Стоит ли продолжать отношения? Надеюсь, что парень изменится

С самого детства испытываю крайнюю неприязнь и отрицание к своей личности. Как я понимаю, проблема в том, что в детстве я росла в условиях жуткой тирании. Меня постоянно били дома, в школе издевались с 1-го по 10-й класс. Была самая настоящая травля. Были суицидальные мысли. Самооценка была на нуле. После каждого оскорбления я презирала себя, считала, что я очень плохой человек,раз ко мне такое отношение. Во всех проблемах в общении со сверстниками все родственники (а больше я ни с кем не общалась) винили только меня, что ещё больше заставляло презирать свою личность. Мне стыдно за то, что я женского пола. До сих пор (а мне уже 22 года) я всячески отрицаю тот факт, что я женского пола. Стараюсь выглядеть грубее, а если не получается, то просто забиваюсь в себя и ни с кем не общаюсь. Постоянно всего стесняюсь. В коллективе мне стыдно произносить первой какое-либо слово, ибо начинает казаться, что меня высмеют либо просто подумают, что я больна на голову. Друзей у меня нет. Все,с кем я общалась, предпочли тех, с кем интересно в нашем молодом возрасте. У меня же интересы заключаются в выращивании растений, простых прогулках по городу, машинах. Мне неинтересны тусовки, алкоголь, молодые люди. Мне 22 года. У меня есть ровесник парень, с которым вместе более 4-х лет, но он меня постоянно унижает, оскорбляет, бьёт периодически. Обвиняет опять-таки во всех проблемах с ним меня. Говорит, что если бы я вела себя нормально, а не как хамка, то было бы всё по-другому. Я не принимаю его родственников, испытываю к ним жутчайшее отвращение. Всегда казалось, что парень их уважает больше и относится к ним лучше, нежели ко мне. Он меня мог ударить, обозвать, а им он ни слова не скажет против. Во мне копилось всё подобное отношение, и в один момент я возненавидела всех его родственников. Начались проблемы не только с ним, но и с ними. Мать его тоже распускала руки, когда однажды я не выдержала её оскорблений в свой адрес и начала записывать всё на телефон. Она заломила мне пальцы, выхватила телефон и ударила кулаком в плечо. А она имеет высшее пед.образование, работает заведующей в детском саду. При этом парень выставил виноватой меня, мол не нужно было записывать, как меня унижают. С того момента прошло полгода, а он с матерью считает, что я обязана извиниться за свои действия. Буквально недавно ситуация практически повторилась. Он собирался переезжать ко мне, пообещал, что вовремя приедет, но в итоге он захотел пойти купаться со своими родственниками на грязную речку(им так комфортнее). Естественно, мне стало обидно, в результате чего я написала ему про то, какой он человек и какие люди его родственники. Из-за меня они никуда не пошли, он сломал велосипед, когда бил его. Нажаловался матери. И они решили, что я должна к ним приехать. Я приехала, хотя знала, чем это закончится. Они пригласили в квартиру, и начались разборки. Мать его во всём обвинила меня, орала, унижала меня матерными и нематерными словами. Они просто переговаривались между собой и высмеивали почти каждое моё слово. Довели до слёз. А потом выгнали. Причём мать напоследок вытолкнула меня за дверь. Она меня чуть не облила водой, потому что это её квартира и она может делать всё, что захочет. Парень ни слова в мою сторону хорошего не сказал. Просто материл меня и смеялся надо мной. Они мкн меня то ли не хотят слышать, то ли не понимают моих слов. Я спокойно объясняла, почему именно такое отношение к ним, что сын этой женщины патологический врун, но всё сводилось к одному - выставлению меня виноватой. Я ему всячески помогаю, помогла пробиться на место работы, куда он хотел, ходила с ним вовсюда, организовала поездку на море с надеждой, что всё изменится. Но ничего не поменялось. Он хотел жить со мной, но теперь ему хорошо в своей семье. Только обвиняет меня во всём и поддакивает своей матери. Я и хочу сказать слово против, но не могу, потому что раньше каждое слово он оборачивал против меня, в результате чего я оставалась виноватой. Постоянно чувствую вину перед ним. С этим жить крайне тяжело. После каждого его упрёка снова начинается отрицание себя. Теперь мне стыдно смотреть на себя в зеркало. Стыдно слышать свой голос. Стыдно осознавать, что я - это я. Почему не прекращаю с ним общаться? Потому что больше не с кем. Пыталась знакомиться и общаться, но людям со мной скучно, поэтому общение прерывалось. Раньше я постоянно навязывалась, а теперь поняла, что это бессмысленно.

Образование я имею (медсестра), работаю по нему. Но это положение меня не устраивает, потому что в такой должности ко мне относятся, как к санитарке. А я слова против вставить не могу - боюсь, что не смогу оборониться в случае словесного нападения. Но получить образование другое я не смогу, наверное, потому что не верю в себя. И все эти ситуации с парнем и его матерью загоняют меня всё ниже и ниже на дно. Уже пропал интерес ко всему. Уже не нужно ничего. Больно и обидно за всё то, что я получила в ответ. Я не думала, что женщина в 48 лет может вести себя подобным образом. Несмотря на это, я постоянно надеюсь, что парень изменится, поэтому не могу его бросить. Да и не хочется совсем одной быть - друзей у меня нет, нет просто людей, с которыми можно было бы куда-то выйти. Живу с мамой, которая летом часто уезжает к сестре, поэтому, если я разойдусь с этим парнем, то буду вообще одна.