Эмоциональная зависимость от мамы

Добрый день!

Марина, вы как будто пережили сепарацию с мамой с одной стороны, а с другой протестуете, защищаетесь от связанных с ней чувств. Важным  моментом в переживаемом сопротивлении является не преодо­ление его, а именно осознание как, вслепую действует это там, где это уже не нужно. Поэтому, стоит рассмотреть основательнее свои желания и, свои чувства.

Конечно, лучше, если вы сумеете сделать это, при соучастии.

С уважением,

аналитический психолог,

Алла Кудряшова, опора для начала перемен, адаптация, приватный прием

Марина, матери - это люди, которые могут быть и добрыми, и злыми, и страдающими, и заставляющие страдать своих детей. Дети в силу своего возраста не могут этого понять. Похоже, в Вас сейчас конфликтуют детская часть, идеализирующая свою мать и желающая получить от нее любовь, и взрослая, которая понимает, что мать говорит ласковым тоном агрессивные вещи.

Принять и простить мать - простая фраза, для реализации которой необходимо длительное время. Детская часть не может себе позволить выстраивать границы, отказывать, не почувствовав при этом себя плохой и виноватой. Но с этими чувства - вины перед матерью, ощущением дефицита любви от нее, злости и невозможности ее выразить - есть возможность встретиться в терапии, где они вскроются более полно, преобразуются и освободят место для спокойного и взрослого отношения к матери. И к себе.

?акитина Татьяна. Лечение разговором страданий человеческих. Помогаю жить с удовольствием и любовью. Skype, очно

Здравствуйте,Марина.К сожалению,Ваша мама Вас всегда(бессознательно) обесценивает,но не умеет и никогда не умела ценить и одобрять.Как бы ни обидно Вам не было,но догадаться Вас хвалить и поддерживать она не сможет.Ее в ее детстве так же не одобряли и только выискивали в ней недостатки.Считалось,что,если говорить о недостатах,они будут исчезать.А на самом деле,если человек слышит о недостатках,он их принимает и носит с собой всю жизнь,как родимое пятно.И не верит в свое благополучие.Единственный путь слышать от мамы слова поддержки-это попросить ее заучить несколько фраз,которые Вы сами ей дадите для разучивания.Например,она должна в обязательном порядке выучить фразу-Ты самая лучшая.Я желаю тебе  счастья.ты сильная у меня, и так далее.Вы постепенно должны ее этому научить.Так как,быть позитивной и эмоциональной она не умеет.Но,если Вы молчите и терпите,то время работает против Вас.А,если будете выражать свои желания,то месяца через три получите первый результат поддержки.Поэтому,не отчаивайтесь,а возьмите решение проблемы в свои руки.

Марина

Она мой ласковый эмоциональный террорист,

Марина, это очень верное и точное описание.

У меня на сайте в разделе "книги" вторая в списке - как раз про вашу ситуацию:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=11-Books/

Внимательно изучите, это поможет вам понять - "что же происходит в ваших с мамой отношениях".

Берегите себя!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Уважаемая Марина!

В ваших отношениях с мамой происходит какая-то игра, ее роль ласкового террориста, ваша - покладистой дочери, которая не дает себе права каждый раз говорить о своих чувствах и просить маму о чем-то, не извиняться, если считает себя правой, отстаивать свои границы и т.д. На мой взгляд с этим трудно справиться самой, я предлагаю обратиться за помощью к психологу и выстраивать постепенно свои отношения с мамой так, чтобы вам было комфортно. Если вам это удастся, вы и своим детям поможете - дадите им эффективные модели поведения в семье на своем примере. Самая ужасная модель поведения мамы, это когда она эмоционально отвергает своего ребенка ( не разговаривает с ним), ребенок это тяжело переживает ( для него это связано со страхом за свою жизнь, вдруг мама так рассердится, что бросит его, он без нее не выживет), поэтому вы до сих пор так пугаетесь говорить маме то, что вас не устраивает. Важно в такие моменты напоминать себе, что вы уже не маленькая девочка, вы сможете вполне прожить без мамы, вы взрослая и автономная, у вас есть семья. Если решите все же поработать над вашими чувствами в связи с детско-родительскими отношениями, обращайтесь, консультирую по скайпу.

С уважением, семейный психолог в Новосибирске Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Доброго времени суток, Марина!

Такие ситуации в жизни встречаются часто, отработали большое количество.

Да, это тяжело чувствовать такое отношение к себе и восприятие тебя самым родным человеком. Но это есть. Нужно воспринять реальность, что она такова. Осознать это. И изменить своё отношение к этому, т.к маму вы не измените, она такая какая есть - это нужно просто признать и принять. У неё такой психотип.  Но она ваша мама, и осознав выше написанное, она остаётся быть вашей мамой.

Скажите себе: "Да, она такая какая она есть. Я её люблю, уважаю, принимаю такой. Понимаю, что чему и как её научили в семье, то она и транслирует мне. Она не хорошая, не плохая, другого отношения к себе она не видела, она не знает других отношений"

 Обесценивать вас, ваши успехи, подавать под соусом добродетеля -это метод такой у неё,  всем видом вам показывать, что это не заслуживает её положительной оценки. Перестаньте, что-либо доказывать своей маме, это пустая трата времени и нервов. Она умышленно Вам внушает вину, чтобы вы были подчиняемы, и четко уяснили, что нужно принимать ее точку зрения, делать, как она говорит. Но она преследует свою цель, которую никогда не озвучит. Учитывать Ваши чувства в её цель не входит. Она вас не слышит. Идет соревновании с вами, как со взрослой женщиной. В её жизни нет того, что она видит у вас. У Вас всё впереди, а она уже это реализовать не может. Не может и радоваться за ваши успехи, т.к соревнование.

Ваш внутренний мир может отрицать это и не принимать, т.к это родной человек и верить в это очень не хочется. Только от этого реальность не станет другой и отношение к вам тоже.

Со временем вы будете это четко видеть и воспринимать совершенно спокойно. На это нужно время.

Проговаривайте свои чувства с мужем, разговаривайте с ним открыто обо всем. Теперь он, ваша поддержка и опора. Он вам теперь дарит любовь. Вы взрослая, самостоятельная женщина. 

Поймите Вы ЗАмужем за мужем, а не за мамой, поэтому эмоционально нужно отделиться и примкнуть к мужу. Осознать: есть муж, дети - это ваша семья. У мамы своя семья, у неё есть свой муж, ваш папа. 

Сами хвалите себя за каждый успешный результат.

Покажите своим деткам другое отношение и восприятие, наполните свою семью любовью и взаимопониманием. 

Да, это тяжело принять, знаю. Но это всё решаемо. Осознав, это и приняв маму такой, какая она есть - это уже 50% решения проблемы и наличие эмоциональной свободы.

Научитесь расставлять границы с мамой и избавьтесь от эмоциональной зависимости.

Например, мама я уважаю твоё мнение. но я осознаю собственные поступки, мне очень нравится это платье - оно приносит мне удовольствие. Я тебя очень прошу, давай будем учиться считаться с мнением другого.

Если ты не можешь мне сказать что-то хорошее, то оставляй негативное мнение при себе.

Она будет упорно не слышать, что вы говорите, может давить на жалость, обвинять, т.к  это идет в разрез её цели. Нужно проговаривать в спокойном тоне, и не раз. Показать, что это ваша позиция, а не временное явление. 

Внутренне проговорите себе,что вы благодарны своей маме и распишите за что благодарны на листе.

Нужно просто научиться с мамой общаться и избавиться от внутренних страхов навязанных вам с детства.

Запомните: всё, что вы будете рассказать маме- она будет это распространять и всем родственникам и тем, людям, которые вас знают. И втихушку узнавать про вас у других людей.

Обсуждать, вы можете всё что угодно, только с мужем.

Этому общению нужно учиться, много чего нужно понять и отработать. Захотите поработать, обращайтесь. 

Берегите себя и свою семью - покой и гармонию.

Понаблюдайте за собой, где вы копируете ее поведение. отношение к детям.

Багрова Надежда психолог
8-913-986-40-29