Муж меня игнорирует. Жутко хочу помириться, уже не знаю как

Здравствуйте,Анна.

Помириться возможно,но при таких обстоятельствах,наверное, не сразу...Для начала выдержите небольшую пауза молчания и не контакта с Вашей стороны по отношению к мужу,в течение 1---2 дей с момента последнего Вашего контакта (с момента последнего Вашего  контакта с мужем (словесного или телесного контакта,то есть любого...),но не более этого времени ,затягивать Ваше с мужем не контактирование не стоит дольше...Затем необходимо также по возможности молча делать небольшие упреждающие шаги в отношении мужа,например,муж собирается идти на работу--дайте ему пиджак или другую вещь ,которую он хочет надеть,коротко можно сказать :"Имя мужа,возьми,пожалуйста." и больше ничего не говорите.Попрощайтесь перед тем ка он уйдёт на работу,также коротко,например,: "До свидания,возвращайся" Когда муж придёт домой  встретьте его,улыбнитесь...но старайтесь не разговаривать ...пока такого контакта будет достаточно на несколько дней...(1,2 дня максимум) ...Если Вы живёте одни с мужем в квартире -это одно,если с родителями мужа --это другое,к сожаления я точно не знаю...Кто готовит пищу дома(?),если Вы тогда можно приготовить что-нибудь вкусное, любимое блюдо Вашего мужа,но ...когда он голоден,просто предложить с улыбкой немногословно предложив :"Поешь,ты это любишь я помню..." Первое время для налаживания контакта с мужем постарайтесь быть немногословной,общайтесь мимикой,глазами жестами ,но искренне---это главное...и не включайте форсаж ,пожалуйста...торопиться ни в коем случае ,изначально, да и теперь не надо...Затем,если почувствуете,что "лёд тронулся..."   ...вспомните ,то, что Вас объединяло, пусть хоть когда -то...,можно аккуратно ,тактично немноглосовно,вспомнить об этом...А дальше по обстоятельствам ... и однажды... при доверительном ,откровенном разговоре,если Вы почувствуете,что муж хочет этого Вы невзначай коснётесь мужа ,можно для начала за одежду  или за открытую часть тела ,вы должны прочувствовать как лучше это сделать ,касание должно быть коротким...Помните,пожалуйста,что женщина берёт мужчину своей слабостью,доверием и искренностью,открытостью и простотой характера и даже наивность в меру для женщины --не порок...У каждого в доме должна быть своя ниша ,в которой человек бог и царь или дока ,то есть он настолько в этой нише компетентен,что все домашние с ним по этому вопросу советуются...Есть ли такая ниша у Вашего мужа(?),посоветуйтесь с мужем при случае в том вопросе ,где он дока,ему может быть ,будет приятно...

Если у Вас остались какие-то вопросы или неясности,обращайтесь,например,по скайпу и мы продолжим беседу.

С уважением,Юрий Алексеевич.

Анна, муж может и не догадываться, что Вы ведете учёт в голове "кто кого круче обидит". Сейчас он обижен, после чего, чтобы "добиться реакции" обижают еще. Кому захочется после такого мириться? Тем более, Вы всегда первая идете с повинной. 

С уважением, Ирина, психоаналитик

Добрый день.

то, что происходит называется манипулирование через чувство вины.

Стандартный сценарий предполагает, что в результате игнорирования, вы придете, упадете наколени и скажете: "Не вели казнить великий государь, виновата, больше не повторится"

Проблема этого сценария в том, что если вы так поступите, то эта стартегия закрепится у мужа как успешная и он начнет пользоваться ей постоянно.

Второй вариант - попытаться объяснить ему, что он себя не совсем корректно ведет. Проблема в том, что попытки объяснить на своем примере: "вот когда меня обижали я так не делала и ты так не делай" - гарантированно не сработают.

Как сработает - пока не очевидно, но ситуацию к этому можно подготовить. Нужно чуть больше информации.

Повторюсь, ваша задача не просто разрешить этот конфликт, а сделать это так, чтобы он не усвоил эту стратегию поведения как доминирующую в ваших отношениях.

Приходите на консультацию, помогу сделать все правильно.

Анна, добрый день,

Скорее всего, ваш муж хорошо запомнил все обвинения и обидные слова, которые вы в его адрес высказали, а все что сделал он (в том числе и подчеркнутое игнорирование вас) он считае средствами необходимой защиты.

О том,  как вы страдаете от факта разрыва с ним отношений, он просто не догадывается или считает ваши слезы еще одним способом давления на него.

Постарайтесь вспомнить, что именно вы ему наговорили в моменты ссоры. Иногда людей больно ранят слова, которые вам кажутся не очень важными.

Поведение вашего мужа говорит о том, что он чувствует беспомощность в конфликтах с вами: он не находит в нужный момент подходящие аргументы, его сильнее, чем вам кажется, ранят ваши слова.  Вы не отдаете себе отчета в том, что в коммуникации и в том числе - в конфликте Вы намного сильнее своего мужа. Но тем не менее, в состояния ссоры вы бьете его со всей имеющейся у вас силы. 

Если у него есть электронная почта, то попробуйте написать ему письмо. Скажите, что многие обидные и злые слова, которые вы высказали в его адрес, вы выкрикнули от обиды и боли. Что вам очень больно его игнорирование, и поэтому вы в отчаянье делаете .....

В общем, опишите честно ситуацию, скажите что в словах и действиях вашего мужа вас сильнее всего задело. Извинитесь за свои слова. Если вы его любите, то  и скажите ему об этом. Можно уточнить, что именно вам в нем нравится

Важно, чтобы список ваших обид не существенно превышал списка ваших ошибок. И старайтесь быть не очень многословной, упоминайте только самые важные моменты конфликта.

Переписка позволяет снизить накал коммуникации. Когда люди пишут друг другу письма, у них появляется зазор между реакцией и действием. 

Но в целом, описанная вами ситуация говорит о том, что и у вас, и вашего мужа есть серьезные проблемы с общением, а также с контактом. Я думаю, что имеет смысл проработать эту тему с психологом.

Если будут вопросы - обращайтесь.

Горев Андрей (психолог: консультации по Скайпу).

Анна, здравствуйте. Муж оказывает на Вас моральное давление и получает от этого удовольствие, где в будущем хочет, что бы Вы были полностью подчинены ему, его воле и делали все то, что он захочет. Вы пробовали помириться, но к сожалению положительного результата нет... Как быть? Надо, как ни парадоксально, перестать мириться..., сделать акцент на себе, где Вы будете вести себя, как ни в чем не бывало, измените имидж, включите элементы юмора, с ним общайтесь, как ни в чем не бывало, если "игнор с его стороны", то прекращайте общение. Подумайте, как в целом расширить свой круг общения, записаться в спорт секция или другой клуб по интересам, где бы Вы с удовольствием проводили время. Только если измените модель поведения, можете изменить ситуацию, где муж начнет Вас ценить. Далее муж может еще "дальше пойти", манипулировать разводом, но в таком случае, надо дать краткий ответ, что Вы за сохранение семьи, но примите любое его решение, начнете уговаривать, будет еще хуже... Важно так же сделать анализ отношений и понять, причины ссор, как все начинается и после каких событий, что бы в будущем Вы научились находить компромисс, а Вы лично адекватно относились к любым ситуациям. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Эффективное личное и семейной консультирование, терапия по Skype

Анна, добрый день! 

Конечно жить в конфликте очень трудно. Но и замалчивать свои недовольства тоже не стоит. И вы имеете право высказать то, что у вас на душе. К сожалению нас не учат выражать свои чувства так, чтобы это было безопасно и для себя и для окружающих. Искусству конфликта тоже нужно учиться.  А если мы не владеем этим искусством, то эмоции зашкаливают  и тогда часто в ход идут оскорбления. Это очень глубокая рана для обоих партнеров. И чтобы залечить такие раны, нанесенные друг другу в битве конфликта, нужно время. 

И здесь как раз и есть необходимость и возможность воспользоваться паузой в ваших отношениях, чтобы 

 изменить стереотипы  своего поведения и принять решение о том,  что вы не станете больше оскорблять мужа.

Конечно для реализации такого решения нужно понять зачем вы действуете сейчас именно так? что является триггером, запускающим ваше желание унизить и оскорбить мужчину, мужа.  Психолог может в этом помочь. 

Если вы готовы в этом разобраться и изменить себя, то примирение имеет смысл.  Если вы не думали об этом, спросите себя прямо сейчас:  сколько еще подобных примирений и оскорблений сможет вынести ваш брак?  Готовы ли вы меняться для его сохранения ?   

Если да, то самое время обратиться за помощью к психологу. 

Карпова Людмила, психолог Зеленоград, Москва