему семья, когда он зациклен на своих родных? Он очень чувствителен к проблемам своих родных, а перед глазами не видит, что у него ребенок заболел или денег не хватает на еду у нас. Почему так? Я в третий раз сейчас нахожусь на декретном отпуске и в третий раз нам временами не хватает денег, даже на лечение и еду. Как только я начинаю работать - все налаживается в финансовом плане. Я не могу назвать его без инициативным, не способным зарабатывать, но когда я с детьми завишу от него он не напрягается так, как если бы пришли его родные с проблемами. В этих случаях он из воздуха придумывает выход и находит и деньги и возможности разные. Почему он так халатно и безответственно относится к ответственности перед семьей, которую он же создал со мной?

Что касается секса я не люблю обсуждать эту тему, но и там у нас не порядок. Он сам почти не предлагает. В основном секс у нас происходил по моей инициативе или после моих завлекающих стараний. После родов третьего ребенка мы с ним впервые были через 2 месяца и с моего призыва. Раньше в начале нашей совместной жизни он почти всегда по окончании сразу же отворачивался и засыпал. Как то при ссоре я задела эту тему и сказала о своей обиде за его такое отношение. После этого он начал заканчивать секс с поцелуем. Из-за всего этого сейчас я чувствую себя его личной проституткой, которой он пользовался по мере его собственной необходимости и по моему требованию. Я не могу сказать, что совсем никогда не было мне хорошо с ним, но я была в роле просящей и предлагающей, а не желанной.

Итого сейчас у меня нет веры в него в плане «каменной стены» и «человека, с которым на страшны никакие беды», я недовольна своей жизнью ни с моральной точки зрения ни с сексуальной. Одна радость – мой дети. Они у меня золотые и умные. Я боюсь за их будущее и воспитание. Как я могу дать хорошее воспитание им, когда сама не знаю как жить и как выйти из тупика в котором нахожусь. Я признаю, что сейчас нахожусь в депрессивном состоянии. Мне все не нравится, меня раздражает муж, все его действия и слова. Уже 2 месяца я его не хочу в постели, каждое его прикосновение вызывает отвращение. Из-за него я не могу поверить в то, что у нас будет хорошо в будущем.

Мне хочется мстить и мстить ему за все его предательства, за его не уважение ко мне, за то, что не считался со мной и выставлял меня в глазах своих родных бесправной. В мае этого года после получения диплома магистратуры я без слез, впервые спокойно поговорила с ним обо всем, что меня гложет. И он впервые сказал, что понял меня и признает свои ошибки, что я права во всем. Опять начал давать обещания, что изменится. Но я не могу верить ему. Я пытаюсь, но срываюсь. Я не могу как раньше контролировать своими эмоциями. У меня все время появляется желание нагрубить ему, сделать по больнее. Я думаю, что ненавижу его и если он просто пропадет без вести мне станет легче. Разводиться или нет, мне уже не страшно. Единственное меня волнует что он нужен моим детям. При них я еще держусь и не показываю своего состояния. Я не знаю как мне жить, что лучше? Как простить обиды, которые постоянно накапливались у меня и переполняют меня? Я даже не верю в искренность раскаяний мужа и просьб о прощении.