В поисках себя

Здравствуйте уважаемый психолог! Меня зовут Дмитрий, мне 26 лет, я живу в небольшом городе возле Киева это - город Бровары, Так неожиданно жизнь поворачивается совсем не в лучшую сторону и ты со всех сил стараешься стоять на ногах, но иногда казалось бы твоя сила воли, твой дух может выдержать большое количество неудач и тут ты рушишься и падаешь, настает точка кипения и ты не в силах противостоять своим проблемам, психологическому давлению которое в последнее время сильно тебя тревожит и ты понимаешь, что настал тот момент когда нужно серьезно поработать над собой, поэтому решил обратиться к вам за помощью, спасибо, что есть такие специалисты как вы.

Постараюсь приложить максимум усилий, чтобы более точно охарактеризовать суть моих проблем.

У меня когда-то как и у всех было нормальное время, жил радовался жизнью, было все хорошо, я никогда не мог подумать, что именно это случится со мной и жизнь перевернется с ног на голову и я стану совсем сам не свой. Начну с того, что я работаю в складской фирме, работаю на должности аудитора, занимаюсь проверками паллет с товаром которые отправляются в магазины, еще до этой должности работал грузчиком. Наверное все из грузчика и началось, у меня был не очень хороший коллектив, хотя в начале когда только устроился я подумал что коллектив наоборот, но со временем я понял, что ребята стали не такими как в начале и я увидел их истинные характеры они сняли свои маски, коллектив был очень странным, когда у меня работа шла на ура мне завидовали, когда не справлялся со своими обязанностями критиковали, но я на это как-то сначала не обращал внимания, со временем, это уже выводило меня из себя, я мог бы спокойно поменять работу, но я не мог, так как это была моя первая работа, первые личные деньги и не хотелось никуда идти, искать что-то другое, и так время прошло я чуть ли три с половиною года проработал грузчиком, хотя есть высшее образование, мог найти что-нибудь во много раз лучшее, не знаю может привык, вот не мог уйти и все, непонятная сила держала меня, к чему я это веду, потерпел немало, такая рабочая жизнь подшотала мне нервы, я стал менее стрессово устойчивым, у меня были депрессии я пил антидепрессанты, я был подавлен их побочными эффектами, я был овощем, тормозил, с меня шутили, прикалывались, я как-то отбивался, отшучивался, иногда это помогало, иногда нет, а иногда ничего не мог с этим делать просто молчал. Потом переставал пить антидепрессанты – оживал, через некоторый период тоже начинал пить снова. Много я раз хотел уволиться, но у меня как-то не получалось, я писал заявы на увольнение потом их обратно забирал, короче говоря перед работой грузчиком был другим человеком, писал стихи, сочинял через программы на компьютере музыку, любил смотреть юмористические шоу, сам писал юмор тоже, был общительным, веселым, а после этой должности, стал совсем другим. Да, скажу у меня были депрессии еще до работы, когда я еще был студентом мне приходилось сталкиваться с неприятностями в общении, так как у меня с рождения не правильный прикус зубов, я особенно стеснялся девченок, я был не уверен, мне было страшно, не комфортно, общаться было трудно, вот тогда начался пик употребления препаратов все начиналось с витаминов группы Б, потом препараты были чуть сложнее и дошел аж до антидепрессантов. Теперь вернемся к работе. Когда я был еще грузчиком, на складе работала девушка, она работала по должности контролер, я начал замечать некоторые интересные моменты, что когда эта девушка шла мне на встречу или я к ней то она испытывала смущение, боялась смотреть мне в глаза, я сразу начал понимать, что я ей нравлюсь, тоже самое за счет своей неуверенности я тоже иногда не смотрел ей в глаза, был стеснительным, у меня сердце аж падало в пятки когда я видел ее рядом. Короче влюбился в нее по уши. Было такое, когда я кушал в столовой, мне было дискомфортно рядом возле нее кушать, иногда я оставался голодным не мог кушать когда на меня смотрять, наверное это за счет прикуса, это наверное фобия из самого детства, бывало справлялся на ура, короче говоря у меня была частая внутренняя борьба. Со временем ее и мое смущение переросло в другой уровень. Как-то привыкли друг к другу, уже было легче, у нас уже было невербальное общение, флирт, она строила глазки, подавала знаки, что хочет со-мной познакомиться, когда все это началось я себя чувствовал по разному, иногда была радость иногда наоборот страх показаться глупым, неуверенным, так как у меня в жизни было мало девушек, со временем у меня она уже чуть-ли не прямо намекала подойди ко-мне, чувства еще сильнее разгорались, чуть-ли не сносило голову от радости, от того, что ты ей нравишься, что кто-то не может без тебя, было так трогательно, приятно, тогда так мне казалось. Иногда я замечал в ее глазах расстройство, наверное за то, что я не делаю никаких шагов. Из-за этого у меня тоже менялось настроение, я себя моментами чувствовал неудачником, так как не могу сделать элементарного, подойти и начать с ней говорить. Ее женская гордость не позволяла первой со-мной познакомится поэтому она мучалась. Дальше со временем, я нашел ее в соц.сети Вконтакте, я начал изучать по фотографиям ее жизнь, увлечения, что она из себя представляет, увидел, что занимается восточными танцами, участвует в танцевальных турнирах, везде на людях, на публике, я понимал что-она хоть что-то в жизни добилась в сравнении со мной, я тогда думал, вот я простой грузчик, чем же я ее заинтересовал, у меня нету никак достижений, побед, неправильный прикус, хотя я всегда это скрываю, да еще и с родителями живу в общежитии, у меня комплекс неполноценности. Это начало меня сильнее тормозить и я как-бы отдалялся от нее, но потом опять когда на работе мы виделись, начиналось все с нуля, опять эти взгляды, намеки, флирт. На ее странице вконтакте на стенке я начал замечать записи в которых она намекала, чтобы я сделал первый шаг, записи в которых она давала знать что я ей нравлюсь, позже признавалась в любви, я был на 100% уверен в том, что это адресовано мне, потом я у себя на страничке выкладывал аналогичные записи, что она мне нравишься и т.д, я знал, что она это видела потому, что следующие записи были как бы ответом или вопросом на мои записи, получается мы не были добавлены друг у друга в друзьях .просто переписывались на стенке, тогда была большая интрига, это было похоже на игру, на большую серьезную любовную игру, потом со временем, за счет тог, что я не способен был сделать ей первый шаг, начал психологически изматываться, был подавлен нерешительностью, я начал сам себя накручивать мол, что она обо-мне думает, что я не могу элементарно, даже ей написать в личном сообщении просто привет. У меня потихоньку начала развиваться нервозность, все это переросло в стрессы, а потом уже в депрессию, я начал пить опять антидепрессанты, опять был овощем, иногда безразличным, в голове была каша неразбериха, любовь, боль, сомнения, я боялся показаться неправильным, нездоровым, глупым, потом началось то, что я не ожидал, начал избегать с ней встречи, просто боялся перед нею быть не собою, быть не естественным. Депрессия начала заводить меня в тупик, позже я узнал неприятную новость, что она уволилась, а я таки не познакомился, не подошел к ней, не написал хотя времени прошло много чуть ли не пол года, потом я набрался смелости, все таки ей написал, перед извинился, что не мог к ней подойти из-за свои причин хотя не уточнил из-за каких, предложил общаться и некоторое время у нас была переписка, было по разному, на мои вопросы отвечала игнором наверное держала обиду на меня, иногда все было благополучно, потом переставала вообще общаться, я тоже переставал писать, когда я переставал ей писать, она записями у себя не стене намекала, что я ей не безразличен и хочет со мной общаться я ее начал не понимать, сам запутался, измотался. Дни летели, переписки были кое-какие но не ахти, один негатив, она меня посылала подальше, ругала, и своими оскорблениями начала меня отдалять, я запутался, просил советы у друзей, читал в интернете советы психологов, но ничего не помогало. Потом я остановился решил отдохнуть, забыть обо всем надо было время обдумать, я перестал писать, и так месяц держался, хотя знал, что она переживает, но мне надо было настроиться. И однажды я решил опять ей написать, извинялся, просил прощение, говорил давай начнем с нуля только по настоящему, она мне в ответ начала угрожать своим парнем, мол кто-то уже у нее есть, тогда я решил что отношениям не быть и точка, а если буду уж очень нужен забудет про свою гордость и напишет, время показало, что она наверное не ценила мои переписки, навереное мы друг друга не поняли и все вот так закончилось печально, у меня остался плачевный опыт, и наверное психологическая травма. С тех пор прошло почти два года, а у меня нету теперь тяги к девушкам, присутствует безразличие, наверное какая-то апатия и теперь перестал верить в настоящую любовь, мне все девченки кажутся не искренними, злыми, гордыми, у меня появились серьезные комплексы из-за девушек, теперь я боюсь остаться одиноким, я уже не ощущаю те чувства, которые раньше ощущал, я стал злым, закрытым, более молчаливым если сравнивать какой я был раньше, в данный момент мне хочется спокойствия, найти себя, стать самим собой и жить счастливой жизнью, радоваться мелочам. В данное время отвлекаюсь, хожу в спортзал, стараюсь вести активный образ жизни, иногда читаю книги, несмотря на букет проблем я не запил и не закурил видимо антидепрессанты помогли. Помимо этого когда у меня были отношения с этой девушкой были серьезные проблемы в семье, у матери появился другой любимый человек, были скандалы, дело шло к разрыву семьи, думаю на меня это тоже сильно повлияло, просто для мене это было что-то новое, было шоком я не узнавал свою мать не понимал как она могла так поступить, я увидел своих родных с другой стороны, и теперь уже нету полноценного семейного общения, я матери вижу другого человека, но это уже другая история…

Спасибо за то, что дочитали мою статью до конца, я старался быть искренним, чтобы вы поняло как мне было не хорошо, уважаемые психологи буду рад вашей помощи, пожалуйста дайте мне очень полезные советы, мне хватает вашей помощи и поддержки, заранее спасибо!