Как мне себя правильно вести с сыном - грубияном 23 лет?

Здравствуйте.

Мне 48 лет. Есть муж. Работаю. Не злоупотребляю, не замечена. Всю жизнь для семьи и т.д. Люблю своего сына. Регулярно читаю вашу версию онлайн. Потому что последние 7 лет я не живу, а тупо существую, не понимая кто я, что я сделала окружающим плохого и почему именно я крайняя во всех неурядицах, проблемах всей моей родни. И сына в том числе. :)) У меня хороший сын, у него много достойных уважения качеств: он не курит, не пьет, у него руки из того места растут, откуда надо, водит машину, не боится работы. Он умеет себя вести в коллективе. Но только не со мной. Ведь просто так матери не скажешь: Чтоб ты сдохла, мразь. Или ,например: Заткнись, свинья тупая. Вы наверно, предположите, что я оскорбляю его первая и он мне так "отвечает"? Нет. Единственное, что я могу себе позволить в разговорах с ним- это сказать правду. Он живет в другом городе. Со своей девушкой. Закончил здесь техникум, уехал вслед за ней, выучился заочно. Мы с мужем помогаем ему ежемесячно материально ,в прошлом году поменяли машину на более современную, в отпуск тоже за наш счет- заработок у молодежи сейчас не очень. У нас с ним договоренность: пока работу более-менее оплачиваемую не найдет, то будем помогать. Но вы понимаете- он меня оскорбляет. Просто потому, что у него что-то болит, а болеть есть чему. Или потому ,что поссорился со своей девушкой, или просто потому, что работой своей недоволен. Вообщем- я всегда и во всем крайняя. Мой муж даже любовницу себе завел 4 года назад- устал от постоянного морального кавардака дома. Потом вроде, раскаялся и остался со мной. Но я все равно до сих пор боюсь рассказывать ему о проблемах в общении с сыном. Знаете, я этакий посол мира, постоянно кого-то успокаивающий, сглаживающий. Всем так удобно. А у меня уже сил нет. Смотрю на себя со стороны и понимаю ,что хочу на необитаемый остров. Сбежать от всех этих "вампиров": от сына, чтобы жил самостоятельно, от мужа (пусть вдоволь насладится своей пассией- может еще любит ее...а я может быть мешаю), от мамы своей хочу убежать, которая постоянно давит на мою жалость и вешает на меня решение проблемы с моим младшим братом ( ему 45 лет и мальчик не хочет работать. Когда то работал, а потом решил ,что он свободный художник, но ответственность за безработного должна нести я :)) ). И теперь я снова вернусь к теме взаимоотношений с сыном. Он мне достался очень тяжело, определенные проблемы при рождении, определенные заболевания, Я его очень жалела и уважала за стойкость к процедурам и теткам-врачам. Но терпение и труд все перетрут- вырастила. Характер сложный сформировался к подростковому периоду, с отцом отношения прохладные, как на работе с коллегой. В 2011 году он познакомился с девушкой и в один прекрасный вечер вернулся домой "другим" сыном. Взрослым. Не принимающим чужое мнение, абсолютным нигилистом. Нет, он не болтался ночами с сомнительными компаниями,мозги у него на месте. Но всегда он шел по пути меньшего сопротивления (в учебе, в частности). Когда уехал в другой город- сначала сам нашел работу, потом муж по старым связям устроил его. Но мы потом наслушались упреков целый год, что он и спину сорвал и обучать его там не стали. Просто я вот тут думаю: ведь такие жизненные ситуации есть...не только в нашей семье. И кто-то кого-то упрекает, и в сердцах слово гадкое вылетит. Но не так же. Я боюсь, когда он мне звонит. У меня портится настроение. Я общаюсь с ним через силу. А мне очень обидно. Детей у меня нет больше. И мне безумно тоскливо иной раз бывает. Я замечаю, как общаются другие взрослые дети со своими родителями и безумно расстраиваюсь. У меня два высших образования, а ребенка воспитать единственного не смогла. Снова виновата , получается. Я хочу перевернуть эту ситуацию. Уважения к себе я уже не заслужу у него, но я не достойна такого обращения. Я вообще в последние 4 года живу так: я встаю утром с тревожным щемящим чувством тревоги и ложусь с ним. Даже не тревоги, а какого то непонятного щемящего состояния в груди. Как мне поправить ситуацию ? Есть ли ответ? Спасибо.