Боюсь, что в будущем места для меня не будет

Лена, а у Вас самой есть друзья?

Любовь к родителям, любовь к партнерам, любовь к бабушке, любовь к друзьям - разные! И когда Вы не принимаете увлечения, интересы, культуру и прочее партнера - неизбежны ссоры. И т.д. 

 Ультиматумы типа "если выбор будет между мной и его друзьями - он выберет их"  - не решение! "Нам по 19 лет. Я настроена на серьезные отношения, на создание в будущем семьи" - Вы настроены, он (возможно!) еще не готов. Вы и он - не единое целое и никогда таковым не будуте. У каждого есть своя частная жизнь, а попытки " быть всей его жизнью.." -обречены на провал! Он не хочет, чтобы его жизнь была ополовинена: у него - есть ЖИЗНЬ, у Вас - тоже есть ЖИЗНЬ. Сиамские близнецы либо рано умирали, либо мучались всю жизнь.

 А про тему "боюсь что в будущем места для меня не будет" - это работа с психологом, в двух словах не объяснить.

Здравствуйте, Лена.

Разобраться, что важнее для НЕГО никто не сможет кроме него самого. А вот вам стоит подумать о том, что важно для вас. Важны ли для вас ваши друзья? Общается ли он с вашими друзьями? Вы можете обходиться без своих друзей? Друзья, родственники, знакомые – это все части нашей жизни и было бы странно не общаться с ними.

Что вам мешает поделиться с ним вашими сомнениями, сказать своему молодому человеку о том, что вас тревожит, что вы чувствуете себя мене важной и т.д.? Только не в форме обвинения или оправдания, т.к. такие формы неизбежно приводят к ссорам. Лучше на равных «Мне больно и обидно, когда…» «Мне страшно…»

Вы пишете, что боитесь того, что его выбор может пасть в сторону друзей. Не очень понимаю, как можно выбирать между любимым человеком и друзьями. Это разные вещи. Чего именно вы боитесь? Что с вами тогда случится? Попробуйте ответить себе на эти вопросы. Вам хочется стать всей его жизнью. Чем это так важно для вас? И как вы себе это представляете? Мы все разные и мы не можем быть частью других людей. Мы не можем с ними слиться и быть с ними все время. Но стать ближе можно, если научиться делиться тем, что для вас важно, своими чувствами и тревогами. Удачи вам!

Здравствуйте, Лена! давайте разберем, что происходит:

я сомневаюсь одну ли меня он любит...Нет, дело не в другой девушке, а в его друзьях. Мы очень часто ссоримся по этому поводу

естественно, что Вас он любит как девушку, а своих друзей, как друзей! это разные отношения, разные потребности, разные границы! Вы сами НЕ уверены в себе, сами НЕ можете принимать себя, слышать себя, свои потребности, Вы полностью расстворяетесь в нем, при этом забывая себя - а спросили ли у него - нужно ли ему это? слышите ли Вы его? у него также есть потребности - Вы хотите, чтобы ОН был счастлив, и  при этом был только с Вами - соответственно подавляя свои потребности - а счастье ли это будет? т.е. Вы хотите спокойствия для себя! (а НЕ для него и уже тем более НЕ для Вас вместе!)

из-за чего ссоритесь? из-за того, что Вы НЕ можете сформулировать вслух - а именно - Ваши чувства! Вы чувствуете себя ненужной, нелюбимой ... - НО эти чувства принадлежат Вам и ответственность за них лежит только на Вас и к тому же источник их опять же Вы! а Вы в свою очередь проецируете их на своего партнера, перекладывая ответственность на него, при этом совершенно его НЕ принимая!

вот на это и стоит обратить внимание - на саму себя! на свои чувства! свои переживания! в первую очередь полюбите себя сами!!

Он не может без своих друзей, постоянно гуляет с ними, заставляет меня общаться с ними(а в его компании есть и его бывшие девушки) и мне это очень неприятно.

соответственно - это его потребность! запретить ему - значит ограничить его во благо себе! и что это даст ему? Вам? а Вы бы захотели продолжать отношения, в которых Вас НЕ принимают, НЕ слышат, и ограничивают?

другое дело, что Вам НЕ комфортно, НЕ приятно то, что там есть его бывшие девушки - НО почему ОН дожен обеспечивать Вам эмоциональный комфорт? Вы в первую очередь сами себе должны научиться помогать!

Я боюсь что если выбор будет между мной и его друзьями - он выберет их.

Я настроена на серьезные отношения, на создание в будущем семьи, но боюсь что в будущем места для меня не будет, а мне хочется быть всей его жизнью...

а вот и ответ! Вы ищите полного симбиотического слияния - это НЕ серьёзные отношения! отношения - это когда оба партнера учаться слышать и слушать друг друга, принимать друг друга и себя в отношения, принимать потребности партнера, а НЕ подавлять их! учаться быть НЕ единым целым (так как по определению это НЕ возможно) - а учаться быть вместе при этом оставаясь каждый цельной личностью! Вы ищите созависимых отношения, хотите раствориться в партнере - НО у мужчины это слияние вызывает страх, таким образом Вы перекладываете ответсвтенность за себя, за свою жизнь на партнера, стираются границы  личность, а для мужчины это ситуация вызывает опасность и он стремиться себя сохранить - как? только отдалившись ОТ партнера!

поэтому Вам важно научиться себя собирать, прочертить границы своей личности - и задумайтесь - окружающие относятся к Вам также, как Вы сами относитесь к себе! (убегая ОТ себя и своих страхов, Вы рискуете к ним же и прийти!) - Вам важно также осознать - что стоит у Вас за этой потребностью в слиянии? - отсутствие чувства безопасности и доверия, Вы ищите себя во вне! Вы ищите защиту во вне! а ведь Вы сами должны её себе дать, а НЕ кто-то за Вас! (а откуда это идет?) - важно проработать источник, а НЕ лечить симптомы!

Лена, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!