Страх перед людьми

Я девушка, 26 лет, фрилансер (диванный программист). Я избегаю общения с людьми, даже, можно сказать, боюсь людей. Когда иду на улице, я очень агрессивно настроена, так как мне кажется, что все против меня. Если я гуляю с кем-нибудь, например, в парке, я себя настолько накручиваю, что начинает болеть голова, а по приходу домой я валюсь спать на 3 часа, чтобы восстановиться после такого стресса (да, именно стресса). Причина в том, что мне кажется, что на меня сейчас кто-нибудь «наедет», а я не смогу за себя постоять. Нет, я не молчу при наездах (которые своим же страхом и притягиваю), как могу, так и защищаюсь, но я постоянно говорю НЕ ТО, ЧТО НУЖНО. У меня на улице совершенно изменяется голос, становится такой приглушенный тихий, люди меня не понимают, переспрашивают. Потом я настолько начинаю переживать (даже если кто-то на меня косо посмотрит), у меня коленки подкашиваются, голова перестает соображать; иногда кажется, что со страха я имя свое могу забыть. Я постоянно туплю. Напр., ситуация в супермаркете: стою в очереди, кассирша говорит «Дееевушка, вы что не читали листик???». Я смотрю на этот листик, пытаюсь прочитать, но от переживаний я совершенно не соображаю, что там написано (на листике написано было, что терминал не работает). И таких примеров миллион. Кто-то спросит у меня время, я смотрю на часы, и говорю абсолютно неправильное время. ДА ЧТО СО МНОЙ????? Если ситуация более серьезная чем эти глупости, - у меня вообще депрессия начинается, которая длится неделю (после которой я восстанавливаюсь долгое время). Я совершенно не адаптирована к взаимодействию с людьми. Когда я болею, я пойду в больницу только когда буду умирать, так как там «вечноорущие вращихи». Когда я публично выступаю, у меня тело не слушается меня, настолько я переживаю! У меня дергаются губы, полностью меняется голос, я забываю слова, неправильно говорю окончания. А когда меня кто-то о чем-то спрашивает – я уже не помню о чем говорила. Я НЕ МОГУ ТАК ЖИТЬ. Самое смешное, что у меня лично первое впечатление о человеке складывается по тому, как он говорит... Я пытаюсь практиковаться в «разговоре» дома, но дома то мне комфортно, а стоит выйти из зоны комфорта… Я совершенно не управляю своими эмоциями!!! Я ненавижу свои эмоции, они мне мешают!!!! При этом я очень раздражительная. Выгляжу как дура. Это унизительно!! Я трус. Я любыми способами избегаю конфликтов. При конфликтах не могу ничего доказать, даже если права и у меня миллион аргументов. Вообще трудно из себя слово даже выдавить. Вот как некоторые люди получают кайф, когда спорят с кем-то???? КАК?? А я постоянно говорю не то, что нужно. В вузе: подготовлюсь дома идеально, на паре все забуду от страха, несу ересь «ээээ, ну типа, кабэ». Потом часами пилю себя за свою тупость. Еще мне иногда хочется реветь. Бывает стою в публичном месте, и на меня как нахлынет маразм какой-нибудь, и начинают течь слезы, это вообще бред полный. Как будто это не я! Как будто мной кто-то управляет! Я всеми силами пытаюсь приказать себе прекратить, это же позорище, в такие моменты я себя просто ненавижу (особенно бесит, когда все вокруг бегают, радуются, а мне сдохнуть хочется). Мое тело меня не слушает, я совершенно им не управляю!! Иногда хочется раздвоиться, и хорошо влепить самой себе. Меня с колеи может выбить каждая мелочь!!! Настолько у меня неналажен контакт с самой собой! Ну вот как найти с собой общий язык?? Куда девается мой здравый смысл, когда я выхожу на улицу?? Я неадекватно восприимчива к критике, конфликтам, у меня чрезмерная самокритика, я не уверенная в себе, вечно потерянная, еще у меня топографический кретинизм (думаю, это с той же рубрики; два года живу на съёмной квартире - могу потеряться в 2 метрах от нее), еще на меня находят иногда припадки псехов (на тему ненависти к себе). Я уже не могу так жить. Я ограничиваю свои возможности. Я враг сама себе. Я социальный девственник. Как это лечить? Больше всего хочу обрести душевное равновесие, спокойствие, уверенность и стать более хладнокровной. P.S. я не пью, но полгода назад выпили с подругой (энергетик с водкой), по дороге домой на меня напал вор, схватил сумочку, пшикнул 3 раза перцем в глаза и побежал. Я так разозлилась, что не смотря на жжение в глазах, мне казалось собралась со всеми силами (которые как ни странно откуда то взялись в нифига-себе-стрессовой ситуации) и погналась за ним. Догнала и со всей злости: сначала заехала ему по****, потом в нос, тоже со всей силы (крови было), потом, пока он корчился от боли в ***, ногами била, тоже не жалея сил. Его выпавшим балончиком ему всю рожу перцем залила, комментируя все это своим матерным лексиконом. «Злодей» все пытался меня за ноги ухватить, но как мне показалось, был сам нетрезвый, что-то мямлил себе, стонал. У меня столько злости было, что не передать, никогда чувствовала такого прилива сил и такой ненависти (ну кроме как к себе). Потом я свалила, в те райончики больше не заходила, и пешком больше не хожу по ночам. Это конечно в моей жизни нечто. Но не начинать же пить, чтобы смелость добавилась!!