Как избавиться от чувства никчемности?

Катерина, добрый день. 

Вы просите, чтобы сторонние люди подсказали и дали совет как вам быть, но никто кроме вас не знает достоверно что на самом деле происходит в вашей жизни. При этом вы не осознаете очень многого, и именно эта "слепота" лишает вас возможности радоваться и строить жизнь. 

Давайте возьмем примеры из вашего письма:

1. Название вопроса звучит "Как избавиться от чувства никчемности?", и при этом в письме вы в основном говорите о сложностях мужа на работе и ситуации в его карьере, а не о том откуда и как возникает ваше чувство никчемности и при каких ситуациях оно усиливается. Вы пишите не о себе, а о муже, и возникает вполне логичный вопрос: а насколько много вы вообще думаете о себе и как связаны в вашей жизни эти две по сути не связанные вещи?

2. Находиться длительное время в состоянии неопределенности и зависимости от непредвиденных обстоятельств и настроений другого человека невероятно трудно. Сохранять душевное равновесие в таких ситуациях пожалуй невозможно, но эту зависимость вы организуете сами, полностью поставив свою жизнь в зависимость от работы мужа, а он в свою очередь делает себя зависимым от начальства. Получается порочный круг зависимых людей. Чтобы выйти из него, надо больше осознавать что вы организуете свою жизнь так же, как сформулировали ваш вопрос и описали проблему - то есть то, что я отметила в 1м пункте.

3. Следствием такого созависимого существования неизбежно становятся разочарования в жизни, проблемы со здоровьем, упадок сил, утрата мотивации, нарушение пищевого поведения в виде заедания эмоциональных проблем и так далее.

Похоже, вы уверены что ваше настроение может изменить именно муж. Этим вы ставите себя в зависимость, да и многое, что вы описали звучит так, будто нечто внешнее лишает вас возможности нормально жить:

- жизнь идет, а многое не исполняется,

- задуманное не свершилось

- интерес пропал

Подобное построение фраз и мыслей создает ощущение полной несвободы и бессилия, что в итоге приводит к депрессии, как результату выученной беспомощности и тотальному предательству себя. 

Никто не в силах сделать вас счастливой, не может и даже не должен этого делать. Прожить свою жизнь - это только ваша ответственность, так как никто за вас ее не проживет. Но для начала вам необходимо научиться думать о себе, понимать лучше себя и свои чувства, учитывать ваши индивидуальные особенности и строить свою жизнь с ясным пониманием этого. Ребенок не сможет решить ваши проблемы, и попытка переложить на маленького человека ваши эмоциональные затруднения сильно навредит вам обоим. 

Я бы вам порекомендовала пройти курс разговорной психотерапии, а для начала необходимо понять больны ли вы сейчас депрессией, и если это так, то болезнь требует лечения. Не ждите от мужа родительской заботы о вас, он решает свои проблемы и выполняет свои задачи, нужные ему как личности. Возможно на этом пути он совершает много ошибок, но кто этого не делает? Только так человек обретает свой опыт. 

Ваше волнение за него понятно и вполне оправдано, и при этом вам необходимо позаботиться о себе, научиться понимать свои чувства и отделять свои потребности от его потребностей, а следовательно учиться удовлетворять свои и не ждать этого от других. 

Вы слишком поглощены проблемами мужа и забываете о себе. Итогом этого становятся непрожитая жизнь, новые разочарования и букет психосоматических заболеваний. 

Подумайте зачем вы так поступаете и какую эмоциональную выгоду получаете. Возможно, роль жертвы тяжелых обстоятельств освобождает вас от ответственности за собственную жизнь и здоровье?

Я никак не хотела обидеть вас, а лишь опиралась в своем ответе на ваши слова в письме и мой опыт работы с похожими ситуациями. Но если мои слова звучат для вас обидно, пусть это станет толчком к тому, что вы захотите всерьез задуматься о себе. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Если готовы, обращайтесь. Прошел только год, и еще не поздно изменить взгляд на свою жизнь, освободиться от депрессии и научиться радоваться и чувствовать всю полноту бытия. 

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Катерина, добрый день!

Я так полагаю, что ваша проблема состоит в зависимости от планов и их реализации. Возможно это был стиль отношений в вашей родительской семье - строгое следование запланированному и критика, если кто-то в эти планы не вписывается.

Очевидно, что ребенок не зарождается, потому что ваше тело в стрессе и напряжении.

Что делать? 

Как это ни странно - жить своей жизнью. Почему бы не поехать в отпуск, когда ваши тело и Душа нуждаются в отдыхе? Получится у супруга присоединиться - отлично, не получится, вы по-любому отдохнете и сможете легче поддержать мужа в его рабочем стрессе.

Вы пишите о неопределенности, но попробуйте посмотреть на это так - я знаю, что у мужа нет определенности в планах, и свои планы строю с учетом этой неопределенности. Это определено - что у мужа нет определенности, вы это уже знаете и не пытаетесь сделать ЕГО жизнь определенной, чтобы вам было легче. 

У меня папа военный и у него тоже не было определенности, было сложно строить планы. И мама решала для себя - что я (мы  детьми) буду делать, если муж не сможет присоединиться? И оказывается есть много вариантов.

Я думаю вам, как интраверту, будет проще - вы можете пойти на курсы, изучать языки, читать, развиваться, когда муж на работе и никто вам не мешает.
Дам вам такое задание - найдите 20 плюсов в вашем именно таком положении вещей.
Например: муж приходит с работы поздно, ЗАТО я могу получить еще одно образование.
И вы не обязаны подстраиваться под мужа, если только он этого не требует. У вас могут быть и свои планы, в реализации которых вы можете быть уверены и можете получить от этого большое удовольствие.

Удачи вам!

Здравствуйте,Катерина.Важно заметить,что с мужем Вас стало хуже,чем было без него.Это может указывать на наличие сильной зависимости от мужа,от его настроения и поведения.В этом случае,Вы растворяетесь в нем,забывая,что Вы тоже личность и не должны оставаться в тени незамеченной у самой себя.А Вы всю себя отдаете сочувствию мужу.Сочувствие-это хорошо.Но,покажите результат Вашего вероломного отношения к себе.Разве облегчили ему жизнь?,Изменили атмосферу в его коллективе?Успокоили его дома?.Нет,Вам самой стало очень плохо,да еще,на фоне негативных мыслей Вашего мужа.Который,приносит работу домой.Ошибок много и у Вас и у него.Он должен оставлять работу за дверью.И приходить к ЖЕНЕ.А не воспринимать Вас за жилетку для сочувствия.Вам важно самой быть позитивной,безотносительно к настроению мужа.И именно,Ваш позитив начнет на него влиять тонизирующе,создавать успокоение и чувство своей значимости.Но,рутина Вас съедает.Тем,что Вы у себя плохая и не заметная.Выход- исправить ситуацию-стать заметной у самой себя и создать внутри себя букетный период.Тогда Ваша текущая жизнь окрасится позитивом,а муж начнет питаться Вашим позитивом,как валерьянкой.Тогда и начнется гармония в Ваших отношениях.Если сами создать свою позитивную ценность не сможете,обращайтесь за помощью к психотерапевту или психоаналитику.На это потребуется время.Но,год-полтора,это меньше,чем сорок-пятьдесят лет совместной жизни в состоянии кризиса и забвения.Выбирайте лучшее!