Здравствуйте. Столько всего произошло. Примерно года два назад я начала меняться, полностью закрылась от всех, общаюсь с 1-2 людьми, если нахожусь в компании людей, не важно, знакомы они мне, или нет, я начинаю очень сильно нервничать и паниковать. Любое вмешательство в мою жизнь я воспринимаю с агрессией и недовольством, гнев вскипает и я просто хочу уйти от любого разговора не важно о чём он, о еде, войне, друзьях, любви. Перемены в любом роде для меня смерти подобно, у меня тут же поднимается гонор. На сердце словно камень, лицо красное, руки трясутся и дыхание спирает, словно ком в горле.
Я перестала подпускать к себе людей. Год назад я была в боулинге и в самого начала начала паниковать, расцарапала себе руки, расплакалась в туалете, было непреодолимо страшно, скорее не из за того, что происходило вокруг, а из за того, что мне страшно находится в обычном боулинге, панически страшно. Это было абсолютно новое, ужасное чувство.
Я так зла, так агрессивна, я словно плююсь ядом во всех. И я это понимаю. Примерно 2 недели в месяц моё состояние совсем плохо, глаза на мокром месте от всего, я не улыбаюсь, холодна, агрессия сменяется на полную безучастность, я просто хочу быть одна. Но стоит мне оказаться одной (как я и хотела) мне становится безумно больно и одиноко. Я каждый день бьюсь об стены ругая себя за грубость, злость и плохие мысли, стыжусь того кем стала, боюсь того, что не могу как раньше общаться с людьми, не могу позволить себе их обнять, потому что искренне противно прикасаться к ним. Я начала вырывать волосы по всему телу, это не происходит случайно, я себя контролирую. Просто в какой то момент я понимаю, что мне очень нужно вырвать волоски на подмышках, или плотно сжать ресницы пальцами, а потом потянуть, а после внимательно рассматривать волоски и так много-многом-много раз, пока не отпустит. На работе всё было более-менее хорошо, с клиентами у меня волшебные отношения, там я словно и не держу себя в узде (только к другим работникам, коллегам я испытаю сильную агрессию, но к клиентам такого нет), но не так давно моя рука (я спортивный массажист) была повреждена и я не могу заниматься тем, чем занималась раньше.
Вчера от меня ушёл мой Серёжа. Я знала, что он уйдёт, ему со мной очень-очень-очень тяжело. "Я не могу смотреть на твоё лицо, ты мне ни разу за неделю не улыбнулась, ты холодная всегда". Я даже не злилась, только извинялась, я всё понимаю, я ждала, что он уйдёт с первого дня, как он пришёл, что, конечно, не правильно, но уж что есть то есть.
Вчера я вернулась с фестиваля. Раньше я всегда ездила на летние, палаточные фестивали. Весь фестиваль я провела в палатке рыдая из за того, что меня безумно бесили все мои знакомые, которые собрались у моей палатки и болтали о том о сём. И пусть они меня бесили, я безумно хотела к ним! Так сильно хотела! Потому что раньше сидела и мне было весело! Очень любила социум, какой бы он не был! Хочу, но не могу выйти и сесть с ними рядом. Я чувствую, как они все смотрят на меня, как думают всякие гадости.
Мама не верит в психологию, она говорит, что это выдуманные болезни ленивого человека. "Просто работай", "Соберись", "Ну, просто не обращай внимания!", "Не принимай близко к сердцу!" это всё звучит очень легко. Но неужели я сама довольна тем, как я живу? Я хочу это исправить, вернуться к друзьям! Общение очень важно! И для работы, и для создания семьи, и для бытовых проблем. Я хочу вернуться в то время, когда я устраивала мероприятия на 40-50 человек, когда я подходила к каждому одиночке и приводила его в компанию.
Может я себя слишком сильно жалею? Или слишком сильно обвиняю? Я чувствую себя поехавшей. Я даже дважды пыталась себя убить, но духу не хватило, резала, как ненормальная, острым ножом, но не царапинки, так хотела, значит. Хочу жить! Хочу жить счастливо! Хочу не принимать так близко к сердцу!
Курс психотерапии мне поможет? Я пойду! Таблетки? Я выпью!
Здравствуйте, Анастасия.
Из Вашего письма ясно слышится, что жизнь Ваша раделена как буд -то бы на две части. Первая часть та, в которой Вы были человеком, которому нравилось жить - общаться с людьми, реализовывать себя в разных проектах, дружить и любить. И другая часть жизни та, в которой Вы стали другой - отчужденной от мира, критикующей, обвиняющей себя, недовольной своей жизнью. Вы не знаете как быть с тем, что происходит, и как Вы пишите даже приходят мысли о том, чтобы уйти из жизни.
Наверное, если бы мы начали с Вами процесс терапии, то стоило бы начать с того, чтобы понять, как Вы пришли в эту жизнь, в которой Вам сейчас плохо Как так случилось, что жизнь не приносит удовольствия и удовлетворения?
Вы сама замечаете, что изменения произошли в последние два года? Возможно,это связано с какими-то событиями? Возможно что-то произошло в Вашей жизни два года назад?
Я убеждена в том, что наше внутреннее состояние всегда связано с тем, как мы живем в мире. Наши переживания, настроения напрямую зависят от того, какую мы ведем жизнь.
В цитируемом из Вашего письма отрывке слышится много боли и отчаяния. Слышится Ваш крик от невозможности жить так, как Вы живете. И одновременно бессилие перед жизнью . Вырывать волосы, кажется, это единственный способ почувствовать себя живым человеком.
Анастасия
Я каждый день бьюсь об стены ругая себя за грубость, злость и плохие мысли, стыжусь того кем стала, боюсь того, что не могу как раньше общаться с людьми, не могу позволить себе их обнять, потому что искренне противно прикасаться к ним. Я начала вырывать волосы по всему телу, это не происходит случайно, я себя контролирую. Просто в какой то момент я понимаю, что мне очень нужно вырвать волоски на подмышках, или плотно сжать ресницы пальцами, а потом потянуть, а после внимательно рассматривать волоски и так много-многом-много раз, пока не отпустит.
Вы спрашиваете показана ли Вам психотерапия? Мой ответ - да. Приходите. Будем разбираться и искать пути для выхода к хорошей, счастливой жизни. Понадобится какое-то время и усилия для того, чтобы жизнь изменилась. Но прийти к желаемым изменениям реально.
С пониманием и уважением
Ирина Сердечная. Психолог.Новосибирск.
3200 ₽
2560 ₽ -20%
3500 Рублей
Анастасия, добрый день,
Не важно, что ваша мама не верит в психологию, в ваших словах чувствуется боль и страх, но никак не слова "ленивого человека".
Очевидно, что ваша психика от чего-то "взбунтовалась" и начала выдвигать вам свои претензии и требования, а также метаться сама и приводить в смятение вас.
Работа с психологом в таком случае очень важна. Но, кроме того, я советую вам проверяться на некоторые гормональные проблемы. Проверьте щитовидку и гормональный фон в целом. Это важно сделать особенно в том случае, если ваши изменения начались совсем на ровном месте, и не было никаких событий их спровоцировавших.
Вам нужно откорректировать ваши реакции на разные внешние события и ситуации. Не устранять сами реакции, а снизить их амплитуду и интенсивность - сделать их не такими сильными.
В целом вам нужно учится по-новому управлять своей психикой, зная что она стала более спесивая и жестче реагирует на внешние раздражители. Представьте себе, что раньше вы ездили на тихой лошадке, а теперь оказались верхом на буйной, темпераментной и резвой лошади. В каких-то ситуациях нужно учиться ее удерживать, в других наоборот - давать волю.
Вы сейчас перепуганы резким изменением реакций, постепенно привыкните и научитесь справляться.
Еще раз повторюсь, проверьтесь на всякий случай у врачей на случай влияния каких-то анатомических и физиологических факторов на вашу нервную и гормональную сферу. Это может быть совсем не психология и психиатрия, а что-то другое.
Критичность и рефлективность у вас на хорошем уровне, связность изложения ситуации тоже, это исключает психиатрию, но остается опасения по поводу гормонального воздействия на вашу психику.
И параллельно с этим нужно разобраться с вашей душевной динамикой, она у вас очень сильная. А это уже дело психологов в Москве.
Обращайтесь за консультацией, постараюсь вам помочь
Горев Андрей (психолог: консультации по Скайпу)
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Анастасия
13.01.2019Очень боялась заходить на сайт и читать ответ. Не понимаю с чего я взяла, но ожидала осуждения и заверений, что это всё глупости, или просто пустых сообщений с приглашением на тренинг. Я даже расплакалась :)
Прошло очень много времени с моего обращения, но ничего почти не изменилось. Не сказать, что я научилась быть спокойнее. Просто, на какое-то время жизнь становится другой. Я на пару месяцев начинаю чувствовать вкус жизни. Улыбаюсь и общаюсь с людьми, записываюсь на мероприятия, планирую поездки, а потом... Происходит что-то странное и резко всё кажется агрессивным, злым, настрой депрессивным, я прямо во время путешествия вызываю такси за бешеные деньги и еду домой, просто потому что невыносимо находится вне дома. Сейчас я определённо на эмоциональном подъёме, у меня хорошее настроение и я думаю: "Как я могла думать о смерти, жизнь прекрасна!". Но я боюсь, что в любой момент опять накроет и ведь накроет, как бы я себя не настраивала, каким бы количеством людей я себя не окружала, утром рандомного дня я просыпаюсь и чувствую, что ЭТО началось и руки опускаются.
Я читаю это и сама с трудом разбираю смысл. Я несколько раз обращалась к частным специалистам. Но, мне откровенно не везло... Как правило, специалист меня просто слушал, а после выписывал антидепрессанты, на этом приём заканчивался. Проверить гормональный фон стоит, Вы правы, присутствует множество сторонних симптомов, которые указывают на то, что он у меня очень не стабилен. Я не думала, что он может настолько пагубно повлиять на поведение и настроение.
Я подумаю насчёт скайп-консультации. Очень сложно говорить на такие темы, а по скайпу-то уж тем более. Большое Вам спасибо за Ваш ответ и за Ваши слова, они дали мне пищу для размышлений и подняли боевой дух. Последние пол года я сражаюсь в пол силы, словно привыкая к этому состоянию, но это неправильно, Вы напомнили мне о том, что с этим нельзя жить.