Как перестать обижать мужа?

Здравствуйте, Наталья!

Научить себя сдерживаться можно, но Вас тогда "разорвет" изнутри и Вы будете болеть физически.

Такое впечатление, что Вы не вышли зАмуж.

ЗА мужа.

Не выбрали его ценности и его понимания жизни и семьи.

Вы "пришли в чужой монастырь со своим уставом".

Вас может "спасти"  - разговор, в котором Вы разберетесь с ним, какой жизнью Вы будете жить, и, если Вас не устраивают перспективы, то тогда Вам придется принимать решение (жить иной жизнью и без него).

Или Вы договоритесь до приемлемой для Вас двоих перспективы.

Помните, что есть вопросы, по которым почти невозможно найти общего решения, которое бы устраивало обоих. И тогда тот, кого не устраивает, может в других вещах испортить жизнь партнеру.

Пусть у Вас в мыслях будет и  о такой сценарий.

Жить или не жить с родителями - основной вопрос в жизни пары. Он решается, к сожалению, только через или-или.

И никаких компромиссов.

У Вас к мужу есть еще претензии - к его пассивности, и т.п.

Претензии серьезные....

Есть смысл разобраться с собой, со своими желаниями, возможностями и принимать решения о СВОЕЙ жизни.

Или о компромиссах.

Если решитесь на такую работу - разобраться  с собой, - могу быть помощником.

Обращайтесь.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.

Наталья, добрый день,

Для того, чтобы начать жить отдельно от родителей не обязательно покупать квартиру, можно ее просто снимать. Пол Европы живет в съемных квартирах в тех городах и тех районах, в которых им удобно жить в данный момент.

Если не понравится жить в съемной квартире, всегда можете вернуться к его родителям. Если понадобится уход за ними – тоже.

В период беременности психика иногда преподносит сюрпризы. Женщины часто становятся более раздражительными и не очень сдержанны. Просто объясните это мужу, когда будете в более-менее спокойном состоянии. Извинтись и за уже сказанное, и за то, что еще наговорить. Гормоны на всех действуют по разному.

Но вопрос о жизни с родителями или самостоятельно - это тема, не связанная с беременностью. Для семьи действительно важно жить своим домом. 

Удачных вам родов и радости материнства!

Горев Андрей (психолог: консультации по Скайпу)

Наталия, добрый день.

1. Причина для ваших срывов есть, она вполне серьезная, имя ей - беспомощность.

2. Беременность = гормоны. Ваши реакции разумеется острее чем раньше.

Что касается проблемы, то она заключается в том, что муж живет с родителями, как и предыдущие 36 лет, а вы живете не с родителями, а с чужими людьми, хоть и хорошими.

Когда он пытается вас понять, он примеряет ситуацию на себя и делает вывод, что ничего критического в происходящем нет, а вам так не кажестя.

Запишитесь ко мне на консультацию, я за 3-4 сессии научу вас правильно говорить с мужем на такие острые темы без конфликтов, слез и сокорблений.

Наталия, здравствуйте!

Сочувствую накалившейся обстановке у Вас в семье. В Вашей ситуации сдерживаться, меньше оскорблять и обижать мужа - это не выход. Дело в том, что негативные эмоции скапливаются внутри Вас, а потом обернутся либо Вашими физическими болезнями (и негативно скажутся на ребенке), либо серьезнейшим конфликтом и вероятным разводом с мужем.

Важнейший и, пожалуй, единственный инструмент решения человеческих проблем - это общение. Для эффективного общения с мужем Вам, в первую очередь, необходимо четко и ясно осознавать свою глубинную цель. Не просто купить свою квартиру, а чувствовать себя хозяйкой, реализованной женой и мамой, вести самостоятельную взрослую жизнь и т.д.

Во-вторых, нужно умение донести эти мысли до мужа. Не просто скандалить или просить, а уметь находить общее в ваших с ним ценностях и целях. Уметь договариваться о сроках и условиях покупки или съема жилья. Уметь и учиться вместе с ним идти на компромиссы.

Желаю Вам здоровья и всего наилучшего!

С уважением,
Полина Борисенкова

Добрый день!

Конечно, Наталья, желательно идти по пути эмоционального развития. Если, сейчас у вас другие задачи, стоит научиться выдерживать неопределенность. Это умение принесет свои благоприятные плюсы.

 Что-то, заставляет вас сомневаться, возможно  это путаница в чувствах и вам, предстоит разобраться во всем этом, лучше с участием специалиста.

С уважением, аналитический психолог,

Опора для начала перемен, адаптация, приватный прием, дистанционно

Наталия

все больше и больше меня угнетает, что мы живем с родителями. Мне 27 лет, мужу 36. Я хочу жить отдельно и чувствовать себя полноправной хозяйкой. Муж вроде как и согласен, но работать на износ ради квартиры не хочет

Ну просто есть что-то такое, что для Вашего мужа дороже, чем свобода. более важное, чем самостоятельная жизнь. И Вы имеете право за это на него злиться. 

Наталия

говорит, что пока мы накопим, то родители совсем состарятся и им нужен будет уход,

А когда вырастет ваш ребенок, он и его не станет от себя отпускать потому что через несколько десятков лет он состарится и ему (возможно!) потребуется уход? 

Что так сильно останавливает Вашего мужа от попыток разрешить себе быть самостоятельным? Ему уже 36 и в этом возрасте люди живут раздельной жизнью с родителями. Я даже не имею в виду деньги или территорию. Ведь есть еще общее психологическое пространство, в котором тяжело слышать и исполнять свои желания, потребности, даже самые мелкие, в котором невозможно вести себя расслабленно, открыто, сексуально.  Похоже, Ваш муж избегает всего, что может разрушить его слияние с родителями, в том числе и Ваши озвучивания другого сценария жизни. Он Вас как бы, косвенным образом, поставил перед фактом - ""либо ты сливаешься вместе со мною и моими родителяи, либо ты "взрываешься" (понятно, что от напряжения) и в наших глазаъ становишься плохой". Ваш стыд, который я думаю, что еще Вы ощущаете и как вину, заставляет Вас возвращаться от своих желаний опять в этот общий клубок. за который, на самом деле, а не за мужа,  Вы вышли замуж фактически. Эти деструктивные чувства не возникали бы каждый раз снова и снова, если бы они не были поддержаны каким то образом окружающими Вас родственниками. 

Требожит, что Вы, Наталья, находитесь в угнетенном состоянии, не чувствуете себя целостной, а свои естественные желания - стоящими в глазах мужа. И при этом Ваш вопрос звучит не "как обрести эту целостность рядом с мужем" или, например, "как мотивировать мужа на отдельное проживание", а звучит он "как сдерживаться"! Тревожит, потому что Вам плохо, а Вы спрашиваете, как терпеть, когда плохо. Есть ради чего? Тогда получается, что и для Вас есть нечто более важное, чем жить отдельно от родителей, жить своей жизнью. 

Остается только узнать, что это - важное? И действительно ли оно так важно? 

Наталия

Но все высказываю только мужу. Понимаю, что это верный путь к разводу, но не могу себя контролировать.

Ваш муж скорее разведется с Вами, чем сьедит от родителей? Если это так, значит весь груз за сохранение семьи в данном случае нести будете Вы. И Вам выбирать - одна Вы будете отвечать за ее сохранность или все таки поделите эту ответственность с мужем. Сразу скажу, что одна Вы не выдержите, ибо расплачиваться придется поломанной психикой или здоровьем. 

Под словом "высказываю", я так понимаю, Вы имеете ввиду наезды, жалобы, требования. А если попробовать объяснить, что общее психологическое, эмоциональное, физическое пространство, на Вас взрослую, беременную женщину действует убийственно, что Вы ждете от мужа поддержки и заботы, которая заключается в том, чтобы сьехать на другую жилплощадь (снять, например). Я Вас, Наталья, призываю не долбать мужа, а взять всю ответственность за свое эмоциональное состояние в свои руки. Беременной женщине это сложно сделать. Однако, попробуйте не вестись на стыд и вину, а следовать за своими ощущениями злости и раздражения. В том смысле, что можно сделать "здесь и сейчас" самой для себя (в том числе и попрося мужа о чем-то), чтобы вернуть себе ощущения удовлетворения и спокойствия. Проблемные ситуации, такие как, недомытая посуда, нужно решать практически, в отличие от реальных проблем. Ваша реальная проблема - это слияние с родительской семьей мужа, из которого он и сам до сих пор не вышел.  Не выход вовремя из этого слияния "угрожает" и Вашему ребенку, если Вы останетесь жить с родителями. Вот эту проблему можно решить с помощью психотерапии. Вашей личной в первую очередь. Возможно и семейной, если согласится муж. 

Проблема разрештся, если Вы и/или Ваш муж измените свои ментальные установки и убеждения, позволите живым чувствам быть, и доверять жизни и своим действиям, в общем повзрослеете. 

Всего доброго!

Анжелика Станкевич, Диалогово-феноменологическое направление, Skype.

Здравствуйте,Наталья.Совсем скоро три поколения окажутся в одной квартире.При этом,мужу не двадцать,а под сорок.Это означает,что он всегда был зависим от матери ,и она имеет до сих пор сильную власть над ним.Это она за него решила,что Ваша семья будет жить с ними.На самом деле,она не такая добрая,как Вам кажется.А он нее больше боится,чем любит.Но,пока сам об этом не знает.Мать он всегда будет почитать больше,чем Вас.Он слабый,и идеализирует ее.И Вы правы,в суровых ранних отношениях с матерью он научился ей подчиняться.А Вас будет успокаивать сомнительными аргументами.Время покажет,что Вам делать.Как правило,если будет невыносимо,то самый эффективный путь временно уходить.Тогда мужу придется срочно решать,кто из Вас двоих(мать или Вы ) ему важнее.Просто,плакать,молчать,терпеть и воспитывать младенца-у Вас не хватит надолго сил.